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作家

取悅別人,自己卻不快樂?

作者:黃馨慧(作家)2016-06-01 00:00:00.0


為何在關係中失去自我卻一直要取悅他人,讓自己陷入不對等關係?為何不敢表達真實的自己?我們是否認為必須不斷付出或滿足別人需求,才可以得到掌聲與肯定?

小敏來找我晤談,和我述說:「我活得很不快樂!我經常必須配合別人;即使我不認同別人想法,我也不敢表達;我很怕別人覺得我不好。」

「我是商學院會計系畢業,婚後一直待在先生公司當會計,幫忙記帳、訂貨、打掃、跑外務……。每隔一陣子,公婆來查帳,經常講些不信任言語讓我很受傷!明明帳目一目了然,他們卻要說:我記得當初價錢不是這樣?這筆帳怪怪的?」

蠟燭兩頭燒,我得了憂鬱症

「白天在公司忙裡忙外,傍晚時刻,我要到幼兒園接兩個孩子,接著張羅晚餐。我們和公婆同住,大伯與小姑經常來探訪父母順道吃晚飯;他們全家歡樂、公婆含飴弄孫很開心,我卻疲倦不堪!十幾個人要吃飯,我必須準備許多食材、水果與點心,還要整理善後……。唉!這些忙碌與無助讓我想罷工!」

我請小敏描述成長背景。「記憶中的自己很能幹!放學後要幫忙照顧弟妹與煮晚餐。爸爸在鄉公所上班,媽媽在家做代工賺取微薄工資;爸媽學歷懸殊很大、個性迴異,他們經常因為小孩教育問題與生活細節吵翻天。童年很不快樂!爸爸經常酗酒後打媽媽,我為了保護媽媽,要求爸爸打我;夜晚我躲在棉被裡哭泣!媽媽偷偷地幫我擦藥。」小敏說

害怕經歷衝突感覺,導致不敢拒絕別人

聽完小敏敘述,我和她說明:「孩童時期受傷經驗一直存留記憶中,雖然成年了,害怕衝突的感覺仍然存在,為了不想經驗痛苦記憶,因此不自覺地發展防衛機轉:採取不敢拒絕別人以保護自己。」

「在每個關係互動中,其實都在告訴我們:你重視自己嗎?當我們開始重視自己時,將不再吸引這樣的互動。我鼓勵小敏學習愛自己,告訴自己:我渴望父母的愛,但他們的時空背景不知如何愛自己與愛孩子,我要開始學習疼惜自己與拒絕不合理事件。是的,當我有力量往前進時,別人就得往後退讓;我不要把自己擺在不公平狀態;我要勇敢拒絕與表達自己想法。」

「我們的生命由父母給予,但人生主角是自己;不管父母是否有能力愛我們,我們都要將自己的人生精采地演下去。唯有信任自己、拾回自我價值、誠實面對自己感受,才能根除取悅他人的模式;戰勝痛苦找回幸褔。」

愛自己比取悅別人更重要!

心理學大師榮格說:「如果你沒有什麼可創造的,就創造你自己吧!」我教導小敏練習愛自己的方法:

1.清晨起床時:睜開眼睛,先不要立即下床,和自己說早安!告訴自己,小敏我愛你,今天要很幸福喔!

2.刷牙洗臉時:站在鏡子前和自己微笑說,小敏我很重視你,今天我要為你做些開心的事情。

3.發生不愉快事情:閉起眼睛,慢慢深呼吸和自己說,小敏,無論發生任何事情,我都會很愛你,支持你!我知道你受傷了,我陪著傷心難過、憤怒挫折的你,我們來想辦法解決發生的事情。

4.負面想法浮出時:試著讓心靜下來,和自己說,小敏,痛苦記憶出來了,我注視著這痛苦,它會出現,它也會消失。現在我要多愛自己,我的生命會愈來愈美好!我要祝福自己!

5.發生美好事情時:摸著兩邊臉龐,露出微笑和自己說,小敏謝謝你,你好努力!你真的好棒!

6.晚上準備就寢時:擁抱著身體和自己說,小敏,今天過得好不好?有什麼事情沒處理好?……,我愛你喔!

◎幸福心靈小語:
1.唯有先找回自我價值才可能去拒絕別人
2.唯有誠實面對自己感受才可能找到幸福

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