吳若女

資深媒體人、作家,自2006年起主持康健雜誌「幸福部落格」專欄迄今不輟。台大政治系、美國波士頓大學國際關係碩士、愛默森傳播學院傳播碩士。
兩性關係
如果是愛,可以溫柔以待
有回跟你聊起愛,「什麼是愛?」你問。 大哉問,愛是什麼?相信十種人有十種答案,更何況世界上不只十種人。 「愛就是要包容對方啊。」你偏著頭想著,還好你自問自答。 你羨慕某個朋友,男友對她像海一樣無止境的包容,使性子發脾氣,樣樣都來,有時捶上兩拳,他都還吃得住。 這不就成野蠻女友了?我笑問:「這能持續多久?還在甜蜜期吧。」 你不服氣地嘟嚷有一陣子了,還說:「天底下就是有這麼好的男人,日本不就有個春琴嗎?她的情人終生守候,至死不悔。」 於是,我去看了那知名的文學著作《春琴抄》。 唯美,絕倫。 (圖片來源:Shutterstock) (推薦閱讀:在愛情裡,你不需要偽裝) 不過我也看得心驚膽顫,好像日本古典版的《我的野蠻女友》,它原是韓國紅極一時的流行小說,有過之無不及。 春琴是大阪一藥材富商的千金,從小姿容端麗高雅,不幸在9歲染上眼疾失明,只得從習舞改為學琴。佐助原是家中學徒,自此由他每天牽春琴的手,走路去學藝。出身較為卑微的佐助,對嬌貴漂亮的小姐充滿愛慕敬畏,謹而慎為。 春琴本有同情心,待人親切熱絡,失明後脾氣變得抑鬱陰沉,極少啟齒說話,也難有開朗笑聲。佐助不得不隨時注意春琴臉上的表情與肢體動作,唯恐疏失,像是時時刻刻被考驗專注度和警覺性。春琴向來被寵慣,倔強任性,對佐助又特別明顯,加上佐助刻意迎合,她變得越發極端。不過佐助不以為苦,甚至將她視為撒嬌,當恩寵般來理解和承受。 佐助每天陪伴春琴學藝,慢慢也喜歡起三味線,甚至自己偷偷練習,終於在夜深人靜時被發現,此後春琴父母允許春琴教他彈琴,兩個人從上下主僕推展為師徒關係。 三味線教學向來以嚴厲著稱,加上師傅多為盲人,容易有殘疾者的偏執,傾向嚴苛酷烈。春琴亦然,授課時對佐助凶悍責罵,甚至會掄起琴拔敲擊頭部。佐助可能原本就愛哭,每每哭得哀切,若有人勸阻,春琴越發氣怒。佐助的眼淚除了忍耐,還有對小姐威容與認真的感激。 春琴20歲,正式掛牌授藝,也從父母家分出去獨立,佐助亦步亦趨,師事春琴。不過春琴不喜歡跟佐助被人視為夫婦,要求一切遵守師徒之際,維持主從關係,不得逾越。春琴成為一家之主後,對生活要求越發繁瑣,加上原本的任性矜嬌,使得佐助的差事更加辛苦疲憊。 不過春琴並沒有因此多展歡顏,時而氣惱佐助對前來習藝的女學生親切些,時而開罪其他慕名而來的挑釁者,終為自己埋下禍害。在一個深夜時分,有心人將滾燙的沸水朝睡夢中的春琴潑灑而下,毀了她失明後原本還漂亮完整的容顏。求醫救治時,春琴說任何人都可以再見她傷後的面容,唯獨佐助不可。佐助了然於心,毅然決然獻上自己原本清明的雙眼,進入黑暗世界,不再見這塵世的光,當然也不見毀容後的春琴,終生相伴。 故事的最後,出乎意料之外。闔上書扉,我似乎得先平撫自己的心緒,知道自己受到了驚嚇。 (推薦閱讀:男女愛情觀大調查》你嚮往哪種愛情?) 在情愛的世界裡,多少才叫作犧牲?多少才叫足夠?在佐助身上似乎看到了極致的表現,不愧是文學家谷崎潤一郎之筆,中間或許還夾雜著日本特殊的文化內涵,追求極致的美與犧牲,然而在真實世界裡呢? 如果你愛我,你應該懂得我的心,忍受我所有的脾氣心性。 如果你愛我,應該接受我對待你的所有一切,不管好壞喜歡與否。 如果你愛我,…… 這樣的命題假設,會不會太沉重?反倒像是愛情裡的迷思,沉沉疊疊,壓得人透不過氣來。 在愛情裡,或許更需要的是新鮮的空氣,有好的能量,正向的情緒,溫柔以待。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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兩性關係
妳想要傳統的關係,還是現代的愛情?
我們都自許為現代人,讀現代文明的學校、住現代新蓋的房子、使用最新科技產品,理所當然,我們的關係應該也是現代的,並且是現在進行式。 直到有一天,妳突然發現,似乎非全然如此。 妳說自己原本是獨立的人,在生活上獨立,大小事都能自理,而非宅在家裡依賴父母;在財務上獨立,有穩定的工作,雖然不特別闊綽,但也不需要別人資助;甚至在情感上獨立,不像很多女性朋友,經常「嘰嘰喳喳」聚在一起取暖。 爾後,有個男性闖進了妳的生活,殷勤地展現溫馨接送情,他說這樣妳比較安全,他也比較放心。連帶的,他喜歡找妳一塊吃飯,說兩個人一起吃比較好吃,還大方地埋單。 一開始妳不習慣,覺得有個人改變了你的生活,似乎也失去某些自主性;然而,甜得化不開的濃情蜜意佔據心頭,慢慢地越來越依賴他,若想出門沒有他,就像沒了腳,外出購物的花費也理當屬於他。 妳說喜歡被照顧的感覺,好像回到小時候擁有父母全然的疼愛,他卻漸漸顯露出疲態,當妳等不到他時,他說:「你能不能獨立一點呢?」當他希望妳一起分擔兩個人的花費時,妳心裡開始嘀咕:「他怎麼不一樣了?」那種被照顧的感覺打了折扣。 起初他還客氣回答,後來開始出現情緒,甚至堅持兩個人應該要公平,妳聽見「公平」兩個字,感到驚訝,心裡繼續嘀咕,暗暗納悶著:「關係裡還講公不公平啊?」 「有啊,妳們女生不是最講求男女平等的嗎?」他回答道。 (圖片來源:shutterstock) 認真的妳,不得不去回溯到底是怎麼回事? 「我一開始並沒有要你來接送我啊?」妳依稀記得當時的情境,納悶地反問道。 「可是我感覺妳想要我這麼做啊,妳還說,這樣我們可以有多一點時間在一起。」他也努力回想。 「可是男生本來就應該多保護女生一些。」妳理直氣壯地說道。 「那麼錢,總可以兩邊平分吧?」他想了很久,終於吐出口。 「男生還是應該多負擔一點啊。」妳還是理直氣壯,堅持地說道。 「那什麼是女生該做的?」他又問。 妳想了好一會兒,好像真說不出來自己多分擔了什麼。 「我知道了,」他促狹又調皮的說道:「我出去應酬的時候,可以不用跟妳報備,也可以多跟幾個女生來來去去……」 「不可以、不可以!」妳尖叫起來。 「可以啊,傳統的男人都是這樣啊,男人說了算,哪有女人這麼多意見。」他彷彿終於找到翹翹板的另一個平衡點,換成他理直氣壯地說道。 妳啞口無言,開始思考兩個人的關係。 (圖片來源:shutterstock) 妳不得不承認,喜歡男人有肩膀、有擔當,如同傳統的大男人會負起所有責任,不過在權力地位上,你又想要現代的男女平等,女人當然可以有聲音,甚至可以由女人來做主。 我們像是踩在傳統與現代的鋼索上,有時偏向現代多一點,思想行為上表現得像現代人,有時卻不經意顯露出傳統思維,如潛藏的深流般深不可測。 忽傳統、忽現代,其實也不足為奇,因為我們本就生在傳統與現代交錯的時代,隨著時間情境流轉浮動。只是在情愛關係中,我們了解自己的面貌嗎?能覺察自己內在深層的需求嗎?你想要傳統的關係還是現代的愛情? <本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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兩性關係
即使換對象,卻總是愛上同樣特質的他?女人要看見的「致命」吸引力
(圖片來源:shutterstock) 有個朋友特別喜歡條件好的男生,看到名校畢業或叫得出名號頭銜,就先愛上對方一大半,如同男生看到漂亮女生會情不自禁被吸引,其它事彷彿都進不了眼裡。 另一個朋友卻完全不一樣,她不喜歡外在條件看起來很好的男生,而喜歡溫柔體貼的「暖男」,如鄰家小男孩般,會在門口等著,見到她再歡天喜地遞上握在手中許久的餅乾、糖果。 看起來似乎各有所好、我們被不同的人吸引。談戀愛、找對象本來就像上館子點菜,有人偏辣、有人愛甜、有人清淡,倒也不奇怪。 只是喜歡條件好的朋友,有回細數戀情時,突然發現這些所謂好的對象都有共同特質,就是自我意識很強烈,習慣以自我為中心,要她犧牲配合。為了成就他們的學業、事業和其它種種,雖然她有時感到委屈,可是只要想到他們條件這麼好,優秀聰明的男性都會如此,就吞了下去,甘心當背後的推手。 喜歡暖男的朋友,似乎對自己的偏好也有些不解,她喜歡男友體貼,但是後來發現他們好像都太柔弱、黏膩,甚至得依賴她,她得像小姊姊或小媽媽,照顧他們的生活大小事,成為他們強而有力的靠山。 這兩個朋友都說,下次不要找這樣的人了,不過再次出現在眼前的人仍是類似模樣,條件好的下巴總是抬得高高的,而溫柔體貼的會展現出平易近人的一面,唯獨名字不一樣,長相、頭銜也有一點不同。 有沒有發現,自己可能一直跟同樣的人談戀愛?似乎是不知不覺、潛意識的一種反射或力量。 直到有一天,喜歡條件好的朋友為了同樣的事,與男友發生嚴重衝突後,才恍然大悟,實在不該只因為他們條件很好,就忍受對方的自大自傲。優秀亮麗一開始的確吸引她,不過在不斷受苦後,似乎成為她生命中「致命」的吸引力。 她幽幽說道,過去一直習慣跟人比較,從外貌打扮到就讀學校和交往對象,無一不比,比得過沾沾自喜,比不過心生羨慕,甚至嫉妒,憑什麼別人可以得到比她更好的,深深活在比較中,好像停不下來的競速飆車,帶著她不由自主往前衝。 或許是受到這個朋友的啟發,另一個喜歡暖男的朋友竟也心生改變,應該是受夠了對方的軟弱,不想再無條件當男友的靠山,總是得跟在後頭收拾爛攤子,開始認為男生還是應該有肩膀,承擔自己的責任。 旁人都笑她「終於醒過來了」,她卻是悠悠如難逃之夢,說她從小習慣媽媽扛起家裡的大小事,曾發誓絕不找像爸爸一樣的人,但奇怪的是,這樣的氣息緊緊吸引著她,她好像聞得出來這樣的需要,會義不容辭撲上去救援。 --- 無可否認,在我們生命中,都會有一些力量吸引我們,可能是某些特質或相處模式,使我們感到溫暖熟悉,也可能是內在某些匱乏,想努力填補,藉此得到滿足,也可能是內心還沒被探索發掘的事。 只是這樣的力量,會不會變成生命中「致命」的吸引力?使我們不知不覺做出類似選擇,或是在某個困境中不斷因循重覆。 我們可以有不一樣的選擇,回頭看看生命中最在乎的是什麼?或最害怕、缺乏的又是什麼?透過有意識的覺察,讓不自覺的潛意識有機會被看見,看見生命中可能的「致命」吸引力,看見使飛蛾在黑暗中失去方向感的火光。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 女友像Espresso、老婆如三合一咖啡?兩性專家:男人願放棄單身有3關鍵 戀愛8年未被男友視為結婚對象!她想分手 卻怕找不到更好的人 以為是真愛就無限原諒道歉的他! 4原因讓妳遇上「錯的人」
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兩性關係
在愛情裡,我們愛上的是自己
(圖片來源:shutterstock) 當我們被邱比特的箭射中,不由自主墜入愛河時,我們以為我們愛上了另一個人,其實我們愛上的是自己。 男人對你說:「我喜歡你的長頭髮,飄啊飄的,好漂亮,我還喜歡你的大眼睛,眨啊眨的會說話。」他愛的真是你這個人嗎?還是他心中一個女性化的形象。 於是男人又輕聲對你說:「不不不,我喜歡的不只是你的外表,我還喜歡你的內在,你冰雪聰明,善解人意,個性又好,說話柔和。」他愛的還有聰明才智,卻又得溫柔得體,不要你言詞犀利、太有意見。 因此更精確的來說,我們愛上的是我們的需要。 這也是為什麼有些女人會為男人的殷勤而心動,當男人能夠報到式的噓寒問暖,溫心接送情時,女人多半不知不覺軟化了一大半,因為這也滿足了她們被照顧和依賴的需要。即或不然,她們總有不同的需要,可能是金錢或更多物質的保障享受。 更進一步說,我們愛上的是我們的需要被滿足。 當我們陷入熱戀,舉手投足間都散發出「我戀愛了」,對世人明白宣告我們巨大的快樂時,如果能夠稍稍冷卻一下,恢復常人該有的智力,或許可以想想,我愛上的是什麼?真是一個有別於自己的對方嗎?還是這裡面有另一個更深層的自己? 在愛情裡找到自己的需要,並沒有不對,也不需為此感到不安,是人的天性與本能,只是有沒有能力覺察自己跟對方建立的基礎是什麼。 自己有哪些需求,是以前就知道的,還是從來不曾察覺的。這些需求都得靠對方來完成嗎?或是自己也可以照顧自己某些需求。 像社會新聞裡,有些恐怖情人自我辨護說,他殺害的人因為索取了他很多東西,因為受害人再三說:「如果你愛我,你就買給我吧,證明你有多愛我。」全然的依賴或撒嬌耍賴,在戀愛初期是甜蜜的,也是在試探願意為自己付出多少的時候。 但如果不自主或不能察覺自制,慢慢的會跟吃鴉片、嗎啡一樣,越吃越重,期待越來越深,要對方成為滿足自己所有的來源,一方面是把自己的自主權和責任拱手讓出,另一方面也讓對方成為背負愛情重擔的挑夫。 就拿金錢來說吧,男人被期待要富有且慷慨,挑起供應的重擔。不過身為女人的我們,可不可以多為自己負點責任,如果真的有那麼多的慾望與實質需求,自己也能去賺取足夠的錢財,而不是把希望都放在別人身上。 讓我們在愛情裡,不只是愛上自己,更好也能真實愛上對方,看到對方的美好,那屬於他獨一無二的特質,萬人中唯有你的認識,將他視為獨立的個體,而不只是自己的替代品或滿足的來源。 在愛情裡,我們可以擁有自己的自主權,不是用來操弄關係或是控制對方,而是用來照顧自己,滿足自己該有的需求,當自己能成為獨立自主的個體時,跟另一個成熟的個體,才有機會跳出美妙的雙人舞。 <本專欄反映專家意見,不代表本社立場> 推薦閱讀: 陶晶瑩的馭夫術讓許茹芸讚嘆 「這句話」更讓她奉為守則 為什麼同學會上容易「乾柴烈火」?兩性作家點出2個原因 想偷看另一半的簡訊?信任背後…
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