盧蘇偉:不是做自認的好父母,而是做孩子期待的父母

盧蘇偉:不是做自認的好父母,而是做孩子期待的父母
  • 作者 : 盧蘇偉
  • 圖片來源 : 鄭佳玲繪

跟女兒怎麼溝通都沒用,都要順著她。最近反對女兒週末住在同學家,她就大吵大鬧,不肯吃飯、上學,怎麼辦?

一位家長一直站在遠處等我演講完,她見人散去就走了過來。

「我的女兒有問題,」她敘述女兒頑固倔強、以自我為中心,情緒欠佳就和父母冷戰數星期。最近因爸媽不同意她週末住在同學家,就大吵大鬧,不肯吃飯、上學,非戰到父母投降為止,絕不罷休。

「你期待女兒怎麼樣呢?」

媽媽想了一下:「只要不惹麻煩,還能怎樣?」

愛的存款≠無微不至的呵護

只要是女兒喜歡的,她可以不眠不休地追求;但女兒不樂意的強迫也無用。父母常期待小孩聽話,我講什麼、你就做什麼。如果你不肯花時間聽女兒說話,講什麼她都聽不進去。

「要女兒把自己的事做好,先要和她有良好互動,就是要有一些『愛的存款』。」

這位媽媽似乎沒聽懂,只告訴我她有多麼照顧女兒:給她買最好的手機、名牌服飾;為她準備最營養的早餐;為她找最好的老師;每日接送她上下學。

「你女兒期待這樣的媽媽嗎?」

「我該做的都做了,她也應該把該做的做好。」

顯然許多父母不管孩子喜不喜歡,他們都堅持自己一定要這樣做。

「孩子像顧客,爸媽要了解他們的需求,不能把我們認為好的硬塞給孩子。要做『孩子期待的父母』,不是做『我們自認為好的父母』!」

「孩子怎麼會是顧客?又不是做生意,父母才不是服務生!」

比喻雖不精準,但我要說的是,親子互動不能站在父母立場,主觀地要孩子全盤接收。而要視孩子的年齡和情境,發展出不同的對待關係,親子互動過程才是最重要的,父母先了解孩子的想法和感受後,才有機會讓孩子知道我們的想法。

「我有跟女兒溝通,可是沒用。每次都要順著她,否則她就會情緒失控、大吵大鬧!」

溝通不是說服孩子

溝通不是說服孩子放棄他想要的結果,而是站在他的立場設想:怎麼做既可讓父母安心,也能去做自己想要的?

文章出處: 康健雜誌214期 2016-09-01 00:00:00.0

關鍵字: 家庭教養、溝通、親子關係、育兒、親子互動

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