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作家

先生不忠,我該拆穿嗎?

作者:黃馨慧(作家)2017-03-10 00:00:00.0

曉竹是我大學同學,參加同學會時和我透露說:「近幾年卸下工作,一時失去生活重心,經常快樂不起來,晚上失眠,導致白天精神不好!到處求醫,健保藥都沒效,現在要吃一顆三百元的自費藥。每天吃十幾顆的藥,抗血壓藥、抗憂鬱症、綜合維他命,深海魚油Omega之類。」

我和曉竹說:「是的,失眠是心有罣礙,白天思考的事情,晚上繼續思考,頭腦沒有停止呀!長期失眠除了精神差,最容易變老。積極找出不快樂、失眠的原因,才是根本與長久的處理方法。」

過了一星期,曉竹主動約我晤談。

悠閒午後,穿著藍色洋裝,打扮時髦的曉竹來到空間,她摘下帽子與墨鏡,剛坐下來還沒開口,眼淚就一直流不停,我趕快遞面紙給她擦拭。

曉竹接著說:「我先生愛上辦公室秘書,照時間推算已經三年了。他們同一間辦公室,開會出差都一起,先生經常以加班名義送她回家,陪她吃晚餐。我因鴕鳥心態而不願面對,故意裝作不知情,但偷看他的Line,才驚覺先生已變心了,他和當初我所認識的先生差太遠了,我完全不認識他!」

我疑惑地問曉竹:「妳不認識先生,怎麼說呢?」

曉竹和我說:「我以為他中規中矩、很木訥,但他們經常互傳黃色笑話,分享旅館情趣設備;我以為他很理性,但從曖昧文字中,可感受他對她用情很深;我以為他很節儉,他卻帶她去吃法國料理,一客三千塊,燭光晚餐曬恩愛、拍照;我以為他身體不好且步入中年了,對性不感興趣,但他趁我帶父母看診或和朋友聚會時,說去健身房運動,其實是去開房間,全台北市的旅館幾乎都去過了,做愛過程還全程錄影,我看到影片幾乎崩潰!……。」

我向曉竹說:「我瞭解妳被傷得很重,倘若想挽回婚姻,還是必須努力!」

曉竹向我提問:「朋友勸我要『接納』,但我不知道要怎樣接納。」

我說:「所謂『接納』就是接受『已經發生』的事情。現在無法改變先生,就先改變自己;把焦點放自己身上,把自己生活過好,倘若和發生的事情一直抵抗,那將耗掉許多時光與力氣……。」

我和曉竹分享一篇短文:
「耶魯大學心理學教授史登堡(Sternberg)在1986年提出『愛的三角形理論』,提到完整的愛由三個元素構成,分別是親密、激情和承諾。婚姻關係中要有親密感,包括溝通、分享、支持與了解;激情,包含浪漫的感覺、外表吸引力、身體親密、性等等;承諾是指彼此承諾維持長久關係。」

曉竹聽從我建議:不拆穿先生對婚姻不忠之事,專心地照顧自己……。今天的她,試著穿起亮麗衣服,感覺心情開朗許多。她告訴我們:「我以前是藍色憂鬱女傭,現在是美麗幸福貴婦,已經慢慢找回自己,誠如老師所說:愛上自己,精彩地活著很重要,離婚與否已經不是重點囉!」接著,她又說:「我上星期看了《我想念我自己》這部電影,感觸很深:的確一輩子很長,一輩子也很短,觀賞後的心得是:『我想好好愛自己。』」

◎幸福心靈小語:

1.我學習營造伴侶間親暱習慣
2.我學習營造伴侶間戀愛感覺  

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<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

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