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精神科醫師賴奕菁

妻照顧癌末婆婆...丈夫卻與她姊姊婚外情! 精神科醫師教她3招「救自己」

作者:姊妺淘の感情觀(精神科醫師賴奕菁)2018-11-09 00:00:00.0

(示意畫面。圖片來源:shutterstock)

她在醫院照顧癌末的婆婆,丈夫卻與她的二姊親密出遊,還摟肩合照。

女性在進入婚姻後,如果受了欺侮,娘家往往是最可靠的後盾。比起在夫家,當個外人,娘家是自己的親生父母以及一同長大的手足,彼此擁有共通的DNA,這絕對是「自己人」的保證吧。

賺錢貼補家用的好女兒

她是一個相當認同家庭價值的傳統女性。家中食指浩繁,父母劬勞,她很早就不再升學,貼心地出社會工作,賺錢貼補家用。

在她的想法裡,會念書的兄弟姊妹就去念書,像她不太會考試就去賺錢,反正都是一家人,何必分你、我,家和萬事興。

在工作一段時間後,她遇到了誠懇、老實的對象,雖然是沒什麼錢的窮小子,但也算門當戶對,誰也不能嫌棄誰。

結婚之後,她用心照顧家庭與小孩,扶持丈夫的事業,侍奉公婆,也不忘維繫娘家眾人的感情;不只是逢年過節,就連周末,她也常主動聯繫兄弟姊妹回娘家聚餐,她出錢出力,只為讓父母感到欣慰。

雖然忙碌,但她不亦樂乎,即使女兒總是質疑:「為什麼舅舅、阿姨不辦?他們也都不用出錢?」她都勸解著:「你們將來也會嫁人,要記得自家人不要計較喔。」

在丈夫事業正忙時,公婆卻相繼生病、頻繁出入醫院,都是由她全程照護,幸好女兒已經長大,她不需要醫院、家裡兩頭跑;丈夫專心發展事業,她讓丈夫沒有後顧之憂,即使夫妻聚少離多,但也算分工完美、合作無間。

心都碎了

直到有一天,她在手機上赫然發現二姊貼出一張與男人的合照。她二姊因家暴而曾到她家避難,前一陣子才離婚成功,竟然這麼快就交到男友?但等她定睛一看,那男人竟然是她的丈夫。

她在醫院照顧癌末的婆婆,他卻與她的二姊親密出遊,還摟肩合照。

她無法置信,希望這只是個誤會,但仔細翻查臉書之後,她才發現自己不知何時已經被二姊刪去好友,且被封鎖。這一次她能看到照片,完全是因為兩人的共通朋友在不知情下按了讚,她才能看到這動態。

她氣急敗壞,回家後找丈夫對質,丈夫先是矢口否認,看到照片後才終於承認,在她追問很久之後,他才坦承已經上床過數次。

「你為什麼要這樣對我?」她真的不解。

「我就真的很寂寞啊!我是男人,總是有需要的。」

「我是在照顧你的父母耶!」

「那你是要怎麼樣?」丈夫自知理虧,惱羞成怒。

她可以忍耐辛苦、無私奉獻,但不接受背叛、不忠誠的婚姻,於是下定決心說:「我要離婚。」

「不可能。」丈夫悍然拒絕。

此後,丈夫還吃定了她不敢鬧大,對她的情緒總是冷處理,反正家裡的經濟都握在丈夫手上,她名下什麼都沒有,如果離開的話,她將一無所有,包括孩子。

她只能整夜哭泣,連對女兒都不敢透露,畢竟丈夫的形象是那麼良好,沒有人會相信她的指控。

娘家一片沉默

她當然也去找了二姊理論,沒想到對方比她還振振有詞,反罵她:「你沒念什麼書,長得也不怎麼樣,憑什麼嫁得比我好?」

「我們結婚的時候,他也是個窮小子啊!現在的規模是我們一起打拚出來的,我哪有嫁得比較好?」

「反正你現在就是配不上他了,他愛慕我已經很久了,終於等到我離婚。好歹姊妹一場,我就不跟你爭名分,要走、要留,你自便。」

她呆若木雞,簡直不能相信這比電視劇還誇張的小三,竟然是自家姊妹。

她只好回娘家哭訴,找自家人主持公道,沒想到兄弟姊妹都一片沉默,連最有資格教訓二姊的爸媽都噤聲不語,原來他們早已知情,卻都袖手旁觀、明哲保身,沒有一個人肯提醒她。

想到他們吃著自己煮的飯菜,閒話的恐怕正是自己時,她就無以為繼地徹底崩潰了……

(示意畫面。圖片來源:shutterstock)

初聽她的故事時,我感到毛骨悚然,這比任何的鬼故事還恐怖,卻活生生在人世間上演。

敵人的攻擊再兇猛,合情合理,也都是意料中事,最可怕的是「自己人」造反,直攻要害,讓人毫無招架的餘地。

身體的傷、財物的損失都算事小,但心理上的創傷卻讓人永遠無法再信任,從此心靈漂泊無依才最可怕。

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為什麼她如此用心付出,反而遭遇到這種待遇?

她很善良,只是沒有提防到「人性」。首先,「平白無故獲得的,不會珍惜」,就像同樣的東西,是存錢好久才買下,還是被人硬送,這兩種珍惜度絕對有差。

在一般的家庭裡,通常是長輩、父母照顧身為晚輩的子女居多,至於平輩的手足之間則較少為彼此付出。既然沒什麼付出過,兄弟姊妹在各自成家後,對於她殷勤邀約的心意又能夠感受到幾分?恐怕覺得自己肯配合出席就很給面子了。

畢竟這是她想要的,又不是他們想要的。其他的兄弟姊妹如果想要的話,他們早就輪流主辦了,怎麼會只有她自己一頭熱?既然如此,就算她出錢出力,做到油盡燈枯,又有誰會珍惜,甚至感謝呢?

女性別一味犧牲自己

再者,「不要隨便犧牲自己。而如果對方沒要求的話,更不可能會感謝」例如,她放棄升學去就業,或許父母會了解她的貼心,但姊姊恐怕只當她不長進,從而看不起她,所以連搶走她的丈夫也毫無愧意。

在婚姻裡也是一樣,她不但很認分地扮演好妻子、好母親、好媳婦的角色,還將老闆光環、公司與房產的持分都讓給丈夫。丈夫會體念與感謝她嗎?當然不會,丈夫只是結個婚,平白就獲得她所有的付出,丈夫會忘記自己何德何能,只覺得理所當然。

丈夫到後來更自我膨脹,他將成就全歸功於自己很厲害,妻子是靠他養,完全抹煞了她的功勞,以致於後來更患了「大頭病」,覺得自己英明神武,怎麼就配個糟糠妻──「偷吃」只是剛好,沒有休妻重娶,就自認很有情有義了。

關係的「平衡」不能單靠良心,而是靠「實力」

看到這裡,很多讀者,尤其是女性朋友恐怕已經頭頂冒煙,覺得這實在太離譜,丈夫也太混帳。

但現實世界就是這樣,大到國際局勢、公司治理,小到家庭、婚姻,任何關係的「平衡」不能單靠良心,而是靠「實力」。

人的良心動不動就被狗咬,有人甚至直接拿去餵狗吃了,冀望對方的良心發現,倒不如培養自己的實力,讓人不敢昧著良心欺負你。有實力才能大聲說話,沒實力只能被追著打。

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像她已經淪落到這種處境,還有得救嗎?當然有,只要還有一口氣在,通通有得救。

人其實就是一台複雜的機器,要運作良好就得充分供電與適度休息。我建議她,其他的先不管,只管先吃、先睡,滿足身體的基本需求,養好了身體,大腦才能正常運作,正確思考下一步。

表面上,她失去了婚姻,連娘家都瓦解了,但她並非一無所有,她還有2個女兒以及她自己。

她的前半生因為策略錯誤,對夫家與娘家的投資一敗塗地。即使是股神巴菲特,也有買錯股票的時候,何況是我們這種升斗小民。只要認賠,停損就好。

娘家的活動別全攬在自己身上

我建議她,往後只要娘家有重要的活動,就必須兄弟姊妹輪流主辦,別全攬在自己身上,就像大家需要輪流穿同一雙鞋,才能體會彼此的處境,進而珍惜,而不會隨便糟蹋對方的心意。如果兄弟姊妹沒有意思主辦,那就停止吧!

「即使是一家人,也只是有緣出生在同一個家庭、有相處的機會,但不代表想法一致、觀念相同。」手足間不投緣的多的是,這並沒有對錯可言,就像自家的姊妹愛逛街,但我們偏愛宅在家裡,這沒有人有錯。

一個人的珍寶卻可能是另一個人的毒藥,所以遇到別人不捧場也別太挫敗,覺得「明明是好事卻不做,這樣不行……」其實,這是不是有可能只是自己太過獨斷,只以自己的價值來判斷呢?

丈夫呢?請冷處理

最後我提醒她,「有付出就要讓對方理解」這不是邀功或是「情緒勒索」,而是要讓對方別當成理所當然。不想養出「媽寶」、慣出「妻寶」,養出「公主病」女友,那麼就別只會默默付出,而沒讓對方理解你的辛苦。

此外,《聖經》提到「不要把珍珠丟在豬前。」意思是如果對方是不知珍惜的蠢豬,那麼就別給人糟蹋自己的機會,請趕快收回心意吧!

CP值太低就要斷然認賠,拒絕再付出,所以她可以回去看娘家的父母,但兄弟姊妹就不用理會了。

丈夫呢?那就完全冷處理,包括公司與家事都不用幫他做了。如果要做,請丈夫給她公司股份、房屋持分、勞務費用等,請她千萬要拒絕當免費台傭。

至於夫家呢?丈夫都這麼混帳了,那些毫無血緣也沒生養過她的人,就完全不用理會。

放下「好女人」的迷思

另外,我請她謹記:「凡事先投資自己,絕對值得。」試想,一張連你都不肯買的股票,還能期待別人追捧、股價飆升嗎?

這一個建議不是要你自私,而是要你給自己應得的待遇,例如:該得的薪水、應有的機會、應享的名聲、休假、物質享受……

尤其是女性朋友常有「好女人」的迷思,誤以為自己只要夠好,對方就會主動奉上。請速速放棄這種妄想吧,人都是自私的,光顧自己都來不及了,哪有空去考慮別人,更何況你只照顧別人,不肯照顧自己,不正默認自己毫不值得嗎?那麼別人當然就順勢忽略你,自己全拿呀!

我對她說:「你做這些都是為了你自己,更是為了示範給你女兒們看,女性的人生價值,由女性自己重新定義。」

在她勇敢推翻過往的執念,活出全新的自我之際,就是給女兒最佳的人生大禮──沒有過不去的痛苦磨難,只要心念轉。

本文出自《好女人受的傷最重》寶瓶文化出版

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