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社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會

照顧悲歌/一個一直被忽略的乖小孩

作者:照顧者關懷協會(社團法人高雄市家庭照顧者關懷協會)2017-05-19 00:00:00.0

手足裡面從小就有身心障礙者,父母會暗示其他正常的手足在外面要照顧他,譬如:唸國小時不但在學校不能假裝不認識,還被囑咐在校要「就近照顧」。

因為有身心障礙的手足在校很自卑而且還常被歧視,變得不敢交朋友,孤單又內向。步入青春期明明需要同儕,明明有很多澎湃的情緒需要出口,但還是只能壓抑隱忍自己的需求,因為家裡已經很慘很悲傷了,「做自己」是一種奢侈。

父母漸年邁,把身心障礙的手足逐漸託付給正常的手足。正常的手足可能因此覺得自己不配婚姻不配被愛,而選擇終身孤單。另外一種是有找到配偶結婚,但大多有家庭後會把手足送到機構。

由於從小「做自己」就是一種奢侈,長大後也慢慢接受自己這輩子就是要為這位手足全權負責。

當你認為你有主掌另一個人生命的權利,你會想要操控他的全部。但是即使他是身心障礙者,他仍然是一個有自由意志的人,於是對方的不順從會激起他很深很多的憤怒。

因為他已經接受他的人生就是要為這個身心障礙者手足而活,他是犧牲多麼多麼多的人生才走到今天這個地步,沒想到對方連配合這麼簡單的事(聽他的意見去他認為好的醫院)都做不到,多年的憤恨於是燃燒到頂點,爆發了...

從憤恨走到絕望

1.他因為自己是正常的小孩,從小就被父母變相懲罰,不但很難會被注意,家裡的金錢物資可能都還放在醫治這位身心障礙的小孩身上,講的白話一點,父母的愛永遠放在這位身心障礙者身上,這樣的脈絡底下,這位正常的小孩從小就已經在憎恨忌妒這位身心障礙的手足了。

2.這位正常的小孩已經覺得自己是受害者了,卻是一位沒權利喊苦的受害者,結果爸媽還一輩子明示暗示這位正常的手足,要全權照顧身心障礙的手足,而且是理所當然應該的,這讓這位正常的小孩更是與日堆疊對這位手足的憎恨。

3.如果因為要負責照顧這位手足而不能像一般人一樣好好的發展事業生涯,不能像一般人一樣成家立業,最後成為一個人生失敗組的「男人」,發展到這裡就不只是憎恨了,還有對人生的絕望和失望。

解決之道

(1)請還給我「不用愛你」的權利,讓愛是一道複選題

家人之間的界線太過於糾結不尊重,「我要為你的喜怒哀樂、障礙、人生負責,於是乎你也要為我的喜怒哀樂、人生負責」,這會讓「愛」變得是單選題、必需題,只要是單選題、必需題就一定有很高的風險走上絕路,因為看不到其他的希望和可能性。

(2)疾病是一面投射鏡,照出我們內心很多深層的恐懼

我們(正常人)也是每天在荊棘的人生叢林裡匍匐前進,為何要對於其他非親人的照顧沒有達到理想的照顧標準而看不開,因為你在投射自己的恐懼在病人身上,每個人都害怕有一天我們變成這樣,如果只能得到這樣的照顧,這是多麼恐怖的事。看見與了解自己的恐懼,我們就比較不會被恐懼牽著走。

(3)把生老病死當功課,不要搶別人的功課來寫,這是很不道德的事

筆者曾經陪伴癌末的父親走完人生最後一段路,當父親因為癌症不斷地在吐血,以及遭受病痛的折磨,我告訴自己疾病是在淨化父親此世的靈魂,我們在這輩子承受太多苦痛掙扎的經歷,只有疾病的過程,可以帶領父親淨化飽受摧殘過的靈魂走向想望的天堂。

本文作者:呂依真/家庭照顧者關懷總會心理師、台北市立聯合醫院北投門診心理師>
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<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

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