旭立文教基金會

旭立文教基金會 部落格

友善連結

比一致教養還重要的事

作者:旭立文教基金會(友善連結)2016-05-26 00:00:00.0


經常有家長或媒體問我:「夫妻或家人之間對孩子的教養不一致,該如何?」或「教養不一致該如何整合溝通?」通常會這麼問,是基於一個假設-夫妻與家人必須用同一種方式育兒,以及一致的教養態度,會比較好。

一致教養的大原則是:處於雙親關係圓滿,孩子是由家人親自照顧,不是隔代教養也不是單親家庭,當然是理想狀況,但現實狀況卻不盡然。如果我的太太和我有著相同的信念,教養上一模一樣,連要求的內容、所說的言語,幾乎如出一轍…,帶孩子的阻力自然很少,但是,這樣的和諧一致,在現實生活中卻很少見。大部分的孩子都不是在這樣的理想情境下成長,現今家庭中屬於單親、外籍配偶或隔代教養的比例相當高,加上個人的成長歷程、生活型態、性格、主觀經驗等因素,現實生活中,幾乎沒有一對夫妻不會遇到教養理念上的差異,因此實際現況和理想狀態,往往就有很大的落差。

教養孩子一定要態度一致嗎?何謂整合與一致?為什麼要整合與一致?完全整合一致可能嗎?可以允許不一致嗎?為了追求所謂的一致,家庭付出的代價不菲,當夫妻堅信「一致對孩子比較好」,很容易花很多的心力在「戰鬥」,因為「贏」的人才可以用他認為的一致方式來教養孩子,於是,夫妻忙著戰鬥,戰鬥內容不外乎要不要多抱孩子?幾歲上幼稚園?要不要讓孩子上才藝課?管教要嚴格還是寬鬆?上哪個學校較好?應該念什麼科系?…戰鬥可以從孩子出生,一路持續到孩子成年,甚至成年之後,戰鬥還是無止境!

很多教養專家建議,夫妻要「溝通協調」達到一致的理想。不過,這樣的方法並不切實際,尤其當夫妻彼此的信念差很大的時候,無論怎麼透過進修、閱讀、上溝通課、彼此磨合,至多只能靠近對方一點點。大多數情況,一個人如果能微調5%,算是很有天分,調整10%,是令人驚訝的程度。如果彼此原本差異遠超過10%,就得面對「對方永遠無法改變成跟你一模一樣」的事實!

要將兩個不同個體整合成一致的可能微乎其微,倒不如逆向思考,與其花大把力氣設法改變對方跟你一致,何不花時間想想:「既然他跟我不一致,我們要如何發揮彼此所長?哪些事我做比較合適,哪些情況他做比較好。」這些所謂合適的事未必與性別有關,譬如在我們家裡,因為我跟孩子的相處時間比較長,遇到孩子哭得淅瀝嘩啦的時刻,需要把他抱在懷裡「秀秀」,我就比較擅長,但如果碰到需要堅定、不心軟,我太太出面處理會比較合適。

在諮商工作中,我常遇到夫妻為了要求對方做跟自己一樣的事,不斷地戰鬥、牽制、控制,甚至暴力相向。互相牽制最常見的現象是:當我堅定必須一致但對方卻不配合時,我會用各種方式企圖「干擾」對方,如冷嘲熱諷、扯後腿、否定、批評,通常戰場不只限於夫妻,甚至把孩子也納入戰區,只要孩子接近誰,該方就贏了。我所遇到大多數對教養有歧見的父母,都忘了當初戰鬥的初衷為何。明明原本的想法都是為孩子好,後來卻演變成一心只求贏,對孩子好的初衷也被拋到腦後了。

有時互退一步才是對孩子好,堅持己見,受苦的反是孩子。對錯分明、堅持自己是對的父母,自己也受苦。

教養的好壞沒有一定標準,同一個家庭的兩個孩子,有適合嚴格也有適合寬鬆,即便雙胞胎的性格也可能大不相同。我的老大是男孩,比較嬌弱,跌倒受傷要哭哭啼啼好一會兒;老二是女兒,非常霸氣,摔跤了大哭一場就沒事。兩個孩子都是我親自帶,即便我是諮商心理師,也無法用同一種方法對待不同的孩子。同一個孩子,在不同年紀、不同場合,教養方式也需要有彈性與應變。

同理,家庭的穩定度,不在於是否只有一位主要照顧者,或者照顧者教養方法的一致性。主要照顧者可以不只一位,但其與其他照顧者的關係必須是穩定的,孩子也會比較穩定且有安全感。反之,如果主要照顧者為了迎合他方,做法常變來變去,一會抱一會不抱,有時嚴厲有時寬鬆,反而會讓孩子被混淆。因此,重點不在於兩個人是否一致,而是個人態度的一致性,以及照顧者之間是否看到對方的好,彼此尊重與信任。

換言之,差異不見得是壞事,差異代表你的家庭有能力與彈性面對各種不同的情境。如果你有一個可以和孩子玩得很粗魯的父親,以及一位嬌滴滴的媽媽,孩子便可靜可動,具備兩種特質。差異的缺點,只會出現在夫妻互相干擾的時候,嬌滴滴的媽媽不需要干擾孩子和父親大動作的玩鬧,父親與孩子會建立他們的相處方式與感情,孩子也不會用對待爸爸的方式對媽媽。

隔代教養也是如此,父母和阿公阿嬤的差異,只會出現交惡、批評、互相阻礙的時候;家長和老師的差異,只會出現在互相攻擊時。如果能尊重彼此的想法與做法,未必會混淆,或許還會帶來加乘的效果。

父母親會期待孩子在不同環境學習成長,所謂「學」,就是體驗不一樣的對待方式,以及和不同對象建立關係、摸索不同情境。孩子學習彈性應對是很重要的能力,所以情境比共識重要,與其花時間比賽誰的教養方式比較好,不如花功夫把任務區分清楚,分辨哪些情況對孩子好,放手讓擅長的一方處理。在家庭中,我看到比較適合而我也能多做的,就會讓對方理解我的做法;對方有比較適合的部份,我會讓對方多參與,並且尊重對方的做法,藉此發揮兩個不同特質的人各自最大的效益。

就像在職場上,如果主管面試進來的人與他的期待落差很大,卻又希望每個下屬跟他一致,主管就會非常辛苦。讓員工做適合且擅長的事,才能夠看到不同下屬的優點並使其發揮所長。家庭的經營也是如此。

學會尊重和信任,比追求一致更為重要。沒有誰比較好,兩個人有兩種好,夫妻間最大的詛咒是自以為是,總認為自己是對的,想要改變、說服對方。追求一致的結果,很容易落入輸贏的爭戰循環,犧牲了關係與感情,如果允許不一致,就不需大吵了,自然也就不會落入追求一致的死胡同。

<本文由旭立文教基金會心理諮商師 黃柏嘉 口述,旭立文教基金會行銷專員 鄭竹霞 文字整理>

<本文刊登於旭立文教基金會,授權康健雜誌使用。> 

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
最新主題New Topics
你可能有興趣You Might Also Like

迴響列表

我要分享

留言字數需大於25字
我同意留言規範
  • 發言時彼此尊重,若涉及個人隱私、人身攻擊、族群歧視等狀況,或與本主題無關的發佈文章,將直接予以刪除,不另行通知。
  • 轉載文圖請註明出處;一文多貼將隱藏資訊;廣告垃圾留言一律移除。
  • 本留言板所有言論不代表《康健雜誌》立場。
部落格熱門主題Most Popular
活動看板Event
最新回應主題Message
關閉 RSS
關閉 檢舉區

檢舉理由 :