沒有性就愛不下去了?

沒有性就愛不下去了?
  • 作者 : 吳若女採訪整理
  • 圖片來源 : 鄭佳玲

我跟男友交往3年,現在都27歲。交往之初,爸媽就反對,因為他見到爸媽時不禮貌。我周遭朋友同事,看到他第一眼,都覺得他配不上我。大家都反對,對我打擊很大,我還是不顧反對跟他在一起。

交往不到一個月,他就希望跟我做愛,當下我表示不喜歡,也試著拒絕他,但他說愛他就應該答應他,而且他會買避孕藥給我吃,我就答應了。最後每次約會都去他家做愛,回到家看到爸媽生氣的臉,怕再這樣下去會懷孕,壓力很大。直到今年我跟他開出條件,說如果愛我,就不再去他家,也不要做愛,約會時不要摸我胸部,要尊重我,最後是晚上不能太晚回家,因為我爸媽會擔心。

去年一整年他都做到了,所以我還是跟他出去玩,雖然爸媽還是反對。上星期他說他還是很想跟我做愛,會戴保險套,叫我不要擔心,但我內心還是無法接受,我們就吵架了。他說若不給他,就分手吧,對我的感覺已經變了,因為我限制他太多。我聽到真的很難過,原本想分手算了,但又不爭氣打電話給他,希望復合,他不答應,說哪有男女朋友不做愛還可以交往很久的。我心很痛,過沒多久他又打來,說他很想我,想跟我復合,當下我要他做到我之前說的條件,他說可以,於是我們又復合,但現在的我,還在想真該跟他復合嗎?

專家解答 江文賢

婚姻與家庭治療博士、懷仁全人發展中心諮商督導暨諮商心理師


我覺得這是一個很好的思維辯論:「如果你愛我,你就應該如何如何……」、「如果你不怎樣……我就要怎麼樣……」。人生中常常碰到這樣二選一的難題。

如果從溝通互動的角度來看,一開始是女生在作互動的規定:「如果你愛我,你就要尊重我,不要跟我做愛。」後來換成男生玩這個遊戲:「如果你愛我,就應該尊重我的需求。」

這樣的互動如果繼續下去,可預期未來一定還有類似的遊戲可以玩。因為這句話的背後還有一個意思,就是:「如果你不怎麼樣……我就怎麼樣……」,這樣的邏輯會讓兩個人的關係卡在某一個僵局,無法跳脫出來。

如何跳脫二選一的陷阱?

如果兩人的互動都只能二選一,會變得很辛苦。比如說,選對方要的,自己會感到委曲、不舒服,如果選自己要的,又會看到對方的難過、不情願,兩人在關係中感到痛苦。二選一是一個有趣但又辛苦的遊戲規則,看誰撐得久,誰就贏了。但人生難道真的只有兩個選擇?仔細想想很荒謬,二選一會讓人陷入吊詭狀態,一方面不會有讓自己滿意的答案,另一方面卻又難為了對方。

想要兩個人的關係或互動創造新的可能,就要跳脫這種極端的二元思維,比如原本你只有「要」或「不要」的選擇,現在如果能進一步彈性思考「什麼時候你要」、「什麼時候你不要」,就有不同的可能性出現了,加入的元素愈多,變化就會愈多。同樣地,也可以將原本的主詞與受詞做轉化,將「你」或「他」改為「我們」,如此,原本的遊戲就會變成「如果我們怎麼樣……我們就會怎麼樣……」

至於要加入什麼元素,就要回頭來看你們的關係。比如,你說你們交往了3年,那有沒有打算要結婚?你和男友是怎麼看待兩個人的未來和婚姻?如果在這個地方加入一個時間的元素,像是「如果我們結婚了,當然我們應該會有性關係」,那麼現在的問題就不會是問題,因為你害怕懷孕,如果結婚,這就不再是問題。

再如,家人和周遭朋友都很反對這個男朋友,因此若加入另一個元素:「如果周遭的人都喜歡這個人、比較能接受他,你會不會比較願意跟男友做愛?」因為看起來,家人的擔心給你很大的壓力(要吃避孕藥、父母擔心的眼光、不能太晚回家等等),如果這方面有所鬆動變化,可能你也會比較願意。這樣既能滿足男友想要的,同時也加入你想要的,就是有彈性的變化。如果男友這麼想做愛,應該讓他跟你一起來面對這一塊,承擔這個壓力和風險。

朋友的部份也一樣。周遭的人都反對,也帶給你很大壓力,你跟男友有想過怎麼面對這樣的狀況嗎?一般來說,人跟人之間,愈沒有互動,愈容易有誤解,因此基本要件是要有互動往來,才會漸減少誤會,你跟男友沒一起出現在朋友面前,讓他們也能認識這個男友,這樣才有可能化解他們對他的誤解或偏見。

如果從三角關係來看,你跟男友各在一個角,家人和朋友則是在第三個角。男友和家人、朋友這兩個角很疏遠,所以家人、朋友對男友很有情緒,不過不是直接對男友發作,而是投射到你身上,男友的情緒也可能投射到你身上,變成你獨立承受其他兩個角的壓力。

比較理想的狀況是,三個角是平衡的,有自然良性的互動、多接觸來往,減少偏見誤解。當你沒有來自父母和朋友那麼大的壓力時,你對你們的親密關係或許就比較能放鬆,不會背負那麼大的壓力和猶豫。

是習慣?還是已失去自己?

再回到你自己的身上,你一直在疑惑:「要不要繼續跟他在一起?」這永遠是一個難解又複雜的人生課題,我們在親密關係中都會碰到的抉擇。

建議你靜下來想一想:我到底喜歡男朋友的什麼?我從他身上得到了什麼?同樣的,他身上哪些特質是我不喜歡的?在相處過程中,哪些是我不喜歡也不想要的?

最不理想的狀況是,你並不是真的想繼續跟他走下去,而是已經習慣跟他在一起。這會是一個陷阱,因為一旦覺得習慣,就不想去改變,當然也就改變不了。要提醒自己「習慣跟他在一起」這理由有點牽強,對未來的自己一點幫助都沒有。

另一個更大的隱憂是,在親密關係中逐漸失去自己。如何辨認有沒有失去自我?可以問問自己:你會給交往之前的自己打幾分?交往3年之後,會給自己幾分?如果你對自己的評價愈來愈低,在這關係中可能就涉及一些權控(權力控制),包括性的權控,比如說,對自己的感覺愈來愈差,覺得自己很糟糕,好像對方說什麼,自己都得配合照做,但內心卻愈來愈不快樂,甚至痛苦難過,有許多的猶豫懷疑。

如果這樣負面的自我評價愈來愈高,就已經不再是習慣的問題,還是個警訊「不健康的共生」,就是一旦沒有了對方,自己也不知道怎麼活下去,有意無意的一種依賴,這種不健康的共生,也就是沒辦法離開對方的心態與行為,往往會發展出「比習慣在一起」還要嚴重的關係狀態。

如果從正向面來看,你能說出自己喜歡男友哪些優點,也能看到你們在一起的美好未來,甚至那美好已經在成形或發展中,你們也都有討論,當然你們就能繼續走下去,不會有猶豫。

如何紓緩性驅力?

針對你所提到的兩人現在對性的需求和認知差異來看,的確,男性對性的需求是大過女性,因體內荷爾蒙的不同而有所不同,不過滿足性需求可用不同的方式,阻斷法、引導法。

阻斷法是禁止、不要去做。性是人體內的一種驅力(drive),跟本能(instinct)不一樣,本能是一種求生存的基本能力,像是肚子餓了,一定得吃東西才活得下去。但驅力是驅使人去做某些事的動力,可以做,但也可以不做。性就有這樣的特質,有時候可以去滿足它,不過也不是每次都要滿足它,它可以被緩和下來,讓驅力慢慢消退,把念頭減緩下來。

不可否認,有些男性的性驅力很強,就可以試試引導的概念,就是大禹治水的方法。

在親密關係中,不是只有性交才叫性親密,很多人認為性生活只有性交,其實是不正確的,性親密有很多種層次,從牽手、接吻、愛撫到直接的性接觸都是。性的紓解就像河水流動的概念,譬如,淡水河的主流入海,支流竄到其他地方,能不能用多元的方法、不同的思維讓性驅力得到滿足或紓解。

如果把親密關係的範圍再拉大一點,會發現親密關係不是只有性親密,還有其他的,婚姻治療專家John Banman就提到,人的親密關係除了性親密之外,還有其他7種:

1.肢體的親密 如擁抱、牽手、勾著肩走在路上走路,一種彼此在一起的感覺。

2.情緒的親密 如聊聊天,了解彼此在工作或生活上的瑣事,像家人一樣,深入的關心和支持。

3.休閒的親密 兩個人一起出去走走。雖然男人的性驅力比較強,但也沒有強到24小時都不停地想著那件事,性衝動會來但也會離開,就是來了就走,來來去去。如果你們能多發展休閒親密,男友應該也比較不會不管到哪裡都想要做那件事。比如說,男友喜歡登山郊遊,就陪他多一起出去走走,滿足他這方面的喜好,自然也就轉移他的注意力,紓解他性的衝動。你也可以邀請他來參與你喜歡的休閒活動,建立共同的興趣嗜好。

4.社交的親密 如兩個人一起出去找朋友,聊天、打球、或從事某些有意義的活動。當兩個人晚上在一起又想做那件事情時,就找朋友來聊天,就能把男性的注意力又轉移到朋友身上,發展社交網絡,與別人連結的親密感也是一種親密。

5.知識的親密 兩個人在一起時聊聊彼此都有興趣的話題,像是國家大事、社會分配的問題,男性通常都會對這類議題有興趣。如果雙方都有投資,也許可談談股票基金等經濟話題,也許還能跨進兩人對財務規劃的想法,增進彼此的了解。

6.知性的親密 一起去追求和欣賞美的事物,例如看畫展、欣賞各種藝術表演。對很多喜愛藝術的人來說,這一塊的相知相惜,恐怕比其他部份的親密感更重要,因為那幾乎是他們生命的全部,在藝術史上不乏這樣的例子。

7.靈性的親密 兩個人對生命價值或意義的追尋,它不只是知識層面的分享,而是一起去體會探索人類靈性的部份,而且把所想所感實踐在生活之中。靈性親密大部份是跟宗教有關,但不必然都要在宗教信仰裏才找得到。

不可否認,以上7種親密關係,不可能一下子就全部發生在兩個人的關係中,會隨著年紀和閱歷慢慢有所體悟,年紀愈來愈大時回頭再看,會發現性的親密只是關係中的其中一塊,而不是全部。

年輕時,荷爾蒙旺盛容易讓性親密主導兩個人的關係,如果能從這個時候,就開始學習和發展其他部份的親密感,對自己、對兩人關係都會有很大的幫助,也能把親密關係擴展得豐富美好。

這也是為什麼很多黃昏之戀常讓人動容,在他們身上看到說不出來的美感,他們在日趨漸淡的性親密之外,在精神、情感和靈性上,反而有更深入的融合交流。(吳若女採訪整理)

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文章出處: 康健雜誌181期 2013-12-01 00:00:00.0

關鍵字: 互動、親密關係、性驅力、兩性關係

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