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諮商心理師 馬度芸

為何嬌妻變悍婦?

作者:旭立文教基金會(諮商心理師 馬度芸)2015-10-20 00:00:00.0


很多老公總是活在自己世界裡,他的世界裡既精采萬分也有仰慕者,但他終究只活在自己的世界裡,即便是在家裡,即便是坐在丈夫的角色位置上,他還是活在他的世界中。蘇格拉底就是這麼一個人,這樣的性格與習慣造就了他在哲學智慧上的萬世成就,非如此安靜不受打擾的心靈無法這麼深刻的思考與創造,而蘇格拉底終究稱不上是一個好老公。

一個女人每天面對沒有回應、總好像沒聽到的老公,會作何反應?是否會從輕聲細語漸漸提高音量?是否會愈來愈激動,甚至歇斯底里?只因在老公的面前她幾乎不存在,只有吃飯睡覺做愛或是請妳幫忙拿個東西辦件事時,才會有對話。 她盡全力嘶吼,卻得不到一點點注意力,這對於任何一位願意嫁給一個男人的女人來說,可知道有多麼折磨!

而男人也不是故意的,他只是累了,他的世界只有奮戰與休息。老婆跟他說話的時候,他不是還在腦中奮戰於公事、電玩或球賽,就是進入刀槍不入的禪定呆滯休息狀態,所以他怎可能有反應!不是怪她搗亂打斷他的重要思考或戰局,就是來個有聽沒有見,嘴上哼哼說「聽到了」,並還有能力像鸚鵡般重複你剛剛一長串對話的最後兩句,只是妳要再問剛剛聽到了什麼,他可是會惱羞成怒的。

除了賺錢養家,似乎男人認為不再需要付出些體力及腦力,聆聽老婆的聲音與回應,特別是在經濟不景氣工作忙碌壓力爆表之際,男人很容易第一個犧牲與老婆相處的時間與品質,久而久之造成對方的積怨,等到爆發時通常要花幾十倍的力氣尚無法平息,更置自己的婚姻於險境而不自知,發懶、省下一時之力,實惹來更大禍端。

即使保住婚姻,終究,可人的嬌妻會一日一日漸漸變成悍婦。 

當你眉飛色舞向朋友抱怨自己老婆是如何兇悍霸道時,卻忘了是自己不想負起一家之主的責任去經營關係,兩人總得有一人動,婚姻關係才能行進,於是主動的多半是老婆,老公站穩被動之姿,被老婆使勁兒的往前推,一邊卻嫌棄當初娶進門的可人兒現怎變得如此孔武有力霸道兇悍! 

在婚姻輔導的經驗中,女性想要逃開的多半不是那霸道的男人,而是看似好好先生盡責按時給家用,卻不想聽老婆說話的老公,為何呢?霸道還至少證明兩人的緊密連結,但不聽、不說、不回應,卻是對為人妻子的最大傷害,她努力融入男人與家庭的一部分,卻根本無法證明自己的存在。

對於現代女人來說,她寧願你讓她出去工作,或是多做些家事,但前提是你了解、同理、體貼她,並且感謝、支持、安慰她,而非拿出一付「妳嫁給我多好!什麼都不必做!」的態度,覺得妻子擁有一切,還奢望要求些什麼!

在北京,我曾經聽過配偶中的一方若進精神病院,另一方得陪同住院的例子,夫妻本是一體,我也多聽說先生抱怨太太憂鬱症狀嚴重,導致他身心交瘁。除去個別特殊狀況外,婚姻中任何一方有需求有狀況都是另一方共同承擔的責任,與其變得憂鬱,你的妻子若變成悍婦,可能還是相對比較健康的應變方式呢!

當然,也不能無視於被社會、工作、經濟壓力壓得快喘不過氣來的老公,若是他對妳說話一直缺乏反應,老婆是否也可以調整說話的時機,與降低對老公的期待?期待婚姻中二十四小時他都隨時保持在頭腦清醒可以回應的狀態,確實也是天方夜譚。 

是蘇格拉底成就了悍婦?還是悍婦成就了蘇格拉底?這是雞生蛋、蛋生雞的問題,你是哪一方?願意從哪一方開始改變?那就是你的選擇了。

<本文刊登於旭立文教基金會,授權康健雜誌使用。>
<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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