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海苔熊

為什麼自己都做不到,還要要求我?

作者:姊妺淘の感情觀(海苔熊)2018-03-30 00:00:00.0

(圖片來源:shutterstock)

這篇文章我想要談談戀愛裡的「投射」(projection)[1],不過在這個之前,我想先做一個小小的測試。

請列出三個你最討厭、最無法接受的人格特質,你最討厭什麼樣的男人或女人?(如果你懶得把紙拿出來,可以寫在手機記事本)

好了嗎?我要開始說明了喔!

這並不是一個標準化的心理測驗,不過有些時候卻能夠相當準確的打中一些我們沒有察覺的東西。

你愛上的,是自己的陰影

「你說你最討厭拖拖拉拉的人,可是你自己不是也拖拖拉拉的嗎?」男人說,因為每次出門之前都要等他將近半小時。

「欸,我跟你不一樣,我是因為在化妝,哪像你是大便!」她說,男人聽了一臉不以為然的樣子,心想這哪裡不一樣?

為什麼人們常常嚴以律人,寬以待己?為什麼對方要求我做的事情,他自己往往都做不到?

有些時候,我們很討厭對方身上的某一個缺點,很可能也是我們看不慣自己的部分,不過因為要「接受」這件事情太痛苦了,所以會把這個缺點投射到對方身上。

不信,你可以回去看看前面那個小測試,你所討厭的人格特質當中,有沒有哪一個是和你有一點相似的?如果你內心冒出「哪有!」的聲音,可以拿這張紙去問問看你的朋友,或者是隔幾天再來看看。

為什麼會不知不覺的投射?

所有的行為都有它的好處。其實,這樣的投射可以讓你三個願望一次滿足:

—可以不用承認自己的缺點

—可以把關係中的過錯推到對方身上

—可以保持你們原有的互動模式

最後這一點「好處」比較特別,我稍微解釋一下。

我們常常會發現很多夫妻或情侶一直以來都在為同樣的事情爭吵,奇怪的是,如果那都是彼此在意的事情,為什麼長久下來都沒有改變?或許,有很多可能的原因,不過其中一個原因是:當一段關係產生一種互動的型態,儘管那個型態讓兩個人都不舒服,可是卻因為習慣與熟悉的感覺,我們往往會不斷「重複」這個型態。

換句話說,如果他每挑剔你的,其實是他自己身上也有的缺點,你的那句「說我!你自己還不是一樣」可能不會有任何效果,因為一來他一定會否認,二來只要這個情緒一上來,彼此改變的可能性也會變少。

改變互動型態

那怎麼辦呢?其實,沒有什麼一定好的方法,不過其中一種方式是,「改變你原有的互動型態」。

以前面遲到的例子來說,當他指著你的鼻子酸「你很愛遲到」的時候,你可以先道歉,然後另外找一個比較平和的時間,跟他討論遲到的主題。或者,你可以選擇和自己內在那個「愛遲到的自己」和好,試著去找出自己「遲到的好處」,甚至慢慢調整自己愛遲到的習慣。

有趣的是,當你能夠接納自己這個「陰影」[2],你也慢慢地可以接納你所投射出來的缺點。而當你不再對他的行為反應過大,就破壞了原先穩定的互動型態,他也會開始調整和你的關係,來達到先前的平衡。

有一天你可能會發現,那些你口中所謂的「不公平」,其實是你心中,那個一直被自己遺忘的陰影。

註[1]Joyce, P.、Sills, C.(2010)。完形諮商與心理治療技術(張莉莉譯)。台灣:心理出版社。

註[2]翁力齡 (2011)。 榮格分析心理學中陰影原型之初探。諮商與輔導(311),頁 7-10。

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