為什麼我爸講話那麼傷人?

為什麼我爸講話那麼傷人?
  • 作者 : 盧蘇偉
  • 圖片來源 : 陳德信

「我最近一直有殺人的衝動!」

菁嵩是我輔導過的孩子,有一天我路過他家,就去看看他,幾年未見,他一個人在看家裡的鋁窗店,我問他近況,他答非所問,告訴我他最近的心情。

其實菁蒿用了一個獨特的方式向我求助,他想表達的是有個特定的人,最近一直做些或說些他不喜歡的事,讓他很不舒服;但他又不知如何化解這樣的困境,他積壓了許多不滿的情緒,很想用粗暴和激烈的方式,讓對方知道並停止再傷害他。這個特定的人,通常是他最親的家人,「爸爸」或「媽媽」。

「是你爸嗎?」我問。

我輔導他的時候,他是國中生,不愛讀書,常闖禍。爸爸對他都是用辱罵或嘲諷,他不爽就會用粗暴的方式頂撞回去,父子經常暴力相向,菁嵩的名字是算命師取的,當初沒考慮到台語諧音很像「真聳」,菁嵩常被同學拿名字開玩笑,他很討厭他的綽號,他爸卻很得意取這樣一個有學問的名字。爸爸喜歡用挑逗和整人的方式,表達對菁嵩的關心,許多爸爸在孩子小時候都會這樣,孩子閃躲或撒嬌,就化解了親子間的衝突,但上了國小,只要爸爸開玩笑整他,他就會用更激烈的方式報復回來,父子見面常頂嘴和吵架,上了國中衝突更直接和尖銳,加上菁嵩的爸爸工作收入不穩定,夫妻常有衝突,菁嵩常夾在父母的衝突中,他不僅無法兩邊討好,而是常加入戰局引發更大的衝突,最後他不知如何收拾善後,就逃家不歸。

菁嵩高職畢業,在外短期工作,爸爸強勢地想主導菁嵩的工作,菁嵩有許多抗拒,最後菁嵩因故被解雇,逼不得已跟著爸媽工作,只要動作慢一點或做錯,爸爸就用髒話嫌他懶、罵他笨!

他幾次都氣得調頭就走,讓工作無法進行下去,臨時要請託別人來幫忙,最後爸媽沒辦法,只要留他看店接電話就好,誰知他還是常漏接電話或得罪重要客戶。

「我很認真在做啊!只是犯一點小錯,沒什麼大不了,幹嘛要這樣大聲!」

菁嵩覺得自己已經是個大人,也盡最大的努力在付出,他常被罵後一股怨氣,很想工作時故意鬆手,讓他爸爸摔個半死,讓他爸知道他的重要!

菁嵩自以為長大了,其實還不夠成熟,只要不舒服,就不讓別人好過,但爸爸在人格和自我控制能力上也不成熟,當別人讓我們不舒服或不如我們期待,成熟的人不是咆哮發脾氣,而是用正向和積極的態度面對,每一個人都在經歷中,學習和提升自己生命的品質。

「但我爸為什麼就不會改變!」菁嵩問。菁嵩爸爸有個口頭禪,「我天生就是這種個性!」、「我就是改不了!」

「你要像爸爸一樣,因自己不肯學習和改變,讓妻兒跟著受苦嗎?」我問。

在親子互動中,我們改變不了別人,但我們可以改變自己,當別人讓我們不舒服時,我們學習讓自己好過一點。懂得善待自己,不拿別人的不夠好和錯誤懲罰自己。

「我爸講話很傷人咧!」菁嵩說。

我很能了解,我周遭就也有以自己為中心,動不動就髒話出口的人,我都習慣以禮相待,自動略過我不喜歡聽的助語詞,讓對方了解我對他看重和信任,經常表達我的感謝,表面粗暴直率的人,內在通常都欠缺自信和安全感,很擔心別人不看重他、不信任他。這樣的人自覺和自省能力,通常比較不足,人際互動關係差,常會製造糾紛和衝突,卻一味指責別人不對或不夠好。

我想和菁嵩分享,這幾年來,因他一直在複製他爸爸特質,只看到他爸爸許多讓人討厭的特質,一直想改變他的爸爸,卻沒有看見自己,也和爸爸一樣用負面和對抗的方式,每天散播著痛苦和憤怒的種子給周遭的人,最後自己只能陷在這樣痛苦的環境。改變別人是困難的,改變自己卻有許多可能。

「既然你改變不了爸爸,怎麼做會讓你好過一點?」我問。

菁嵩和媽媽對抗爸爸,誰好過了呢?這幾年來有什麼改變嗎?人際互動用對抗和衝突的方式,最後的結果一定是全盤皆輸,沒有任何一個人是贏家,會得到好過的結果!

「了解你的爸爸,試著去懂他內在的不安和痛苦!」我說。

最重要的先懂得自己的不安和痛苦,我這麼努力,為什麼得不到賞識和肯定?為什麼我講得那麼清楚,別人還是不懂?一個人要懂得自己內在忐忑和不安,懂過自己的生氣和難過,才有能力去懂別人,和別人互動和溝通。

菁嵩要先學習懂得當下內在的不滿和不舒服,他期待自己得到什麼樣的對待和結果,他才有能力去懂爸媽。

人都有著類似的互動模式─你讓我好過,我才會對你好,但你讓我難過,我也不會讓你好過。

台語講的「互相」,菁嵩也是一樣。只要別人對他好,賞識他,他就會用珍惜和感恩回報別人,父母並沒有不看重和賞識他,只是我們常會把周遭親密家人的愛和付出當成理所當然,而對家人給的不舒服,會毫不保留地給對方顏色看!

這是一般人的互動模式,但這不是好的方式。

因為這樣的方式,一個家只有負面的情緒在流動,不會有愛和關懷,學習用珍惜感恩的心,面對任何人對我們的付出和服務,父母因為愛和責任,辛勤地付出和工作,不是應該的,我們要時時表達珍惜和感恩,父母如果用直接和粗暴的方式表達對一件事的重視,我們要學習聽見他們真正要表達的是什麼?如果我們懂得每天都去練習和實踐,用珍惜和感恩的心對待家人,你一定會很快感受到愛和溫暖在家人間流動。

當孩子很自然地期待父母的了解和關懷,把父母的付出和努力視為理所當然,父母也把孩子的好當成應該的,這樣的家庭,一定會有許多抱怨和衝突。愛和關懷來自改變,我們願意付出,我們就會得到。

付出什麼,就得到什麼

爸媽為什麼不能和諧相處,給孩子一個溫暖的家呢?

菁嵩的父母長期都處在不滿和衝突的狀況,這是他最困擾的地方,大人都搞不定自己,只會拿孩子當出氣筒或夫妻爭吵的藉口,爸媽有什麼不對呢?為什麼結婚二十幾年,都沒什麼改變呢?

菁嵩的困擾是許多孩子心頭最大的痛。沒有夫妻期待這樣的婚姻關係,可是許多家庭卻都如此。一個非常重要的原因是,父母不知道自己需要學習和改變,總把手指著對方的錯誤或不夠好,期待別人的改變,讓自己能夠擁有幸福和快樂,就像許多的孩子期待父母改變一樣。

只要你願意學習和改變,一切的改變都會成為可能!

我們可以選擇繼續用同一模式和家人互動,也可以選擇一個期待的結果,努力和付出。人際互動中,很重要的「鏡子理論」,就在強調你是什麼樣的人和態度,你就得到相同的回應,為什麼不用正向積極的方式,給家人笑容和關懷呢?

你付出什麼,就得到什麼。你要笑,鏡子裡的人才會對你笑;你用體諒關懷的心,無條件接受家人,才有可能得到相同的回饋。

「菁嵩,了解這些,再來看看爸爸對你,還有什麼問題嗎?」

菁嵩似乎解開多年的心結,這些話我多次分享,卻只有在他遇到重大的心結時,菁嵩才會找到最好的出路。

本專欄反映專家意見,不代表本社立場。

文章出處: 康健雜誌166期 2012-09-01 00:00:00.0

關鍵字: 改變、親子互動、親子互動、互動模式、互動模式、改變、痛苦、痛苦

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