姊妺淘の感情觀

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季子弘

拒絕當愛情關係裡的過勞者

作者:姊妺淘の感情觀(季子弘)2017-05-16 00:00:00.0

兩人間的愛情,本是基於種種「互相」的原則上所建立的:互相喜歡、互相信任、互相幫助、互相關心、互相討好、互相撒嬌⋯⋯只要基於這種「互相」的前提下,彼此付出再多都心甘情願,也就不存在所謂過勞不過勞的問題。

只有當不再互相了,某一方得需要刻意多做很多對方可能也不再在乎的事,那樣的持續付出,才會開始造成所謂過勞的危險。

趕快自我檢視一下,現在的妳,有沒有出現以下兩種愛情過勞症狀呢?

一、多說多錯,對方反而越來越喜歡妳沉默的時候

這就表示妳們倆人已經接近「話不投機半句多」的狀況了,正確來說,應該是對方對於妳的種種話題不再感興趣。一開始妳可能還不自知,只是覺得對方可能心情不好,所以就讓自己越說越多,拼命找出各種話題(甚至連不擅長的也開始研究起來)想引起對方興趣。

但當有天妳突然休息片刻不說話時,妳發現對方臉上的表情,反而顯出從所未有的輕鬆感。

二、多做多錯,對方反而寧願妳直接放生他的時候

以前因為工作忙而忘了關心對方,他還會賭氣抱怨,妳感到愧疚地做了很多補償動作。但後來妳漸漸發現,不管做再多補償或買禮物或請吃大餐,對方總是展現出一臉無所謂的樣子,甚至越來越多時候對妳說「沒關係啊,我又沒差!妳高興就好!」妳才驚覺大事不妙了,唯一想到的補救方法就是再做更多,深怕漏做了哪一項就挽回不了這段感情。

他開始嫌妳煩人,妳還是不願相信自己做了這麼多會是徒勞無功,始終無法說服自己停止不做。

當愛情關係出現以上兩種症狀時,就表示其中一人已經對於這段關係興趣缺缺了,所以不管另一位還沒打算放棄的人怎麼說、怎麼做,這個人都不願意給予同等質量的回饋。這樣的情況,通常是在彼此還沒正式宣告放棄關係前會出現;儘管一方已經差不多決定放手,但另一方覺得還有機會挽救。所以才會不管挽回的機率有多低,都想要放手一博,自我欺騙能補救多少是多少。

於是乎,那個不願意放手的人,就成了這段愛情關係裡的過勞者。

接受妳付出的人,根本不在乎妳的付出有多少價值、多少誠意、多少感動,對方真正在乎的是:妳什麼時候才決定要放手。所以如果不想成為愛情關係裡的過勞者,就要仔細觀察彼此相處的情況,倘若經過一段時間觀察,發現兩人已經沒有互動而全然是單向付出時,那就要趕快提醒自己:還要繼續再努力嗎?

大部分的人都不願意這麼快就放棄,因為妳對於這段感情仍有不捨與珍惜,適度做些什麼當然可以,但千萬不要讓自己最後變成過勞狀況,那就真的得不償失了。

因為對方並不會心疼妳因為過勞而心碎,也不會因為妳的過勞而感到愧疚,他已經不在乎這段「互相」的關係。當有一天,對方終於要剪斷這段關係時,妳覺得他怎麼可以如此殘忍下得了手?但妳萬萬沒想到,他這刀剪下去,就像參加好不容易盼來的「新關係開幕」剪綵派對,妳在那裡愁容滿面,他可是滿臉笑容,喜不勝收呢!

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