姊妺淘の感情觀

姊妺淘の感情觀 部落格

凌茜

當你在關係中自在,那才是對的愛

作者:姊妺淘の感情觀(凌茜)2016-07-29 00:00:00.0


我覺得退讓跟逞強是不一樣的兩回事,兩個來自不同家庭、有不同想法的兩個人要走得長久,互相配合原本就是一件難以避免的事,我一個結婚30年的朋友就說,他跟老婆在思想、生活習慣、價值觀上完全不同,教養兒女的問題更是從小孩出生吵到子女都大學畢業。問他為什麼可以撐住不離婚,他的回答很簡單:『忍讓』。每次吵歸吵,但心知肚明對方其實沒有惡意,只是看法不同,彼此退後一步,日子也就能過下去。

逞強我則認為是不想這麼做,可是為了害怕失去對方,所以勉強自己做不喜歡的事。例如有個朋友的男友喜歡走後門,但是朋友內心非常排斥,她對走後門完全沒興趣,既不喜歡也不覺得舒服,每次都是臉色發白的忍耐等著結束,但是她還是勉強自己去接受。因為每次她一拒絕,男友的臉就會瞬間垮下,冷戰著不跟她說話,就算她解釋自己的感受,男友也不會回應,最後冷冷的說:「既然妳那麼不喜歡,那以後都不要好了。」然後就再也不碰她也不約她。

這就形成一種變相的要脅,如果她不接受,男友就對她冷淡,她就有失去愛的不安全感,所以她最後妥協,甚至自欺欺人,每次愛愛時男友還會停一下,問她:「妳可以嗎?」她就逞強的說:「現在比較好了。」、「其實也還不錯。」但其實她內心痛恨男友,還想過要趁半夜殺了他。

也有人愛上公主病,和她約會一定要開車去她家樓下接她,然後去美美的餐廳或景點,當攝影師幫她拍照,拍不好公主會像罵狗一樣罵他,逛街要買、吃飯要調查評價,要是吃到難吃的,公主會當場走人,他一邊討好她,一邊卻上網痛罵公主病的女人是賤貨婊子。

講白點,愛情中,沒有誰吃虧誰佔便宜這回事,有的人在愛中付出非常多,但卻很快樂,因為他內心是平衡的,可能對方給予的回應讓他覺得值得。覺得勉強,是因為覺得自己必須給予更多才能得到被愛的肯定,付出若不是心甘情願,勢必會期望對方給的回報能彌補自己的痛苦,一旦失望那種不安全感便會更加嚴重。

看過某些報導,提到在原生家庭中沒有得到足夠關愛的孩子,長大後特別容易陷入「一定要做什麼人家才會愛自己」的陰影,因幼年時期就不受到重視,唯有考第一名、或是幫忙做家事才會被稱讚,問題是過一會兒父母的注意力又轉到其他受寵的兄弟姊妹身上。由於察覺到受寵的手足就算不做什麼也能得到關愛,這些孩子內心會有自卑和極大的不安,但是渴愛的天性又會讓他努力的求表現,期望父母能發現自己的「好」,轉而將注意力放到自己身上。

我們要練習的是有自覺的戀愛,一旦這段關係開始讓你不舒服,就要立刻試著調整與溝通,別怕回到單身、別怕失去,找出自己值得被愛的點,一旦發現對方是因為你的附加價值才跟你在一起,而不是愛你本身,就勇敢喊卡。

因為那其實不是愛,愛是不需要逞強的,當你在關係中自在,那才是對的愛。

凌茜粉絲團

延伸閱讀
【我們都在愛裡逞強】

※更多精彩報導,詳見《姊妹淘Babyou
※本文由姊妹淘Babyou授權報導,未經同意禁止轉載。
最新主題New Topics
你可能有興趣You Might Also Like

迴響列表

我要分享

留言字數需大於25字
我同意留言規範
  • 發言時彼此尊重,若涉及個人隱私、人身攻擊、族群歧視等狀況,或與本主題無關的發佈文章,將直接予以刪除,不另行通知。
  • 轉載文圖請註明出處;一文多貼將隱藏資訊;廣告垃圾留言一律移除。
  • 本留言板所有言論不代表《康健雜誌》立場。
部落格熱門主題Most Popular
活動看板Event
最新回應主題Message
關閉 RSS
關閉 檢舉區

檢舉理由 :