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開業精神科醫師:蕭美君

我們盡最大努力 做到最好的平凡女人

作者:精神科原來如此(開業精神科醫師:蕭美君)2015-04-28 00:00:00.0


心理治療中,常會處理與討論到女兒與母親之間的種種糾葛與心結。

媒體上常見很多人得獎致辭或有成就時,會提到與感謝自己的母親,父親總是較少被提到。

各種藝術與詩歌,呈現與歌頌好母親形象者比比皆是,但若孩子生命中出了什麼差錯,罪也總是怪到母親頭上。好與壞的兩極,好母親與壞母親,常被討論著;因之發生了矛盾衝突甚或種種創傷。

其實母親與女兒都在各種面向中經驗「自已」。

母女關係中,親密或摧毀這兩個面向都會出現,何強何弱,取決於母親個人的人生經歷和人格特質、所處的社會環境、及身為母親得到多少支持等因素。也取決於她對自已的生命歷程和婚姻關係的滿意度。還取決於女兒本身的氣質個性與情感表達形態。

原則上,每一位母親都想要愛自已的孩子。不幸的是,有時候生活的情況或自已過去會阻礙這份愛。看到女兒是自已的鏡像,不只帶來快樂的童年回憶,也會使痛苦的經驗和舊時的情結再次浮現,這些都會阻礙一位女性當母親的感覺。但女兒想要的不是別的,而是被母親所愛------這如何或能否達成,則取決於母親的能力。

心理學家說著:「沒有任何一位母親是永遠善良完美的女神。我們每一個人都只是一個盡最大努力做到最好的平凡女人。」足夠好的媽媽 (Good Enough Mother)就好了。

對女兒而言亦是如此:女兒不是上天派來永遠美麗的天使,而是一個有其個人特質與個性的人,這是一位母親必須要面對的。無論母女兩人如何互動,其行為都隱含著對愛、肯定和尊動的深切渴望。其實母親和女兒這兩個女性是一直互相連結的,即使她們行為上的表現不一樣。

若母女能誠實地承認這份深切的需求,就能夠重新調整對待彼此的態度。不管母女之間的關係是冷漠或溫暖,作為成年的女性,可以因著這份共同的渴望去決定,是否使母女有機會重生成重要並有價值的新(心)關係。

認識母親這位「女性」

有太多種不同的母親類型:無微不至的母親、挫折的母親、愛批評的母親、朋友型的母親、憂鬱的母親、過度焦慮的母親、缺席的母親和自私的母親等等。

有些母親知道自己可能的型態,單一或混合;但是多數,不一定有自覺。每一個女人、每一位母親都可能以某種方試扮演著這些類型中的某一部分。這是沒有對錯的。但如果某些特質過與不及,都會導致愛的匱乏。

我們無法在責怪和抱怨中找到答案,但是可以練習重新去看這個「女人」。如果我們搭一座橋連到母親的個人生命成長史,是什麼促使她成為這樣的一位母親?

她對自己的生命懷有什麼樣的夢想?她又為什麼認為自己是受害者?或是她是怎樣不知不覺成為了一個「加害者」?

我們對母親的期望真的公平嗎?真的實際嗎?我們對父親與母親的期望是一樣公平的嗎?當年她在做媽媽時,是否有女兒今天能享有的權利與選擇?或者由於她的母親角色,她失去了部分的自我?

母親有時候是會嫉妒女兒的。

認識母親並不是要評判她,而是更深地去正視她,並學著去明白她的立場,完全不要有任何美化她的做法。這麼做,我們會重新認識她,並重新重視她的價值。

母親與女兒,都是「女人」,都是「人」。如果能夠審視種種行為背後的真實感受並認真看待,誠實態度能使母女關係較容易經營,希望困難的關係重新有些改變契機,或至少,不憎怨的相處。

接受痛苦與創傷,未來不再以這些成長中痛苦的記憶來定義自己,是自我療癒的第一步。為了不再陷自己於舊有的怨恨憤怒哀傷,學著去原諒,是女兒能夠送自己的一份禮物。

和好,是我們能為自己做的事,是一種清除內在毒素的過程。同時也給母親一個做她自己的機會;或許殘忍歲月也剝奪了這些機會,但是我們原諒的意義在,不再對她,母親,這個女人,有任何要求了。

母親是否會透過我們的話語或內心原諒的過程有所改變,我們不知道,但是也不抱期待,因為這已經不是最重要的了…

我們放過自己,放過這個我們又愛又恨的女人。期待,或許永遠沒有說出口,但母女在內心深處一起是笑著哭著的。

我們在內心進行的這個原諒過程中,釋放了自己!

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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