江文賢

江文賢 部落格

婚姻與家族治療博士、諮商心理師

動不動就跟人激烈吵起來,真的會「遺傳」!

作者:江文賢(婚姻與家族治療博士、諮商心理師)2016-03-24 00:00:00.0


某天跟小強吃飯,他一邊滑手機一邊發出嘆息聲,詢問之下,原來他覺得女朋友誤會他,所以和女朋友吵了起來,雙方就這樣在line上相互指責對方的不是。

小強很容易因為女朋友的誤解,就無法抑制地跟對方大吵一架,如此的自動化反應也讓他深感困擾,明明就是個小事情,怎麼總是會吵得一發不可收拾。

原來這跟小強與父母親長期的互動模式所產生的情緒與反應是相同的,從過往到現在,只要父母親誤解小強,小強就會習慣性自我防衛,然後就會跟父母親發生口角,接著冷戰,直到雙方因為其他事物才會開始互動,當然那時的衝突並沒有任何解決,只是變成小強在親密關係中特別容易因為對方誤解而產生強烈的制式化反應。

知道自己這種長期的衝突反應模式之後,小強突然玩笑地說;「那麼我如果可以冷靜面對父母的誤解,是否就可以在交往中無往不利呢?」

小強說得沒錯,腦神經的研究確實認為,一旦你可以在情緒最緊繃的關係中改變自己原本對此刺激的行為反應,那麼你自然可以在任何關係中調整自己的互動方式,所以如果小強冷靜面對父母的誤解,他自然就會運用在面對女朋友的誤解上。

跟誰吵,其實都一樣,雖然人事物不一樣,但是本身的核心情緒與自動化反應卻是如出一轍。如果你也跟小強一樣,困擾著自己跟另一半老是陷入同樣的激烈衝突中,不妨做以下的練習:

1.冷靜地觀察你自己跟對方的吵架模式(如果你不介意,也可以錄下自己跟他吵架的對話,然後找時間細細聽一遍),在這當中找出你跟對方習慣的吵架腳本,譬如說對方會怎麼說你,然後你會怎麼回對方,接下來對方又會怎麼說你,然後你又會怎麼回應他,從這當中找出自己的情緒地雷,也就是自己情緒最容易被挑起的刺激點,到底是講到什麼特定話題、還是對方的語調或態度等等讓你爆炸。

2.想想自己過去是否也曾經被類似的刺激點給引爆情緒,細探過去如何被他人所引爆(腦神經的研究發現,能夠指出自己內在情緒狀態,往往能讓自己的情緒有所轉化)。

3.規劃幾套面對衝突的新腳本,選擇是要去面對過去或現在的吵架對象,從研究來講,兩者都可以發揮類化的效果。因此,在腦中先行演練幾次關於這些新腳本的做法,讓自己清楚在情緒激動前要怎麼做。這點相當重要,如果你沒有事先演練幾遍,往往到了真實場景,就會被舊有情緒自動化反應給帶走,進而放棄自己新的腳本,屈服於過往的情緒反應。

4.行動再行動。情緒反應要真的發生不同,就需要你持續去行動,一旦你在真實場景中有過數次的不同反應,那麼你就可以創造新的模式來面對類似的刺激,進而讓你可以更悠遊於這些情緒緊繃的人際關係中。

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
最新主題New Topics
你可能有興趣You Might Also Like

迴響列表

我要分享

留言字數需大於25字
我同意留言規範
  • 發言時彼此尊重,若涉及個人隱私、人身攻擊、族群歧視等狀況,或與本主題無關的發佈文章,將直接予以刪除,不另行通知。
  • 轉載文圖請註明出處;一文多貼將隱藏資訊;廣告垃圾留言一律移除。
  • 本留言板所有言論不代表《康健雜誌》立場。
部落格熱門主題Most Popular
活動看板Event
最新回應主題Message
關閉 RSS
關閉 檢舉區

檢舉理由 :