孩子反對我再婚,怎麼辦?

孩子反對我再婚,怎麼辦?
  • 作者 : 吳若女採訪整理
  • 圖片來源 : 鄭佳玲

離婚後,兩個孩子大部份時間由我照顧,週末才去他們爸爸家。好不容易把他們拉拔長大,稍微輕鬆一點點,現在分別是國三和國一,我自己也有個交往三、四年的男友。

男友有一個小學四年級的孩子,我們都愛孩子,重視孩子的成長發展,所以經常會討論孩子的狀況,互相關心和支持。可是我的孩子拒絕接受新的生活,也就是反對我再婚的意思。男友的長輩也開始擔心:我是不是會帶兩個拖油瓶進門,或是我這新媽媽會不會對男友的孩子不好。

我的經濟獨立,有穩定的工作和收入,男友也是,兩人只想當老伴,相愛相守到老。身邊懷疑的聲音和眼光讓我卻步,且心有不甘,為什麼我們都還沒有努力就遭到反對?想到自己對兒子付出那麼多,他們卻如此自私,心底真有些反感,想著是不是把他們丟回去給他們爸爸算了,而男友家的反應也讓我難過無奈。我不懂:為什麼第一次結婚可以受到祝福,第二次就會被質疑反對。想再結一次婚,真的有這麼難?

專家解答

杏語心靈診所 諮商心理師 余仁龍

再婚,當然比第一次結婚難。結婚最難的是,它不只關係到兩個人,還是各自家庭的結合,牽涉到雙方長輩,兩個人原本的生活方式、習慣和價值觀等。

因此,你問再結一次婚真的有那麼難嗎?我相信你心裡有數,因為你和對方都有過一段婚姻,深知其中堂奧,加上你們還有上一段婚姻留下的包袱,和更多需要磨合的地方。相信你心裡明白,只是不想承認這個困難。

先為對方想,再邀請對方為自己想

假如不只是兩情相悅的考量,溝通就很重要。什麼是溝通?就是「先為對方著想,再邀請對方為我想」,重點在先後順序。一般人在溝通碰到困難,多半是只要求對方為自己著想。必須先改掉以自己為主的慣性,你可以從三方面著手進行。

一是你自己的孩子。國三和國一正要進入青春期,對未來感到不安。你可以先試著想像自己還是國中生,家裡要多一到兩個陌生人,每天一起生活,會是什麼感覺?原本在家可以穿得舒服隨便,睡覺打呼都很自在,現在有個比較陌生的人出現,會覺得什麼事都不能做,變得彆扭拘謹。

先揣想孩子的心情,或者你也可以跟孩子明說:「要接受新的人一起生活,對你們很為難,需要你們重新調適。」這就是先為對方想,讓對方感受你的心意,再用探詢的方式,邀請孩子說出心裡的話,「媽媽提出這個要求,不知道你們有什麼想法?要不要說說你們的感覺或擔心?」

接著再請孩子從你的處境想。比如問他們,「你們將來長大了,會結婚離開家,你們覺得媽媽的生活可能會變成什麼樣子?」或是「當你們離開家,媽媽就變成一個人了,你們想媽媽會碰到什麼困難?可能會有什麼需要?」邀請他們去想像,他們本能地就會進入你的處境和感受。

二是跟男友長輩的溝通。同樣先設身處地去想他們的感覺,可以跟他們說:「今天如果是我兒子/姪兒想再婚,我也會有同樣的擔心,你們會這樣想,表示你們很在乎孩子和孫子,我可以了解。」接著再邀請他們說出擔心或反對的理由,用心聆聽,不急著辯解或爭論,衡量狀況再適當表示:「我了解你們的心情,所以我會很努力去做。」

三是跟男友的溝通。面對再婚的各種困難,你跟男友一定要站在一起,共同面對。對於男友有時出現的抱怨,也要先體諒,再邀請他來思考你的立場,比如說:「你的長輩們真的對你有好多要求,因為我們的事情,真是讓你辛苦了。」以及「當初你青春期時在想些什麼呢?可以幫我想想孩子的想法嗎?」透過這類對話,把各自的問題變成「我們的問題」,即使困難還很多,你們的感情卻會更加親密。

以實際行動化解反對和疑慮

除了言語和想法的溝通,還要用做的,信任感是靠具體行動而來。比如說,男友長輩擔心你帶兩個拖油瓶進來,可能是覺得兩個孩子比男友的孩子大很多,你會不會只顧自己原有的小孩,忽略小的?

因此從現在開始,可以安排像郊遊、露營,讓3個孩子有機會認識,在輕鬆玩樂的過程中做朋友,降低孩子對彼此的排斥或抗拒。讓男友的孩子感受到你的用心,也讓你的小孩感覺他們能跟你的男友相處在一起。

同樣的,長輩也會看到你們所做的,知道你願意接受這個小小孩,沒有偏心,也努力讓孩子們融合在一塊。

經歷過婚姻的人都知道,說再多都不如做一件事。如果男友小孩跟你相處融洽,在家族聚會時無意說一句:「我很喜歡這個阿姨,阿姨對我很好,」長輩自然無話可說,擔心就會慢慢減少。如果跟男友約會,永遠都只有你們兩個人出去,把小孩託給長輩照顧,你說以後會對小孩好,他們絕對不會相信,因為結婚後兩個家就變成一個家,要一起行動、生活。

不過如果短時間相處後,發現真的合不來,或是你的小孩堅決反對到底,也要去了解小孩為何反對?是跟男友相處不來嗎?如果無法化解或改變,就得慎重考慮,因為小孩還在青春期,若無法接受新爸爸,暫緩幾年未嘗不好。

而男友的小孩才小學四年級,到成年還有8到10年,也得考量這段期間你怎麼照顧他的生活起居。小孩愈小,愈需要旁人照顧。小學四年級的孩子依賴感較強,比較容易接受新阿姨或新媽媽,誠意地接納和照顧他,比較不會碰到困難。

孩子的年紀的確是再婚時的重要考量。如果孩子已經獨立,每天朝夕相處的時間減少許多,最多是家族的聚會。這也是為什麼會聽到人說,「現在小孩還小,兩個人沒辦法在一起,等小孩大一點再說,」部份原因可能出於這樣的狀況。

跟女孩聊心事,跟男孩玩在一起

小孩對於父母再婚其實是很難理解的,所以我要請你回到孩子的年齡設想。我們也常聽人說,有些人小時候很反對媽媽再嫁,自己年紀大了反而反悔,當時阻礙媽媽的青春和機會。人會改變,在自己切身經歷後,才會有同樣的感受,就像你現在跟男友的年齡,對於父母想再婚,一定能理解,而且會接受、給予祝福。

因此不是跟孩子爭論:「怎麼可以反對?」而是去了解:「為什麼反對?」那個「為什麼」可能就是生活方式的不同,或某種重要的心理狀態。有時候願意了解孩子,反而能打開他們的心結,他們會覺得「媽媽願意了解我,我也來試試看好了,」比較想去接受這個新叔叔或新爸爸。

你可以從性別差異著力。女孩通常感情較豐富細膩,對人事觀察較多,像是「我跟這個新爸爸或新媽媽能不能說心事?」男友的孩子如果是女生,她可能會在意能不能跟新媽媽親近,因為孩子跟爸爸通常不會說心事,你可以多跟她談心,進入她的內心世界,她會更能接受你。

女生需要多點坐下來聊的時間,男生則需要多點在一起的活動。如果男友的孩子是男生,可以多跟他出去玩,不用說太多。同樣的,如果你的孩子是男生,也要讓男友多陪伴他們,像球類競賽、電玩遊戲,自然而然就能進入他們的世界。

女兒通常比較不反對媽媽再婚。如果你離婚是因為前夫外遇,女兒對親爸爸的心情很複雜,比較能體諒媽媽,而且希望媽媽能有新的幸福;但兒子到了國中階段,可能會想「我是男生,我來保護媽媽,不需要外來的新叔叔。」因此讓男友跟孩子一起活動很重要,男生有男生的相處方式,一起玩開就好,他們會從中慢慢接受對方。

如果因為孩子暫緩再婚,可以換個角度想,你們現在應該才四十歲上下,若活到八十幾歲,還會有四十年的相處時光,可以多用幾年看看自己是否能跟對方生活,假如真的撐不過這幾年分手了,也表示沒辦法相守到老。做伴就是一起生活,這幾年就是要看兩個人能否攜手面對和解決困難,點點滴滴都是修練。

努力過後,幸福才可靠

有些人再婚十次都義無反顧,但你不是,你會猶豫、瞻前顧後,表示你還很在意。也許你看到這裡覺得好累,挫折失望的情緒又湧上心頭。我想提醒你:「沒有人反對的事情一定不是好事」。沒有不同的意見,問題就沒有機會顯現出來,有人反對也是幫助我們預先準備和調整。

你說:「我還沒有開始努力就受到打擊,」但如果所有人都祝福你,你也會失去努力的動力,不覺得需要為第二次婚姻做什麼。我相信你也知道「任何一件事,在努力之後所得到的成就感和幸福感,會更甜美豐富。」當你跟男友在婚前做了許多努力,有一天真的攜手步入禮堂,你們心裡會很踏實,而不會覺得浪漫虛幻。

相反的,如果現在身旁的人很快就送上祝福,一切都配合得很好,你心裡或許會產生一絲絲懷疑或不確定。沒準備好就走進第二段婚姻,日後碰到問題,心中的挫折或許更大,與其這樣,不如現在看到問題,具體面對、扎實地去做,等到兩家結合時,清楚知道自己做過哪些努力、化解哪些衝突,幸福才真實可靠。

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文章出處: 康健雜誌197期 2015-04-01 00:00:00.0

關鍵字: 親子溝通、兩性關係、親子關係、再婚

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