如何教孩子避免性侵害?

如何教孩子避免性侵害?
  • 作者 : 謝曉雲
  • 圖片來源 : 陳德信

性侵害兒童案件八成以上是熟人犯的,只教孩子「遠離陌生人」,並不能保證安全,教會孩子自保,才能安心長大。

提心吊膽可能不足以形容現代父母對孩子人身安全的擔憂。

以往父母以為生女兒要擔心她的安全,生兒子可省卻這個麻煩,但現在事實卻不然。統計數字也可看出,男孩不見得能免受性侵犯的傷害。近幾年的調查發現,性侵害的受害者之中,男生也佔了四成左右,勵馨基金會執行長紀惠容表示。遠離陌生人≠安全。警政署的統計及防治性侵害的社福機構一致指出,八成以上兒童性侵害案件是熟識人所為,其中大約一半是有血緣關係的親人,而陌生加害者佔不到二成。

做父母的當然想盡辦法保護自己的子女,期望他們不受一丁點傷害,但現實是,你不可能一天24小時把孩子放身邊呵護著,因此只有從小培養他們保護自己的能力,才是遠離危險的可行之策。

研究兒童及家庭關係二十多年,並在美國各地演講,教父母如何教導小孩個人安全的親職教育專家寶拉.史妲曼,在她的著作《孩子,你要懂得保護自己》中就一直不斷強調,「我們希望孩子小心,而不是害怕,」、「不要恐嚇小孩,而是應該教他實際做法,」她認為,與其叫孩子不要跟陌生人說話、不要相信陌生人,不如讓他們辨別陌生人應該有與不應該有的行為舉止,並懂得如何安全和陌生人互動。

因此,不論那個可能傷害孩子的對象是誰,親人、師長、朋友或是陌生人,孩子都需要被教導成能夠靈機應變、保護自己。建立「身體自主權」的觀念

何時是開始教孩子保謢自己的恰當時機呢?

多數專家同意,3歲大的孩子應該開始認識自己的身體,知道各部位的名稱,包括生殖器官等「隱私部位」。

同時,還要幫他們建立「身體自主權」的觀念,也就是讓他們曉得,自己是身體的主人,其他人不能隨便碰觸,特別是不能亂摸「隱私處」。假使自己不喜歡、感覺不舒服,那不論對方是誰,我都可以拒絕讓他們靠近我、碰觸我,這是孩子學習自我保護,最基礎也非常重要的一課。

如果孩子能當自己身體的主人,父母就不必傷腦筋去區分,該怎麼教孩子對陌生人提高警覺,又如何對熟識的人樹立防備。

然而,「身體自主權」不是父母嘴上說一說,孩子就能馬上理解,這需要從日常生活去建立觀念。紀惠容就舉個例子指出,經常大人見小孩可愛,就會摸一摸、捏一捏他,或把嘴湊上去親吻他,有時候孩子不見得喜歡這種感覺,但有些大人卻故意作弄他,甚至爸媽遇到這種情況還會數落小孩「幹麻這麼閉塞,給人家親一下有什麼關係。」但是這個舉動會讓孩子混淆,以為身體不是自己的,只要大人喜歡,就可以任由他們撫摸親吻,她解釋說。

所以,要讓孩子擁有「身體自主權」,重點在於尊重他的感覺,只要他表達不喜歡,就不要繼續去碰他,大人如果能堅持原則,孩子就能逐漸建立這個保護自己的重要觀念。

另外,寶拉.史妲曼也建議,學齡前的兒童除了要開始認識自己的身體之外,還要能分辨「可以的」碰觸及「不可以的」碰觸,她舉例如下:

「可以」的碰觸是:

■握手

■孩子願意的話可以擁抱

■將一隻手臂輕放在孩子肩膀上

■在睡前親吻孩子臉頰

■搖晃或抱著幼兒

「不可以」的碰觸是:

■擁抱得太緊或太久

■強迫孩子親吻

■雖然孩子要求「住手」,卻仍繼續呵癢

■動手動腳、踢打

■成人觸摸孩子的隱私處

■成人強迫孩子觸摸或親吻他(她)

尊重自己和他人的身體界限

父母應該向孩子解釋,他可以依據自己信任對方的程度,及和對方是不是很親密,來決定跟一個人互動時,要保持怎樣的距離。而且,他和每個人的身體界限遠近並不相同。父母可以打比方說,「你會和爸媽靠得很近,會牽手擁抱,但是和不認識的陌生人就不能如此。」

孩子也必須學會尊重別人的身體界限,例如有些小孩喜歡去拉小女生的辮子,或是玩其他小朋友的生殖器,讓他們生氣、不舒服,父母應該說明,這樣的行為就是越過界,侵犯了別人的身體界限。察覺危險在哪裡

隨著孩子和外界接觸的機會愈多,如上幼稚園、去安親班、到別的小朋友家裡玩,或者開始自己走路、坐車上學,自己帶鑰匙開門回家等,他可能碰到的危險也就愈多,所以,他必須有察覺環境裡危險情況的能力,並且懂得應變。

但令人擔憂的是,根據以往經驗,「在家裡,幾乎沒有人教孩子哪些是危險的情境,可能令他們受到傷害,以及他們應該如何防備,」多年研究性侵害案件,且曾經深入訪談性侵害加害人的東華大學諮商與輔導學系教授陳若璋感嘆地說。她曾經問不少遭遇性侵害的孩子,「爸媽或其他大人有沒有跟你說(遇到這樣的情況),你要怎麼做?」,大多數孩子都回答「沒有」。

而綁架、性侵害可能發生在任何時間、地點,但是有些地方,如家裡、學校(特別是廁所或僻靜少人的地方)、公廁、小巷子及公寓樓梯間等,相對來說更是危險。還有,不論國內外的犯罪報告都指出,落單的孩子最容易成為加害者下手的目標,因此,以下幾個預防危險上身的原則,父母一定要孩子記住並且遵守。避免一個人行動

要孩子不論何時、做任何事,盡可能都和其他小朋友結伴同行,不要一個人落單,尤其不能一個人跑去人少的地方,像獨自在公園裡玩,或上課時間單獨去上廁所。報備行蹤

讓孩子從小習慣,當他要去某一個地方之前,會先跟父母或其他大人說。假設你帶著學齡前的孩子去公園或遊戲場,應該告訴他「玩完溜滑梯之後,如果你想去盪鞦韆,要告訴媽媽哦!」,或是交待孩子在幼稚園、安親班時,去上廁所之前,先向老師報備,並找其他小朋友一起去。隨身攜帶零錢及電話卡

如果你唸國小的孩子帶著手機上學,那你可以提醒他在放學離校之後,就把手機打開,以便遇上任何危急情況,可以趕快撥電話向父母或其他可信任的大人求助。若是孩子沒有使用行動電話,則讓他們隨身備有零錢和電話卡。

還有,了解加害者常用哪些方法誘拐、侵害孩子,同時你要確定自己的孩子落入這些危險情境時,他曉得如何安全應對。

這些慣用的犯罪手法包括:

1.要求孩子幫忙。像是開車趨前問路,藉機誘騙孩子上車;謊稱學校廁所的水箱壞了在滴水,要求小女生進去幫忙修理,再把她鎖在廁所間施暴等等。

教孩子應對方法:向對方說「我不能幫你,你應該去找別的大人幫忙。」

然後趕快離開。要孩子記住絕對不要上陌生人的車,或是跟著要求幫忙的人去任何地方,如果是在學校裡,應該立刻報告老師。

還有一件事很重要,就是告訴孩子,走在人行道上,如果有汽機車靠過來,一定要馬上後退3大步,和車子保持一些距離,這個動作可以保護他們免於被人強行拉上車帶走。

2.利誘孩子。例如帶孩子去吃麥當勞、給孩子糖果、玩具,對青少年(女)可能就是出錢幫他們買東西。

教孩子應對方法:平常就要求孩子不隨便收受別人的東西,如果有人要送禮物,應該先問爸媽同不同意。要是對方送東西,並且要求你做一些事,更不能接受這種「交換」。這些對孩子來說可能很難做到,因此更要經常提醒。

3.利用職權或假扮權威人士欺騙孩子。例如假扮警察,或是學校老師用權威逼孩子就範。

教孩子應對方法:即使是有權威的人,也不能隨便碰觸或侵犯自己的身體,應該大聲拒絕,趕快離開。若是有一個人告訴你他是警察,要你跟他走時,你應該回答「我要先打電話告訴媽媽。」而不要輕易就跟他走。

陳若璋教授還建議父母,利用和孩子遊戲玩耍的機會反覆練習,可先設定一些情境,例如媽媽扮陌生人向孩子問路、跟孩子說自已掉了東西,要孩子幫忙一起找等,然後看看孩子是不是能正確應對,或者由爸媽來示範安全的回應方法,讓孩子學習。

4.謊稱爸媽臨時有事,所以要我來帶你,這也是熟識的加害者常用的方法。

教孩子應對方法:事先就和孩子說好,萬一媽媽真的臨時不能去接你,那我只會交待誰(例如鄰居王媽媽或媽媽的朋友張阿姨)去接你。或者,和孩子定好一個只有你們兩人知道的「通關密語」,告訴孩子,不論要來帶你走的人是不是認識你,只有能正確說出「通關密語」的人,你才能跟他走。大聲呼救求保護

三個步驟──呼救、逃跑、通知大人

「呼救」是要孩子碰上危險時,扯開喉嚨,大聲叫嚷,而根據國外的防治犯罪研究指出,這一招通常很管用,加害者若碰上會大聲拒絕並呼救的孩子,他們多數會放棄而離開。

也要教孩子大聲呼救時要喊些什麼。呼救的內容必須讓周遭的人聽出來,這個孩子不認識身旁的人,可能會被人強迫帶走。因此,父母可以告訴孩子,如果有人強迫帶你走,或抱你上車,你要大聲叫「不要過來!我不認識你!」、「他不是我的叔叔、他想綁架我!」等等。

教孩子「逃跑」時,一定往人多的地方走,而不要因一時害怕,反而跑到沒人的地方躲起來,尤其別走進小巷子、公寓樓梯間裡。

而「通知大人」,包括尋求可以信賴的鄰居,這平常父母就要告訴孩子,碰上麻煩時,可以去找誰幫忙。此外,也應該教孩子能認出警察局、消防局、便利商店等可以去求助的地方。

假如不幸被抓住,已經逃不了,告訴孩子不要激烈反抗,或大叫哭鬧,以免激怒加害人,受到更嚴重的傷害,事後要趕快告訴父母或信任的人所發生的事。不過,有些加害者,特別是熟識的人會威脅孩子,不能把他的惡行說出去,或者這些人會故意設下圈套,令孩子犯錯,然後要求孩子保密,否則會受處罰,因此,他們可以持續不斷侵犯孩子。對此,父母應該平時就告訴孩子「要是有人叫你保守秘密,你應該馬上來告訴我。」不讓加害人有機會一直得逞。

儘早讓你的孩子知道並會運用正確、有效的自我保護方法,幫助他遠離性侵害及其他任何殘忍的傷害,快樂平安長大。

發現孩子被侵犯,父母怎麼做?

不幸的事降臨孩子身上,對父母來說肯定是晴天霹靂,但專家強調,大人當下千萬要保持鎮定,不要激烈反應。因為你如果流露驚慌、不安或憤怒等情緒,往往讓孩子害怕而不願說出事情經過,也會認為是自己做錯事,惹父母生氣。父母要向孩子保證,他講出來,不會因此挨罵受罰,東華大學諮商與輔導學系教授陳若璋說。

如果孩子來告訴你,他受到性騷擾,甚至侵犯,尤其傷害他的是親人或其他熟識的人,要先相信孩子的話,不要劈頭質疑他「你亂講什麼!」、「這是真的嗎?」。很少孩子會編造自己被性侵害的故事,或者用它做藉口博取關心。

接下來,不要任意幫孩子清洗身體,應立即就醫檢查採證。同時,向警政單位報案,及向兒福(社福)機構尋求專業協助。

在過程中,大人要避免一直反覆問孩子事情發生經過,以免他在慌亂之中,回答內容前後不一,勵馨基金會執行長紀惠容說。父母可陪伴孩子身旁,接受社工、心理諮商師等專業人員的問話,減少對孩子造成二度傷害。同時,耐心聽孩子慢慢描述遭遇的經過,不要催促或逼他說。

不能忽略的是,身體的傷害需要醫治,心裡的創傷更必須被療癒,父母應該讓受害的孩子接受專業評估,及安排必要的心理輔導。

從報案、檢查、尋問事情經過,一直到之後接受輔導治療,是一條漫長辛苦的路,父母需要不斷陪伴、安慰、支持孩子,尤其不要讓他認為是他的錯,如此,孩子才能漸漸從創傷中復原,重拾正常生活。留心孩子的求救訊號

遭受性騷擾或侵害的孩子不一定會具體說出發生什麼事,或表達內心的恐懼、難過,因此,當以下這些徵兆出現在孩子身上時,父母必須留心注意:

●孩子突然害怕脫衣服、洗澡,或相反地,無故頻繁地洗澡。

●生殖器官紅腫、疼痛,如學齡前的小小孩告訴你「我尿尿的地方好痛!」

●身上有不明的瘀青、傷口。

●突然害怕看見某個人、拒絕上學、不想回家,或者突然反覆說一些話,比如「我們趕快離開這裡,我不要跟(某人)在一起。」

勵馨基金會執行長紀惠容舉一個遭受父親性侵害的實際案例說,受害小女孩的母親一開始很納悶,為什麼女兒經常對她說,「媽媽,我們趕快走掉,不要跟爸爸一起。」她以為女兒是隨口說說,所以沒放心上,等她發現實情,小女孩已經受侵犯半年之久,她才明白,女兒早就向她發出求救訊號,她卻疏忽大意,沒聽進去,才讓傷害持續了那麼久。

所以專家呼籲,大人多一點留意和觀察,就有可能早點發現異樣,幫助孩子脫離苦難。

文章出處: 康健雜誌88期 2006-03-01 00:00:00.0

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