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海苔熊

最糾結的謊言:「我把媳婦當女兒」

作者:姊妺淘の感情觀(海苔熊)2016-11-30 00:00:00.0


「到男友家,該不該起身洗碗?」

去年這個議題被吵得沸沸揚揚,有人說主動洗碗不就助長了重男輕女的力道、還沒結婚就捅自己一刀,也有人認為不論你是否真的想洗,如此「表演」一番總是可以「刺探軍情」(詳參考老喬文章《認清未來公婆最好的方法》):

●不論男友父母是否起身阻擋推托(累不累阿我們的文化~),你可以從他們的動作語言中,了解女性在他們家中的地位,決定是否要嫁入他家、甚至同住等等。

●「試圖洗碗」這件事也表達了你的禮數,不是茶來伸手飯來張口的人,通常長輩也會因而對你有好印象。

但不論你怎麼做、做得好不好,這些只是一切的開始……

婆婆的糾結

「常來我們家玩阿,妳就當自己家,我們家剛好沒女兒,阿姨把妳當自己的女兒看待。」妳去他家幾次之後,他媽媽開始對妳示好,妳當然很感激,但心理不禁又想案情有那麼單純嗎?

婆媳關係當中最難的心結就是「媳婦與女兒」的想像(註1)。婆婆對媳婦的心情,可能有下列幾種糾結:

●兒子是她懷胎十個月生下的。妳和她同樣深愛這個男人,但看起來目前他把一部分的心放在妳身上比較多,甚至想和妳結婚。有些婆婆,會有「妳把我兒子搶走」的擔心與焦慮。

●怕對妳不好會被街坊鄰居說話,但有時候做事情習慣又不一樣,深怕多說了一句妳會受傷、或是讓妳覺得他是惡婆婆。

●或許覺得「應該」把妳當女兒,但「生理上」妳又不是他女兒。

●自己年華老去、對新資訊不熟悉,但妳還青春貌美、擁有知識權,又是羨慕又是嫉妒(註2)

人阿,越是不容易做到的事情越是常常會放在嘴邊說(想想「愛自己」、「要幸福喔」、「減肥」等等),妳的角色本來就是客人,但我們的文化對好婆婆的期待是要把媳婦當女兒,於是這句話就成了最糾結的謊言。

媳婦的糾結

而身為媳婦(或將來可能的媳婦),不少人會希望與公婆分開住、或是不要有太多的交集(註3)。有句話說:「距離遠了,心就近了」,事實上,「與上一代互動越多的已婚女性,對父母越容易出現愛憎矛盾與罪疚矛盾,對公婆也會產生罪疚矛盾」(註4)。研究也發現兩代間有合適界線的家庭,通常關係比較好。

不過,縱使分開住,妳還是會面臨自己的糾結──例如,和其他女人之間比較(註5)。婚後,妳可以比較的對象至少包含:自己媽媽的媳婦,自己婆婆的女兒,原生家庭的其他手足、婆婆如何對待你先生和他的手足、自己的好姐妹朋友的婆媳關係⋯⋯痛苦是比較出來的,越比較往往越痛苦(當你和「過得比較好的人比時」)。

所以,或許一開始就把彼此定位成「婆媳」,不要去妄想「應該」情同母女,內心的矛盾也會少一點。

準備好,再拜訪

回到一開始的問題,去男友家做客到底該怎麼辦?其實真正重要的根本不是要不要買伴手禮或要不要洗碗,而是「他在他家的角色」是什麼?根據過去三角關係的研究(婆婆─媳婦─兒子),第三個人(兒子)通常扮演決定性、重要的角色。他的一句話,可能會讓妳痛整天、可能讓妳欣慰到昇天(對婆婆亦然),更可能影響到妳們對彼此的看法與行動等等。因此,如果你不知道去他家該做些什麼,跟他討論是一定要做的事!如果他回「當自己家就好」、「什麼都不用做阿」(OS:那我還要問你嗎),妳可以多探問下面兩個問題,了解他的家庭男女地位:

●你們家最常被罵的是誰?為什麼被罵?
●家中誰講話最有影響力?有什麼例子嗎?

根據台灣的研究,女人以關係和家庭為核心,而男人比較容易在家庭生活當中撤退(註6)。男人就算和自己的丈人關係不好,如果沒有犯什麼大錯,基本上還是不會影響到自己太多(註7),倘若他對於家庭關係沒有那麼敏感,妳的引導和詢問就變得非常重要。畢竟沒準備就踏進他家,被炸死的通常會是妳不會是他。

海苔熊

註1:孔祥明 (2001)。 媳婦?女兒?妳媽?我媽?從誰是“自己人”看婆媳關係[Who Is One of Our Own? The In-group/Out-group Effect on the Relationship between Mother- and Daughter-in-law]。本土心理學研究(16),頁 43-87。
註2:黃囇莉、許詩淇 (2006)。 虛虛實實之間:婆媳關係的和諧化歷程與轉化機制。本土心理學研究, 25,頁 3-45。
註3:王俊豪 (2008)。 台灣初婚夫妻的居住安排[Living Arrangements of First Married Couples in Taiwan]。人口學刊(37),頁 45-85。
註4:利翠珊 (2007)。 華人已婚女性代間矛盾情感之特色與測量。中華心理衛生學刊, 20(4),頁 357-386。
註5:吳嘉瑜、趙淑珠 (2004)。 以多重觀點建構代間矛盾經驗之新嘗試[Utilizing Data from Multiple Family Members to Building Up Intergenerational Ambivalent Experiences]。中華心理衛生學刊, 17(1),頁 75-111。
註6:陳富美、利翠珊 (2004)。 不同情感組型夫妻在家事分工上的差異:對偶資料的分析。應用心理研究, 24,頁 95-115。
註7:李青芬、唐先梅 (2013)。 編織翁婿的生命花布:翁婿關係發展之初探[The Father-in-Law and Son-in-Law Relationship: A Preliminary Study]。應用心理研究(57),頁 219-250。



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