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社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會

如何不讓我的照顧愛變成你的人生枷鎖?

作者:照顧者關懷協會(社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會)2016-06-07 00:00:00.0


夫陪伴妻走過火吻後中重度燒傷的難關,卻在康復穩定後突然宣布離婚……這是新聞熱議的話題,大家感嘆說「最艱難的時候都一起走過了,為什麼要分開!?」以為生病最重或受傷當下是照顧負荷最艱難的時候,但其實最艱難的是康復之後的相處,可能遭遇的關係難題如下:

1.照顧者怕傷害到被照顧者、想保護被照顧者
照顧者為了顧及被照顧者曾受傷(生病),有時會很敏感,怕傷害到被照顧者、想保護照顧者,有時又會大辣辣假裝被照顧者和一般人沒什麼不同去對待,結果前者的對待方式常讓被照顧者感到不自在、神經緊張,後者的對待方式又沒有考量到被照顧者的不方便,很容易讓被照顧者陷入困窘尷尬。

2.照顧者太為被照顧者的生命負責了
因為被照顧者曾經受過傷(生病),照顧者質疑被照顧者是否有保護自己、照顧好自己的能力,而且照顧者也會很害怕被照顧者再受傷生病,於是照顧者就會開始介入被照顧者的工作、人際關係、生活……,被照顧者不再可以獨立自由的為自己的生命選擇與負責,於是「愛」開始變成了「枷鎖」。

3.被照顧者自己很難接受身體永遠有一部分是殘缺的、功能是喪失的
這會影響被照顧者的自信心與自我形象,被照顧者常會感受到照顧者的照顧或對待是不對、不ok的,這是一種內在的投射。更別提有時照顧者比被照顧者更難接受被照顧者的殘缺。

4.被照顧者面對所愛的人(照顧者)總是有虧欠感
被照顧者覺得因為自己身體殘缺,所以永遠無法給所愛的人(照顧者)正常人可以給予的愛,於是關係變成不平等,當被照顧者用心愛照顧者時,他會覺得自己只是在補償而已,當被照顧者做錯事讓照顧者失望時,被照顧者原本的愧歉感會讓他跌入自責的深淵、無法自拔。

5.無法解決的相處困境,會讓一起生活變成一種無形的龐大壓力
通常親近相愛的兩個人很難跳出來以第三者的角度看見彼此真正的問題,更不用說還要在濃烈的依附情感下理性客觀的娓娓道出,所以關係容易擱淺,只停留在彼此的不舒服而已,最後的解決方法就只剩要不要容忍和妥協。

如何可以讓照顧者和被照顧者彼此都可以輕鬆地呼吸,以下給予簡單的建議:

(1)照顧者要對人生的意外、疾病的打擊「放手」,與其一昧的去控制不想要的事情發生,倒不如擁抱你的恐懼,讓恐懼帶領你得到更大的自由與平安。

(2)愛一個人不等於要為對方的生命負責,只需要給予支持陪伴,這樣在照顧關係裡才會容易有輕鬆的氛圍。

(3)沒有所謂「正常人」,也沒有所謂「正常人可以給予的愛」,鼓勵被照顧者跳出這個限定自己的視框,重新定義自己。

<本文作者:呂依真/家庭照顧者關懷總會心理師、台北市立聯合醫院北投門診心理師>
<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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