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找回親密關係由「我」啟動

作者:旭立文教基金會(友善連結)2016-02-17 00:00:00.0


帶領團體中常聽到先生抱怨太太嘮叨不已,或是父母親憂心子女不夠獨立自主、不夠主動負責…。似乎錯的總是別人,而且只要對方改變,問題就可以解決!

在這些埋怨中,可以看到一種人性思惟的盲點:不認為自己是問題的一部分,只是單純地期待別人改變。

當雙方日復一日陷入彼此怪罪的情境,原本不穩固的關係就更脆弱,想找回親密關係也成了窒礙的難題!然而,這僵固的難題並非無解,「自己」就是打破僵局的推手。

人們常掉入歸因的迷思,在歸咎責任時,總是認為自己的過錯是因為環境所造成,別人做錯事則是個性不好或是人不好,卻忽略了他人的過錯也跟我們或環境有關,也忽略了我的所做所為也會牽引對方的情緒和行為。

在家庭系統理論裡,兩個有關係的個體只要一方改變自己的行動軌跡,另一方也會有所牽動。這個行動的軌跡就像地球和月球的關連:地球會影響月球的轉動、月球的轉動會影響地球潮汐,兩個星球相互影響;所以,如果地球的轉速或是與月球的距離改變了,月球的軌跡也會跟著改變。

所以,當做先生的向我抱怨時,我會請這位男士暫停,回頭想想:「在老婆嘮叨前後,你做了些什麼?」場景很可能是太太很勤快地忙著家務,先生卻沉迷在3C產品或電視。

看到了衝突場景的前後脈絡,若先生能夠反向思考:我若做些改變,太太可能就不會發牢騷了,事情或許就有轉寰的機會。

我們可以常常練習思考:「這個人的問題與我有什麼關連?」當你愈能從中覺察連結,愈可能創造改變的契機。練習觀察的方法,可以把自己當成一部攝影機,減少主觀情緒的評價,盡可能地客觀觀察家人的互動。或是把自己當成觀眾,看一齣舞臺劇,看各個角色之間是如何互動,如此就更有機會客觀地瞭解彼此的連結與關係,並從中看到彼此扮演的角色與相互影響。

人際互動中的互惠關係,就像蹺蹺板。在夫妻關係中,如果你一直扮演「做多」或「主導」的角色,對方就只能被迫選擇「做少」、「被動」的角色;在親子關係中,如果你一直扮演「照顧」角色,孩子也只能持續當「被照顧者」。這些看似和諧的畫面,卻暗藏不健康的共生關係。唯有覺察才會看到問題,看到自己其實是有所選擇的,有選擇才會走向改變之路。

改變不會一次到位。錯誤期待與對未知的焦慮,都是改變歷程中幾股「對抗的力量」。

所謂不切實際的期待,指的是認為我一旦改變,就應該立即得到對方的回應、讚許,對方也理應變得符合我們的期待,例如:當我主動分擔家務,滿心期待太太的感謝,太太不但沒誇讚,反指責我礙手礙腳,我就會放棄改變。另一個障礙是,對於不確定的未來會害怕退縮,讓擔心與焦慮扼殺了改變的動機。常碰到的例子是,孩子老是賴床,如果我放手不去叫他起床,他可能會遲到,所以,我還是繼續當鬧鐘好了…。

覺醒的歷程並不輕鬆,首先要看到相互的關係位置,並願意承擔自己應該改變的責任。過程中也要忍受不習慣、不放心、偏差,中間會遇見強烈的拉扯糾結。很多人在覺察改變的方向後,踏出了一小步,往往因為擔心或不習慣放手,又退回原點。

改變的另一大阻力是與習性拔河。

明明知道應該主動幫太太分擔家務,但習性不斷告訴自己:「算了吧!」

改變的首要步驟是克服自己的習性,才能有所動作。

脫離慣性模式,最先遇到的挑戰是自己的身心反應。我們理智上知道是對的事,在情感上不一定能夠同步。像是父母親吵架時,我總是居中調解,因為我習慣性地以為他們不可能自己處理爭吵,但我愈介入父母的爭吵,愈代表他們沒有機會練習處理爭吵,尤其我在場的時候。

十年前我開始接觸家族治療,第一次練習在父母爭吵時選擇離開現場,儘管理智上知道離開是對的,但身體的反應還是非常不舒服,心都快跳出來了。過去我透過處在父母的衝突中來綁住自己的焦慮,如今選擇離開現場,我的焦慮就壓不住跑出來。

現今許多身心靈工作坊、禪修、靜坐…,都是因應人們尋求安定,處理焦慮與情緒問題的需求而產生的。如果以佛家的「戒定慧」來形容轉移的步驟,「戒」是當你做了新變化,身心開始有反應,最好的方式是讓自己冷靜下來,什麼都不做,不讓自己對對方有所反應。

「定」是藉聚焦於此時此刻,避免掉入負面的身體反應或情緒機制。心理方面,想些別的事情,身體方面則可以做深呼吸、運動、聽音樂、冥想,或透過五個感官移轉。感官的移轉是最簡便的方法,例如:用手去觸摸牆面,感受溫度、材質,新的觸感造成新的刺激與感受,意念當下就被轉移了。「慧」是瞭解男女先天大不同。俗話說,理性是用說明的,感性是用共鳴的。女性比較關係取向,有情緒需求,需要分享並感到被傾聽。男性傾向邏輯思考、任務導向,習慣就事論事,企圖解決問題。男性最常說:「我已經告訴她怎麼解決了,她還是不高興!」好意或執意提出解決方案的男人,費盡心思得不到加分,是因為他忽略伴侶可能非常重視的情緒需求:「傾聽與同理」。

個人或人與人之間,任何的改變過程都包含痛苦與焦慮,都需要有目的及有意義的等待與忍耐,但這過程是有意義的。經營良好的親密關係的關鍵,在於時時覺察,開放自己不帶情緒地看到彼此互動的軌跡與影響,這份覺醒可以啟動改變的契機。

改變過程難免擺盪,與實際問題拔河。其實只要站在對的位置,有所堅持等待,過渡期的偏差是可以調整回來的。當別人的反應不如預期,我能相信與堅持自己是對的。若我知道我願意在關係裡多付出是好的、對的,就應該堅持去做,就像在蹺蹺板兩端較低或較高的一方,若發現自己總是太多或太少,願不願意有所改變,製造蹺蹺板動的機會。

冰凍三尺非一日之寒,關係的破壞是長時期的累積;同樣,羅馬也不是一天造成的,關係的修補也需要日積月累,才能日漸親近。

<本文由旭立文教基金會特約講師 江文賢 口述,旭立文教基金會行銷專員 鄭竹霞 採訪撰稿>
<本文刊登於旭立文教基金會,授權康健雜誌使用。>
<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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