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他自己都不跟我的家人相處,憑什麼要求我融入他的家庭?

作者:姊妺淘の感情觀(里比)2017-05-14 00:00:00.0

感情裡的雙重標準人人都有,畢竟古人有云「人不為己,天誅地滅」,感情裡大家都認為要做一個公平的人,但其實心中那把尺,是直是斜,是長是短,都是自己的標準。

以前爸爸管女兒,現在多了一個男朋友,免不了還是要被約束;以前晚上10點有門禁,現在12點若還沒回家,男友則會一直LINE你到哪裡了?但是只要你在家,男友要出門,你卻怎麼也聯絡不到他。

相反的,當男友按了某個正妹的臉書一個讚,女生便會開始小題大作,興師問罪,一個讚彷彿抓到了出軌的證據般的天崩地裂,但若同樣女生按了一個猛男讚的時候,男友若吃醋,女生就會一臉嫌棄的說:「拜託,你大氣一點好不好,我這是在欣賞。」

這種生活上的不公平天天在上演,直到結婚後都不會改變。結了婚之後,不僅跟老公的相處需要學習,兩個家庭的相處也是一門功課。我們都很希望自己的另一半可以把娘家的爸媽當自己的爸媽,對他們一樣孝順,相處融洽,但當自己進入了別的家庭,卻自己先豎起屏障。

Anna的男友家裡有著相當傳統的觀念,認為結了婚就是要住在一起,媳婦要孝順公婆,因此還沒結婚,Anna常常到男友家作客,晚飯後的洗碗是基本常識,有時候,Anna就像已經入門的媳婦一樣,在廚房切著水果,準備給未來的公婆享用,逢年過節,體貼的Anna更是不會少了伴手禮,公婆們都稱讚Anna是個很得體的女孩,也讓Anna漸漸獲得成就感。因為Anna跟自己的家人感情很融洽,相對得她會希望自己也可以跟公婆像自己的爸媽一樣相處得已。

當自己在公婆這關得分之後,相對的也會開始要求自己的另外一半,也做到跟她同樣的標準。Anna開始要求男友每週也要來家裡陪長輩吃吃飯,聊聊天,週末假日若要全家出遊,也希望男友可以充當司機,但兩老一起到戶外踏踏青,但男友始終很反彈,頻頻找藉口拒絕,他認為那是Anna的爸媽,Anna自己照顧就好,況且,他不知道該如何與他們相處。

因此,即便穩定交往,論及婚嫁,逢年過節的拜訪也從未落實,對比於Anna的盡心盡力,男友到顯得有點逃避了。

「他自己都不跟我的家人相處,為什麼要求我融入他的家庭?」Anna終於無法忍受了,他認為生活中應該是要互相的,竟然你會希望我融入你的家庭,那可不可以也請你,對我的家人好一點?所以她開始漸漸的也不願意多陪男友的爸媽,減少了去他們家吃飯的機會,Anna想透過這樣的舉動,讓男友明白這種「雙重標準」並不好過。

但這樣終究只是惡性循環,無法解決問題啊!

其實感情很簡單,你希望別人怎麼對你,你就怎麼對他,而不是既然他都這麼對待我了,那我更要加倍奉還的惡性循環。其實從自己的原生家庭之外,還要去加入另外一個家庭,對很多人來講或許是個負擔,但其實換個角度來說,也多了一份支援與照顧。

人與人之間的相處總是互相的,若你們還沒相處,你就立起高牆,不願多與對方的家人親近,之後再抱怨對方對你不聞不問,這似乎有點說不過去。

其實不論是男生與岳父岳母間的相處,或是女生與公婆的相處,都是需要一點摩合期的,沒有人要求新婚一年,就跟彼此熟悉,但總是要試著相處,當你的另外一半,很努力的在融入你們的家庭時,你也要試著學習和她一樣,自然的和她的家庭交談。

感情不是我可以,你不可以的雙重標準,應該是從對方的可以,去學習自己的不可以。聽起來好像繞口令,簡單來說,從對方的優點中,去改變自己的缺點,而不要老是堅持自己的原則,好像個打不壞的鐵飯碗,實際上冰冷的讓人無法接近。有些事,還是需要雙方靜下心來,好好溝通一下,把兩個人的雙重標準綜合一下,當你們的標準一致了,就不會這麼多爭執了。

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