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口罩男

功勞給老婆,黑鍋老公揹 婆家問題漸漸少

作者:姊妺淘の感情觀(口罩男)2018-01-09 00:00:00.0

在媽媽的眼中永遠沒有不是的兒子,兒子做錯什麼,她們總會睜一隻眼閉一隻眼,反正又不是什麼大事,但在「公公婆婆、大姑小姑」的眼中,媳婦可就不同了,一些雞毛蒜皮的小事,都是大事。

畢竟雙方來自不同的兩個家庭,除了沒有血緣之外,連最基本的情感基礎,生活習慣都還來不急建立跟培養,就被迫同住一個屋簷下。明明同樣的一件事情,兒子可以,媳婦就是不行;明明做著同樣的行為,兒子可以,媳婦還是,〝不可以〞。

所以當老婆在跟老公抱怨訴苦,被婆家的人針對跟不合理對待時,很多老公常常覺得莫名其妙,心裡想著:「我媽明明就很開明、我老爸根本就超好相處、我姐是學佛的也,為什麼我老婆一定要這不知足、不懂事,老針對我家人跟我抱怨,讓我夾在中間〝難做人〞?」

「男人阿,別傻了好嗎?」

你當然好阿,因為那是「你的爸媽、兄弟姊妹阿」。你們是血濃於水的一家人,同樣一件事情,〝媳婦跟兒子〞永遠會有差別待遇,只是身為一家人的你,感受不到而已。

就算你自己都知道,家人的「難搞跟龜毛」,但你有權利可以不理會你的家人,但你老婆可能嗎?她要是真能置身事外,像你這般輕鬆無視看待,那社會上就不會有這多婆媳或姑嫂問題了。

很多事情,不是你三言兩語那幾句:「不要管他們、習慣就好、不要放在心上、他們就是這樣、聽聽就好就能帶過的。」

不要怪你老婆讓你〝難做人〞,因為她在你家真的連〝做人都難〞。你每天出門工作看不到時,又知道家中的老婆,每天經歷了些什麼委屈跟難堪事嗎?用「慘不忍睹、做什麼錯什麼、怎麼做都不對」,來形容都不為過。

婚姻是兩個家庭的事情,結了婚,礙於傳統習俗女人住進了你家,給她一個優質的居住環境,是男人的責任,給不起,要嘛搬出去,不然就換你去住她家,娘家人對女婿,大多都是用「VIP客戶的等級」來對待,但婆家人對待別人家的女兒,卻是「別人的孩子死不完似的」。

婆家的問題,老公絕對有處理問題的優勢,「功勞給老婆,黑鍋你來揹。」

「老爸,小萍知道你有爬山的習慣,這支多功能登山杖,她特定叫我拿給你試試。」、「老媽,你最近真的像樂兒說的,越來越年輕也,她沒說我都沒注意到,真的是越來越漂亮。」、「老姐,你是不是又忘記繳停車單啦,差一天就過期,小夏剛去買菜順便幫妳繳了。」

這些功勞跟貼心的事情,不管是不是你老婆說的或做的,老公全都要讓到老婆身上,因為,你不用再特定去替自己加分,或讓你家人覺得你多棒、多貼心、多孝順,但你老婆,很需要這些事情,來慢慢累積你家人對她的「好感度」。

甚至三不五時常在家人面前,多說一些老婆的好話,例如:「樂兒真的很會教小孩,上次去聚餐,只有我們家的小孩會說謝謝。」、「小夏真的很細膩,我昨天被老闆罵,心情不好她馬上就察覺,還陪我聊了一整晚的心事。」、「小萍真的很辛苦,我每次跟兒子都把房間弄得亂七八糟,她都在後面擦屁股收拾整理。」

至於一些壞事,只要沒人知道,當家人在質疑或是詢問的時候,做老公的跳出來一肩扛起就對了,反正自己家人,過幾天還不就原諒淡忘,就算再不爽,總不會氣自己的兒子、哥哥、弟弟太久吧?但要是媳婦,也就是你老婆出面來扛,那不管大事小事,可是會讓他們永遠記恨在心的。

一邊常說老婆的好,一邊常做些好球跟功勞給老婆丟,再一邊扛下所有不利於老婆的壞事,這樣再怎麼討厭你老婆的家人,總會慢慢改變對她的看法跟想法,當然做人媳婦、當人老婆的,老公都幫成這樣了,自己也要努力盡快融入到對方家庭中,不能老是高姿態的要人配合自己,這樣老公做在多也是白搭,浪費時間跟力氣,家庭也就不會和樂。

最後,假使老婆跟自己家人真的是格格不入,三天一大吵五天一小吵的,真的建議【分開住】,距離永遠是美好的,各種深仇大恨也會隨著距離、時間而逐漸消散,休假再帶著小朋友回家,我想你幫老婆抒解了住在婆家上痛苦難堪的問題,而她替你演個一、兩天,「九十九分的好媳婦」,盡盡晚輩的孝道,讓爸媽、兄弟姊妹全家人都稱讚,我想還是很簡單的。

本文出自口罩男

 

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