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精神健康基金會的董事長,台大醫學院名譽教授 胡海國

存而不理-爭吵中的寧靜

作者:精神健康基金會(精神健康基金會的董事長,台大醫學院名譽教授 胡海國)2015-10-06 00:00:00.0


我們常會聽到一句話:「家家有本難念的經」。雖然我們都期待家庭可以帶給人溫暖、讓人有安定的感覺,不過,在家庭的發展過程中,往往因為夫婦間個性或價值觀的不同,會產生相互的要求與期待,甚至於發生矛盾與衝突。

在已開放的社會中,也慢慢地鼓勵自我意見的表達,在不知不覺中,就會產生家人間溝通的困難。而且往往因為意見的不同,和過高的期待與要求,在討論的過程中,爭論的雙方就容易愈講愈大聲,而明顯的折損了家庭的溫暖度及與安定性。生活在這樣的家庭裡,難免讓家庭成員感受到相當沉重的生活壓力,而且往往感覺看不到家裡的紛擾有可能解決的一天。這大概真的就是家裡面一本難念的經。

下面這位案例遭遇到的問題,是臨床上常見的情形。一位為人女兒的大學畢業生,曾因為精神上的困擾,使她在職場上發生困難。經過一段期間的精神醫療後,她的病情已經相當穩定,而她對自己也有所期待,立意蓄勢待發,開始準備參加國家公職的考試。所以,她每天安排行程準備功課,也安排自己規律性的運動,希望能在不久的未來走出這段陰霾的日子。無奈,只要她沒去圖書館看書而待在家裡,或晚上回跟家人生活在一起的時候,她就得一直忍受幾乎從未間斷的、父母間的爭吵。

在印象中,只要父親回家,就會聽到努力做家事的母親和在外面努力工作的父親,為了家中大大小小的事情爭吵不休。長期以來,她總覺得這個家既不溫暖也過得不安心。當她受不了時,就會大吼大叫,但事情過後,又覺得很後悔。在這種生活環境中,她總覺得準備功課的效率大受影響,也不知如何才能好好的過日子。過去的情緒障礙,也往往因為不安寧的家庭環境而變得更嚴重。

從精神病理的觀點來看:顯然這位病人的父母親雙方對家庭的經營都很用心,但兩人的性情很不協調,價值觀也不相同。凡事講究實際的父親和處事細膩的母親,一直互不相讓。雖然日子一天天地過,雙方都盡到為人父母的責任,但成長中的孩子,卻受不了這種不安寧的家庭環境,而有長期的情緒困擾。

從精神樂活的觀點來看:病人首先要了解,自己頭腦的耐受力是有所限制的。她需要能了解父母親的爭吵是他們的溝通方式,雖然他們確實需要做進一步的成長,以改善他們的溝通方式,但這只是父母雙方成長過程中的一種互動方式。要能對父母間的爭吵「存而不理」,並努力安排自己的生活,使自己能有所成就,進一步對父母有所回饋,讓她們放心。如此一來,除了自己可以得到一份安寧的心境,避免自己的成長遭受不必要的影響,或許還有可能利用自己有所成就的事實來回饋父母,進一步對父母的成長也有所助益。

從心腦操練(治療)的觀點來看,我對個案有以下六點建議:

(1) 病人要能了解自己精神困擾的病情,要與精神科醫師密切合作,繼續服用適當的精神科藥物,以穩定她的腦功能(精神功能)。要能警覺於自己腦力的有限性,在日常生活中能偵測腦的壓力反應程度(精健道,第1道,註1),使自己的生活能夠避免過大的壓力負擔,以保證精神功能的穩定性。

(2) 在自我察覺腦力的有限性後,要能從事頭腦的保養工夫。包括規律的生活,定時上床,能在每星期安排一些時間,去跟別人聊聊天或參加種種活動,使自己的生活有些新的經驗,而且腦也有足夠的休息(精健道,第3道),使她能善用每天的時間,能從日常生活裡,感受到小小的成就,以及時間沒有白白浪費掉的充實感覺。

(3) 萬一自己感受到家庭氣氛的困擾,而有種受不了的感覺,就要善用足定氣靜的操練工夫,使自己的身心恢復到一種平靜的狀況,以達心不亂的感受。(精健道,第2道)

(4) 用心去了解父母,這方面我有下面兩點建議:

(a) 了解從小以來,父母就是一直在為各種大大小小事情而爭吵,把它認定為父母相處的習慣。要了解這是他們的溝通方式,他們的爭吵並非針對自己而來,他們會爭吵並不是自己的錯,也不強求父母能有所改變。病人可以期待用心經營這個家庭的父親與母親,終於有一天能有所自覺及成長,在未來能自己去改變他們的溝通方式。

(b) 要用心去了解,父親、母親都投注全部心力在經營這個家庭。父親在外面工作很辛苦,他努力賺錢養家,盡到他對家庭的責任。母親在家裡,也一樣是盡心盡力在照顧這個家庭。因為他們都是全心全意在為這個家付出,可能兩人會因為看法、性情不同而容易有爭吵的場面出現。或許他們在努力生活的日子裡,也因為腦力有所不足,因而喪失了相處的幽默感。在未來,隨著家庭環境的改變,父母的溝通方式也會有機會有所突破。

(5) 病人在父母的爭吵中,有追求心裡寧靜的三原則。病人可以依此三原則來安頓她的自持之道:

(a) 維持認知的距離:病人要逐步地去了解上面所闡述的、對父母的認知與了解,了解他們是很用心在經營這個家庭,了解他們的性情不同,處世方法不同。這種認識把父母的爭吵事件跟自己保持一段距離,也就是不要把自己牽扯到父母的爭吵情境中。把父母的爭吵視為「他們的」爭吵,跟我沒有直接關係,他們還是愛護我的、呵護我的,他們都期望我的病情能夠穩定。能在認知層次上維持這種安全距離,可以使自己對父母的爭吵,達到「存而不理」的心境。

(b) 維持身體的距離:每天的生活中,好好地觀察父母相處的時間,與自己要準備功課的行程,使自己能善用圖書館及讀書環境。當自己要完成一定功課時,能安排自己到圖書館或其他環境安心念書,使自己每天的生活總是有完成某些功課的感受,避免父母的爭吵對自己準備功課的直接影響。每天也安排一些時間,到居家附近的公園或街道去散步或逛街,也適當地避開父母爭吵的場景。也可以要求父母親的任一方陪自己去逛街,或去公園散步。在適當的時段,把父親及母親分開來,而增加任一方跟自己相處的時間。如此,可增強自己與父親或母親間的溫馨感受。

(c) 自己要用心生活:在維持好認知及身體距離後,自己就可以盡情地感受那種不受干擾的寧靜心境。可以在活動中去體會愉快的感覺,也要告訴自己,自己是可以享受愉快的人。在寧靜的心境下,也可以用心做功課,使自己能集中精神、用功念書,又可以逐步感受功課有所進展的豐富成就感。這種成就與愉快的感受,也可以帶回家裡,讓父母親了解自己在日常生活中的成就感和愉快的感覺,讓父母對自己覺得安心。

(6)催化父母的自覺:如上所述,個案雖然不求改變父母,但她可以在日常生活中,帶動全心全意貢獻給這個家庭的父親及母親一種轉折的可能。
這裡,我還有兩點建議:

(a)在日常生活中對父親的辛勤工作及對母親的勤奮理家,要在適當的時候對他們表示感謝。他們雖然爭吵不休,但這是他們的一種「溝通方式」。當自己有寧靜的心境,自己也感受到他們的關心與呵護,對父母的感謝行動及話語,可以在無形中鋪陳了他們在一起奮鬥的情份與感受,使自己在父母的眼光中,有如帶來一種具有瀰漫性的溫馨,多少可以化解他們講話時互不相讓的、爭爭吵吵的暴戾氣氛。

(b)逐步帶動家裡的溫馨程度,帶動家裡互相照顧的氣氛。透過病人每天生活中所感受到的寧靜、愉快與成就感,在跟父親與母親分別相處時,展露自己的信心與愉快的感覺,使病人分別與父親的感情、與母親的感情持續地加溫,讓父親與母親可以感受到,孩子懂得自我照顧且有所成就,使父母因而也分享到病人病情穩定、日子過得愉快的氣氛,讓他們覺得他們每天的辛勤付出是很值得、令他們覺得驕傲的事。讓父親與母親都能體會到,在這個家裡面,彼此互相照顧、努力合作的價值與那份溫馨的感受。

總之,藉由病人用心和精神科醫師合作,接受常規的治療,能用心體會父母的心境,了解父母彼此之間的不同,能適度維持和父母爭吵場景的距離,能有效地用心生活,並適時回饋那種愉快與成就感給辛勤工作的父母,當可逐步提昇這個家庭的溫馨程度,有效催化父母的自覺與成長。

註1:胡海國:精健道。精神健康基金會(網址:www.mhf.org.tw)出版。台北,2010年二刷

<本文作者為財團法人精神健康基金會董事長、臺灣大學醫學院名譽教授>

<本文刊登於胡海國教授部落格,授權康健雜誌使用。>

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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