男友動手打人,該不該原諒他?

男友動手打人,該不該原諒他?
  • 作者 : 康健雜誌
  • 圖片來源 : 鄭佳玲繪

某次爭吵中他曾出手打了我一巴掌,起因是補習班的女同學半夜還打電話給他,我生氣的質問他,換來這一巴掌。而昨晚有口角後我不回話,他把我推撞在門上,打了我手臂好幾下,後來把我推倒在床上踢我的腳。

其實,我沒什麼勇氣寫這封信,因為我最痛恨的就是會動手的男生,沒想到卻碰到了。

從昨晚到現在,我已經不太敢正面跟他講話,不曉得要用什麼表情面對他,無表情時他會問我為什麼臉這麼臭,我不知道該說什麼?他打完人和好後似乎就當沒事,我心裡卻已經有陰影,看著鏡子,我覺得自己現在的笑容好假,我不知道該怎麼面對他?該原諒他嗎?究竟會動手打人就是不對,還是他們有難言的苦衷?

專家解答 林方晧 呂旭立基金會及華心基金會 諮商心理師

每一對伴侶的親密關係都不同,處理衝突的模式也不同,不過我想先澄清的是,「暴力」和「關係中的衝突」是兩件事,應該把它們分開來看。

暴力是指在兩個人的關係中,有一方覺得自己可以用肢體動作或侵犯行為來處理事情,而且是有效的;或代表他覺得自己有某種權力,才會使他採取暴力來解決衝突。

每一對親密關係都會有衝突,但不一定都會用暴力來解決,因為解決衝突的方式有很多種。有一個迷思是當發生暴力時,好像就要去檢討這關係發生了什麼問題,才會導致這暴力發生,這樣的危險在於好像解決了關係中的衝突,就不會有暴力問題,實際上並非如此。

不能只從關係中的衝突來看暴力問題,要把衝突和暴力分開,否則很容易像從前一樣,會覺得是不是女人太嘮叨、太囉嗦、不夠睜一隻眼閉一隻眼,所以才會討打,有所謂的「欠揍說」。實際上,沒有人是該被揍的,關係中的衝突可以用溝通、協調、甚至用分手的方式來解決,沒有人被賦予權力可以去打另外一個人。因此我們在做婚姻諮商時,如有碰到暴力問題,會要求施暴者先承諾終止暴力,在這基礎上再來談他們的問題。

女性常從關係層面思考暴力

你在信裡說你感到疑惑,不知道該怎麼面對他,他是不是有難言之隱,該不該原諒他等等問題,這都是暴力發生初期很常見的反應。

暴力剛發生時,女性通常會從關係層面去思考,想這是不是偶發的衝突或意外,是不是只是他一時情緒不好,控制不住。也有人會說,在親密關係中有親近的身體接觸和推擠是很自然的,會不會只是不小心?其實不會使用暴力的人,在肢體的接觸觸碰上就不會不小心,不會故意去推擠或碰撞。兩個人當時如果正處在壓力之下,有衝突發生而產生的肢體衝突,通常也不是不小心的。

從你的描述看來,你們的衝突滿嚴重,第一次打了你一巴掌,第二次把你推撞在門上,打你手臂好幾次,還持續踢你,有好幾個攻擊行為,暴力程度加重,且持續一段時間。

不過即使如此,你還是很疑惑,懷疑自己是不是該堅持動手打人就是不對的信念?有一個很簡單的測試方法,如果今天是在大馬路上,有一個陌生人對你做這樣的事,你的感受會如何?還是這種反應嗎?當然不是。

你會有這樣的反應,是因為對方是你親密關係中的人,你的判斷會受到這關係框架的影響,比如說,是不是該體貼對方的情緒?是不是自己做了不好的事才惹他如此?你的思考好像都是在「我的責任」,我該怎麼做?而不是對方該怎麼做?我想要對方怎麼做?

迴避和否認在暴力發生初期很常見。因為是發生在親密關係中,會有一種被背叛的感覺,當初是因為愛對方才在一起,有一份信任,相信對方會保護自己,沒想到是反過來傷害自己,或者原本有很多的期待,要建立一個家,結果發生這樣的衝突,是對對方信任的破產,也是對依附關係的失落,生氣、恐懼、難過和困惑等種種複雜的情緒都會出現,讓人無法面對,很自然的想迴避,免得太痛苦。

不管是不是不小心,暴力就是發生了,不要迴避這個事實。

暴力這兩個字很敏感,不但施暴者不願意承認,連受暴者有時也不願意承認自己是受害者。比如說,受害者可能會自我安慰:「沒有,他沒有打我,只是推了我一下,沒那麼嚴重。」而施暴者會掩飾「我沒有要打人,那不是真的,只是揮了一下。」當然沒有人喜歡被挑明指責,就像你男友事後表現得跟沒事一樣,可能就是一種逃避否認的心情。

勇敢面對問題是第一步。當你承認自己是受害者,才能看清楚發生在你身上的事,比較有機會拒絕對方的暴力。

不要孤立自己,要尋求協助在這樣的衝擊和痛楚中,也許可以從以下幾方面照顧自己:

1.覺察且接納自己的情緒。

好像照鏡子一樣,慢慢看到自己各種不同的情緒,像前面所說的,可能是憤怒,也可能是害怕、難過或疑惑。你說事發後「看著鏡子,覺得自己現在的笑容好假」,也許你已經在做覺察的動作了,發現自己跟以前不同,我想這樣是好的,先接納自己的改變和痛苦。

2.不要讓自己孤立。

很多女性在事發後不知道要跟誰講,如果她本來就沒什麼朋友就會更孤立。不過,要打破孤立才能得到支持,也是走出傷害重要的一步,跟親人、朋友或專業人士講你發生了什麼事。有些人不敢講,是怕丟臉,怕別人沒辦法了解自己,或是怕講出來更麻煩(如怕娘家涉入),或是怕別人講的不是自己想要的(如還不想離開施暴的另一半),或是怕被別人批評。

不過真的不要因這些顧慮而把自己孤立起來,勇敢的把自己的想法擺在中間,從自己的立場出發,不管怎麼走,都會有人有不同的意見,重點是自己要怎麼做,做自己的主人,不要被男友的暴力所控制,也不要讓別人來影響你,把主控權拿回自己手上,我知道這對有些女性很不容易,因為他們很在乎別人的看法。

3.除了親朋好友的協助,還可以尋求其他資源。

像是打113全國婦幼保護專線,讓公權力介入,家暴的通報和驗傷。台北市也有很多婦女中心,有社工師和心理諮商,也有一些課程可幫助女性走出困境,學習成長。

至於該如何面對男友?

我覺得還是要好好跟男友談一談,不管用什麼方法,言語上的或行為表現上的,讓男友知道「這對我是很重要的一件事,我想跟你談一談,那天發生的事,帶給我的恐懼,很希望你也能知道,希望能夠談談。」看看對方的反應是什麼?

如果對方願意談,就是很好的開始,表示對方也願意面對。這也是為什麼前面提到要先了解自己的情緒和感受很重要,這樣才知道希望聽到對方說什麼?你是不是看重自己?有沒有了解自己的需要?也可以請他講講自己的想法和感受,雙方可以把自己的感受都攤開來講。

「不接受暴力」 應是最基本底線

如果對方說:「誰叫你那天要如何如何?」有些女生可能就轉而檢討自己或是趕快道歉安撫,那麼她就失去了自己的立場,所以還是要很堅定的跟對方溝通:「也許我們那天有些言語衝突,我說了什麼傷害了你,但是我不能接受暴力,我們應該可以有別的方法來解決。」這就是自我肯定的說法,不接受暴力是基本底線。很多時候,男性抱怨是因女生說話刺激他才忍不住動粗,其實有時只是女生不順從他,因此一定要站穩腳步跟男性溝通這基本立場。

如果對方都不談,不談也是一種溝通,是一道沉默又有力的牆,就是一種拒絕。這時候女性就要回到自己的立場想想,這是自己要的親密關係嗎?如果既受傷又離不開這樣的關係,要承受離不開的後果嗎?要讓暴力再發生嗎?要自己冒風險,期待對方可能會改變,你願意接受一個不對等的關係嗎?

至於該不該原諒他?他以後會不會再犯?還是跟對方事後的反應和表現有關,並沒有一個標準答案。不過暴力發生後沒有好好處理,再發生的可能性是非常高的。

比如說,事情發生後他是怎麼看待的?他知不知道這對你造成很大的傷害和痛苦?他是否也覺得很傷心愧疚?他會想改變嗎?

能不能原諒對方,跟對方有沒有改變的希望和承諾有關,單方面就決定要原諒對方,有時會使它變得廉價。

還有,你們的關係是不是能夠有個清楚的界線,暴力動手就是對人身界線的一種侵犯,對方以後能不能守住這個界線?

如果可以,才能在這個基礎上談你們如何處理關係中的衝突。原諒不是那麼簡單的事,我們常常會從關係的角度來思考原諒,比如說,他是我的丈夫、我的兄弟姊妹或父母,所以我不得不原諒他,這樣就會有一種無形且莫名的壓力。原諒需要有一些思考和條件,如果你們的關係能夠改變,重新建構出一個可信任的、對等的、健康的關係,原諒才有價值和意義。

最後推薦你看一本書,進一步了解親密關係中的暴力行為,《終結婚姻暴力:加害人處遇與諮商》,成蒂著,心理出版社出版。

(吳若女採訪整理)版權所有,本刊圖文非經同意不得轉載或公開傳播。

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文章出處: 康健雜誌161期 2012-04-01 00:00:00.0

關鍵字: 兩性、家暴、婚姻暴力

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