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先生變心了?其實你也變了!誰來保存親密關係的賞味期?

作者:旭立文教基金會(友善連結)2016-03-21 00:00:00.0


婚姻中,親密關係的賞味期有多長呢?

從婚前的追求、熱戀,婚後的蜜月期、打拚期、尿布期…,日子一天天過去,熱情一點點淡去,兩人的親密關係就過了最佳賞味期,不再是戀人,也稱不上好友,勉強算是「家人」吧!這時,親密關係的維繫,誰來守護?

心怡和先生結婚十多年。婚前先生熱烈追求,心怡看先生孝順、工作認真、忠厚老實,對自己也是真心,便結了婚,並與公婆同住。

由於先生是獨子,他倆也奉行增產報國,生了兩男兩女。夫妻各自在事業工作上認真打拚,先生已然是企業高階經理,心怡在機關單位擔任主管。

這些年,心怡工作、家庭兩頭燒,還好同住的公婆幫忙照料接送孩子、買菜做飯,心怡也懂得回報,對公婆的需求總是有求必應,讓先生無後顧之憂地衝事業。

幾年前,大兒子升上高中,么女也小學三年級,不再需要媽媽隨時呵護,心怡便想要改善和先生淡如水的婚姻關係。

由於平日忙於工作,假日要陪伴高堂和孩子,心怡想到唯一能和先生談心的就只有晚餐時光。一天,她下了班,興沖沖地想與先生共進晚餐,當先生上了餐桌,她正要幫忙添飯,婆婆卻早她一步為先生張羅碗筷、盛飯挾菜。心怡想開口話家常,婆婆早已打開了話匣子,和先生談天說地起來。心怡赫然想起來,這些年因為體諒婆婆殷殷期盼兒子工作返家後的晚餐聊天時光,她總是默默走回房間陪孩子寫功課,如今重返餐桌,她顯得生疏和失落。

婚後她全心全意地為家庭付出,原本以為先生會看到她的付出而有所回饋。只是,當心怡意識到兩人關係日漸疏離,連最基本的聊天都成了奢望,夫妻倆已無單獨相處培養情感的時間和空間。她心裡一方面抱怨先生的冷淡,另一方面又期待先生主動示愛。可是,這些年來養成的互動方式,無法說變就變,希望拉近彼此距離的心願一再落空,心怡十多年來為家庭的付出,原先心甘情願的奉獻,此刻都變成心有未甘的苦楚辛酸!

心怡的經歷,也是許多現代女性的議題。

女性有核心的需求:情感需求,希望在親密關係中得到撫慰與滿足,包括被愛被關注、被肯定被接納、對方把自己放在第一位。隨著雙薪家庭的誕生,生活與工作型態的改變,女性的情感需要增加了,還衍生一個新的核心需求:公平;期待夫妻共同參與、平均分擔家務與教養子女。

坊間很多書籍或鼓勵女性勇於表達,可是女性發現,儘管自己努力表達,對方還是依然故我。到底是難以理解,還是不在乎?當伴侶無法跟上腳步,一腳踏進了現代,一腳還停留在傳統大男人的樣態,女性便不斷掉入挫折失望生氣的循環,心中天人交戰地思考著,是要繼續睜一隻眼閉一隻眼,還是徹底放棄?

在帶領女性成長團體或個別諮商時,當我提出在關係裡,期待與需求不能完全放在對方身上;改變對方不容易,可以先從改變自己開始。成員們都會反彈:「老師,我們不想聽這個,我們都做了該做的,我們已經為這個家、這個關係付出努力這麼久,好像姐姐帶弟弟、媽媽帶小孩,我們扮演媽媽老師姐姐,但他總是長不大……」「老師竟然說親密關係的維護要自己負責。老師,妳都沒有看到我們的狀態!這真是太不公平了!」

通常此時我會請成員或個案冷靜回想,決定對方成為婚姻伴侶的初衷。答案往往很有趣:「看他忠厚老實、顧家、孝順父母、工作認真、有責任感,雖然不擅言辭表達…。」我問:「這些優點變了嗎?」「沒有。只是,交往時可以去看星星,現在卻沒辦法談心、情感交流……。」

事實上,看星星、聊天、甜言蜜語、散步,這些都不是先生本來的習慣或喜歡的事,當初是為了追求,婚後自然很難繼續維持。交往時,兩人談的都是新鮮有趣的話題,結婚多年,如果沒有產生或創造新的內容,就會變成訴苦埋怨。這樣的「交心時刻」,自然沒有談戀愛時的自在愉快。另外,太太不斷期待改變先生,也造成對話的壓力。

顧家、孝順父母、有責任感,原是婚前看重的優點,但是,當太太把家庭照料妥適,讓先生有餘力親近父母、陪伴就醫,可是太太生病時,先生只會問,為什麼不去看醫生?此時,太太內心的不公平又冒了出來,感嘆自己不是先生心中的第一順位。

太太總以為自己把先生放第一位,但仔細想想,孩子可能才是第一位!先生也隱約感覺到,妳看著孩子的臉始終帶著滿足與微笑,一轉頭看到他就變臉,好像在指責他哪些事沒做好。進入長期穩定的關係後,人的本性流露,不再一味地討好順應、體貼關心,情感慢慢褪色,只剩下要求期待責任義務,雙方都覺得索然無味,不再有樂趣。

回到當初選擇伴侶時,也許還沒想清楚要什麼樣的伴侶,或是一廂情願地相信對方就是理想伴侶。所以,女性口口聲聲說先生變心了,其實自己也變了,從談戀愛、交往、結婚、有小孩,親密關係的狀態不斷在改變,只是女性的核心需求卻始終沒變,停留在過去的期待,並堅持效果有限的方法。然而,這樣的期待與方法,並無法搭配目前的婚姻,以及多年來雙方身心的演變。執著,只會讓自己難受,也帶給伴侶壓力!

所以,當我們發現婚姻中的親密關係變了樣,別停留在埋怨對方的老調,可以從幾個角度思考:

第一步,回到婚姻關係的初衷。當初自己是否希望透過婚姻關係,在對方身上滿足自己全部的需要?

第二步,重新檢視自己的核心需要。這些需要是否都必須依附在對方身上?有別的方式或管道來部分提供嗎,例如自己、信仰、朋友、其他家人?

當發現目前的親密關係不符期待、不能滿足核心需要時,可以回顧、重新整理,從交往到現在,兩人的互動模式是如何形成這樣不符期望的結果。這當中,伴侶當然有部分責任,但自己也不無「貢獻」。然後,進一步思考,可以做哪些調整?

生命的許多花園都需要澆灌維護,愛情、親情、友情…,久不耕耘必會荒蕪。當婚姻亮紅燈,是在提醒我們,關係花園已疏於照顧。覺察、面對、承認,對很多人雖不容易,但願意看到自己應負的責任也願意調整時,親密關係就有改變與轉折的可能。

<本文由旭立文教基金會諮商心理師 趙慈慧 口述,旭立文教基金會行銷專員 鄭竹霞 採訪撰稿>
<本文刊登於旭立文教基金會,授權康健雜誌使用。>
<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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