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海苔熊

你是在「經營」關係,還是在「鎮痛」自己的焦慮?

作者:姊妺淘の感情觀(海苔熊)2017-07-26 00:00:00.0

你是在感情裡面會「很用力」去愛的人嗎?你有沒有想過,這個「用力」可能並不是愛,而是對於「害怕失去愛」的一種焦慮呢?

過去依戀理論發現一個有趣的現象:和逃避依戀在一起的人,能夠得到的回應很少,在關係當中的滿意度也較低,這很容易理解,畢竟他們是逃避依戀啊!(蓋章通過);但奇怪的是,焦慮依戀在一起的人,也常常覺得對方沒有辦法回應他的需求,有時候反而會幫倒忙、或者是把事情越弄越複雜(詳請參閱 貓心所寫的此系列優文)⋯⋯

等等,焦慮依戀的人應該很關心這段關係、很在乎對方,為什麼反而不會得到好的結果呢?

你最在意的是自己

其實,那是因為不論是逃避或是焦慮依戀的人,從頭到尾真正最在意的,都是自己。逃避依戀的人在意,如果自己跟對方說太多秘密,會不會成為被傷害的把柄;焦慮依戀的人在意的是,我這樣做對方會不會愛我、會不會喜歡我、會不會把我丟下來⋯⋯所以有時候,焦慮依戀的人表面上看起來「付出很多愛」、「在這段關係當中很努力」,但說穿了,那個背後推動他們的,並不是「想要讓關係變好的正向回應」,而是「害怕自己會被丟下來的焦慮」。

也因為在意的點其實是自己,所以回應對方需求的話,可能並不一定會很好聽,例如,當伴侶跟你聊他現在的掙扎點的時候,你可能會回:

「不太好吧,這個新工作真適合你嗎?這樣我們相處的時間不是變少了?」(儘管這個時候他只是希望你可以了解他的掙扎)

「要我說真話的話,我覺得那個女人只是要利用你而已,小心一點」(儘管這個時候他只希望你能夠好好的聆聽他的辛苦)

有些時候你的回應,表面上看起像是努力的在「經營」關係,但實際上背後掌控這一切的,是「失去關係」的恐懼(當然並不是每次都這樣,所以你可能要花一點心思去覺察自己的回應,背後的動機,還有沒說出來的話是什麼)。

那麼,該怎麼辦呢?

以「見面時間」來說(焦慮和逃避依戀常討論的問題之一),當你希望有更多的相處時間,但對方覺得這樣已經很夠了⋯⋯當你要求很多,又顯得自己好像很不安,但不要求,又覺得這段關係有繼續維繫的意義嗎,那該怎麼辦呢?

當你困在這個兩難當中的時候,我覺得有一個可以思考的點是:當你希望和對方見面的時候,這個「希望」本身,是真的來自於想要讓兩個人的感情變好嗎?還是來自於「你沒有辦法好好和自己相處、沒有辦法享受孤單」。

如果是前者,那麼就可以對方溝通,找到一個平衡點;如果是後者,那麼該努力的並不是「怎麼樣對方才會和我更靠近」、「怎麼樣她才不會逃跑」,而是如何和常常覺得「空空的」的自己相處。

而如果你每次要和他溝通,他都跑得遠遠的,可是你又捨不得離開這段關係,那麼你也要練習接受一件事情是:這是我的選擇。我選擇一段「半滿足」的關係,是因為我暫時還沒有辦法離開這個人。

半滿足的感情:接受自己的選擇

有時候真正難過的並不是對方表現出來的樣子,而是你選擇了一個「半滿足」的關係,並且在這段關係裡面看起來非常的努力,同時又希望對方也能用同樣的方式來愛你——儘管那並不是他想要的方式。

或許,本來就沒有什麼是最好的「付出愛的方式」。不過,我越來越覺得,#太用力的不是愛,因為那用力的背後,往往是一種以焦慮為基礎的恐懼。當你願意開始練習在關係當中不那麼用力,也不要求對方對你同等的用力,然後更重要的是,把剩下來的力氣,多花一點心思在自己身上,多練習陪伴自己的不安,而不是總需要一個人安撫你的不安。

或許他會因為你的「放鬆」而開始做出一些改變,也或許他依然故我,常常「不在」,但因為你對於他的「在或不在」變得更自在,你也不再那麼容易因為他,而顯得心情起伏,跌宕不安。

海苔熊

延伸閱讀:
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