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卡內基訓練大中華地區負責人

歸屬感讓人幸福快樂

作者:黑幼龍(卡內基訓練大中華地區負責人)2012-08-13 00:00:00.0

我曾談到一部電影《一路玩到掛》,裡面那兩個主角在埃及金字塔前講如何才能進天堂的事,那個修車工人問大富翁:「你這一生快不快樂?」「你有沒有幫助別人更快樂?」今天我想講的就是如何讓周遭的人更好、更快樂?包括家人、朋友、同事和小孩。


帶給別人歸屬感(senseofbelonging)這件事非常重要。不管是夫妻、親子還是朋友,在一起時有沒有歸屬感,會直接影響彼此的情緒和感覺。人如果有歸屬感,會打自內心產生一種幸福快樂的感覺。


反過來說,做什事會讓人有失落感、讓人想離去?我想這就是職場中主管常犯的毛病,常常批評、指責他的屬下,下面的人就想跑掉離開。


在親子關係中也是一樣,如果父母常常責罵小孩,小孩一定不想待在家裡,他們會跑掉,想跟自己的同伴在一起,因為跟他們在一起有歸屬感。


所以我想提醒老闆們的是,如果覺得給薪水給福利就好,那是不夠的,要讓人有歸屬感更重要。


與人愈親近就愈給人歸屬感


想像一下,如果我們是在大海上的同一條船,船沉了,我們最大的願望會是想抱住一塊木頭,讓頭浮在水面上,人在這時候最需要的是呼吸空氣,就像人平常需要吃飯睡覺,求生存一樣。


但能夠呼吸到空氣還不夠,久了會希望能找到一塊小島,想登陸尋求安全感,就像我們有飯吃、有衣服穿之後,會希望有自己的房子、有退休金,這也是在尋求安全感,生存和安全感是兩個最低層次的需求。


但是當人在島上待兩天之後,會開始感覺孤獨,沒有人跟他在一起,他會想升煙火求救,希望有人來搭救,帶他回家,回到社會人群,他想要有歸屬感。


坦白說,我覺得台灣已經過了求生存的階段,80%的人也都達到有安全感的層次,有車子、有房子和各種保險、也為子女準備了教育基金。所以,如果要讓周圍人更快樂,我們可以問一問自己:「我們有沒有常常給別人歸屬感?」應該是常常而不是偶爾才做,是一有機會就要帶給別人歸屬感。


歸屬感要怎麼給?


簡而言之,我們如果能夠多加強跟人的關係,跟人愈來愈親近,就是給別人歸屬感。現代人都很忙,夫妻都忙著工作,因為工作而愈來愈疏遠;小孩也很忙,忙著念書補習,跟父母愈來愈疏遠,彼此在一起的感覺愈來愈低。


在這麼忙碌的社會下我們該怎麼辦?就是儘量以質彌補量的不夠,比如說,我一星期只有兩個晚上能回家吃飯,那麼吃完飯就不要忙著看報紙或看電視,而是跟孩子聊天,但不是跟他講道理,而是聽他講。卡內基說,最好的聆聽方法就是問他問題,比如問他:「這兩、三天學校裡發生了什麼事,你最想讓我知道的?」他就會開始講,但你不要邊看電視邊聽,而要專心聽,他會愈講愈開心,那他就會有一種很強的歸屬感。


夫妻之間也是,我記得我30歲時已經有兩個孩子,我在空軍,租房子住,窮得不得了,要洗尿布,要烤尿布,但那段時間好寶貴,我們夫妻倆忙完、小孩睡了之後會坐在床上談心,聊一整天發生了什麼事。沒有人會想回到貧窮,但我們都很懷念那段時間,我們是在那時候培養出歸屬感,歸屬感是很高層次的東西,會讓人覺得幸福快樂。


想像一下,如果主管跟屬下說:「謝謝你把報告寫得那麼好,得到客戶的肯定,因為有你的幫忙,才能完成這件事。我很慶幸公司有你,你是公司很重要的支柱。」讚美肯定也不過花一、兩分鐘的事,卻能給屬下很強烈的歸屬感。


滿足內心深處最殷切的渴望


這種感覺很寶貴,但我們做主管、做父母的卻常常講不出來,因為會覺得好肉麻,擔心別人覺得我們是否另有企圖,居心不良,因為我們當初也是在這樣的思維中長大的,上面的人不會讚美我們,所以我們也做不出來。我們可以如何突破?我建議可以慢慢練習,一開始可能很不習慣,但多幾次就好了。


有個心理學家叫WilliamJames,他是哈佛大學的教授,有人稱他為現代心理學之父。他說:「人內心深處最殷切的渴望,就是希望被人肯定。」希望別人說他做得好,希望別人讚美他。比如說,小孩考90分回來,你還說他很差、很笨,怎麼沒考100分?那麼你跟他的關係就會很差。


如果我們想幫助別人成長,希望他們快樂,就要在他們身上看到他們的優點、進步和成就,然後很有自信地表達出來,不要放在心裡不敢講,這是幫助別人更快樂的第一步,以後我會再慢慢講具體的作法。最有影響力的人,通常是擁有表達讚美能力的人。


(*作者為卡內基訓練大中華地區負責人/原文刊載於康健雜誌第125期)


本專欄反映專家意見,不代表本社立場。

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  • Weiwei2014-08-25 17:24:29.0

    肯定是一個人自信的來源
    讚美是一個人表現自信的源頭
    不論身處什麼樣的角色
    都需要讚美與肯定做為前進的動力
    好喜歡這篇文章,很希望很大家閱讀後自省。
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