你的親密關係中毒了嗎?

你的親密關係中毒了嗎?
  • 作者 : 王梅
  • 圖片來源 : 周書羽

害怕一旦離開有暴力傾向的配偶,從此無依無靠;相信只要對他好,他一定會改善……。 小心,你的親密關係可能已經中毒,該如何擺脫?

你的工作、家庭、伴侶,經常讓你感到快樂嗎?

如果答案是否定的,你老是覺得不快樂、活得很有壓力,很可能是處在一個「有毒的人際關係(Toxic Relationships)」中,才會造成你憂鬱、焦慮、沮喪等各種負面情緒。

一般來說,大多數的人際互動品質是「還可以」、「過得去」、「馬馬虎虎」,但有毒的人際關係,依照精神科醫師陳豐偉解釋,指的是不利於你,並充斥著抱怨、謾罵、羞辱、貶低與剝削;甚至污衊你的人格、侵犯你的自由意識以及傷害你的尊嚴。

陳豐偉經常在診療間聽到病人抱怨老闆、同事、伴侶等向自己「下毒」;而且,往往是關係愈親近的人,下手愈重。

舉例來說,公司主管在公然場合惡劣地批評部屬,造成部屬承受很大的壓力,嚴重挫傷自尊,並且開始自我否定,這就已經是很明顯的「下毒」。

日劇中經常上演這類近乎職場霸凌事件,主管具有強迫性人格,部屬被罵成白癡、豬頭,操得很辛苦,但他們績效表現可能很好,每年可以分到很多獎金。權衡之下,只得繼續強顏歡笑,忍辱負重。

這時候可要小心了,一旦你不幸「中毒」,往往伴隨著身體和情緒症狀,譬如常常背痛、頭痛、胃痛,或者動輒生病。

關係愈近,中毒愈深

朋友、職場較容易脫離,惡質朋友可以列為拒絕往來戶,爛工作、惡毒老闆也可以再換、再找,但家人和伴侶關係則較複雜,經常牽扯不清。

家暴就是最常見的例子。屏東科技大學社工系講師廖紀華曾輔導一名被強暴而懷孕的女性,不得已嫁給強暴她的男人,婚後丈夫一如故往,控制欲非常強,成天對她疑神疑鬼,稍有不順從就被毒打。這名女性擁有不錯的職業生涯,但因不忍孩子乏人照顧,夫妻感情雖早已名存實亡,也曾申請家暴保護令,卻始終無法離開有暴力性格的丈夫,她認為給孩子一個「完整的家」,對孩子的成長才是好的。

明知有毒,卻逃不開。原因很多,有些人覺得「對方若是沒有我,他就活不下去」;或者捨不得丟下孩子,擔心無依無靠;或者有求於對方,經濟大權被控制住等等。

但其實更多的癥結出在自身。長期從事婚姻輔導的廖紀華觀察,很多女性內在有很深的恐懼,害怕離開便失去依附。譬如,不少失婚女性結束了一段不愉快的婚姻,不久又跳入另一個關係(再婚),一心期待有個男人可以照顧她,「當內在空乏的時候,應該先做好自我療癒,讓自己變得更有能量,而不是用另一個關係來填補空虛,」廖紀華強調。

「依賴」讓很多人失去自主、自信與自尊,甚至心生罪惡,並用過去犯的錯誤來合理化自己遭受的處境,認為命該如此,「但這些念頭只會助長對方繼續對你下毒,陷入惡性循環,對改變現狀於事無補,」陳豐偉分析。

很多女性把全副的精神放在丈夫、孩子身上,結果自己元氣盡失,身心都被拖垮。1993年台灣發生一件驚動社會的殺夫案,鄧如雯不堪長期被丈夫凌虐,造成精神耗竭,最後親手殺了丈夫,在婦運團體大力聲援之下,最後促成了台灣《家暴法》的訂定。

鄧如雯就是沒有能量的女性,因為離不開「下毒」的丈夫,導致自己崩潰。

以愛為由,濫用控制

很多不良關係都是「以愛之名,行控制之實」,卻有人樂在其中。

婚姻與兩性諮商師經常碰到一些個案,當伴侶經過激烈的衝突之後,又刻意以溫柔友善的態度重修舊好,或者用性愛當作解決紛爭的手段。但隔了不久,又故態復萌,再度重演火爆猛烈的劇本。「他們其實自願爭吵不休,且無意改變這種相處模式,雙方在不斷爆發的痛苦中找到自我平衡,」加拿大Haven中心創辦人、精神科醫師黃喚祥在著作《關係花園》中深入剖析。

忙碌的社會讓很多人懶得改變,也是原因之一,明明知道關係惡劣,卻一直猶豫、擺盪,「再看看吧」、「再忍耐一陣子」、「也許情況會改善」。廖紀華輔導的那名受暴婦女,後來索性把先生當成「寵物」,每次發飆耍狠之後,又擺出低姿態、裝無辜,希望得到原諒,她反而覺得先生很可愛。

「這其實也是一種上癮,就像吸食海洛因,明知有害無益,卻難以擺脫,」廖紀華從旁解讀。

童年不愉快的成長經驗,也很容易造成日後中毒。

譬如,小時候經常被毆打、虐待,長大後就會想找一個人來保護自己,並處處討好對方,委曲求全,不讓對方爆發挫折感或怒氣,自以為找到了安全感,「但這種自以為是的錯覺,只是把對方物化,並沒有真實去面對一個『人』,」黃喚祥一針見血。

也有些人格不穩定、自我形象模糊、情緒反差很大的人,如果遇到個性強悍、嚴格、兇狠的伴侶,反而會因為明確的界線而帶來安全感,「有趣的是,這兩種人對一般人可能是有毒的關係,但他們相遇,卻有可能是適合的伴侶,彼此很享受,黏在一起不想分開,」陳豐偉分析。

愈親密,愈要平等對待

英國社會學者紀登斯(Anthony Giddens)曾提出一個概念,愈是親密的伴侶、親人,愈需要保持一種「純粹關係(pure relationship)」,彼此平等對待,尊重個體發展與獨特性,並藉著共同的反思、協商、承諾,維持良性互動,而不是一直企圖控制對方,扭曲個人的主體性。

一旦發現關係出現裂痕,需要修補,必須在對等的情況下,齊心協力,相互信守承諾,「假若另一方沒有意願改變,還是不斷下毒,選擇分開或許才是上策,」陳豐偉中肯建議。

要確認你的人際關係有沒有毒,你必須誠實地回頭檢視:

1.你快樂嗎

現在的你是否比以前快樂,你要有非常清楚的自我覺察和反省,任何一種優質的互動關係,應該是讓你感到快樂、自信、自在。這並不表示時時刻刻得像參加宴會一樣開心,但至少產生正面的能量要大於負面。

如果對方很難讓你快樂,或者你經常擔心是否做錯什麼而惹惱他,事情就大條了。

有多年諮商輔導經驗的東吳大學社工系講師王美恩建議,一定要清楚地讓對方知道「我們的關係有問題」、「我很不快樂」,並要求雙方一起調整改善。如果對方不理不睬,或者自認沒有問題、都是你的錯,就得好好想想,「這樣不對等的關係,貶低你的價值,真的是你要的嗎?」王美恩提出質疑。

2.問問你的好朋友

俗話說,什麼樣的鍋子,配什麼樣的鍋蓋。有控制型的人,就會有依賴型的人。王美恩指出,很多關係都是一種「默許」,對方才會反覆用同樣的方式對待你。

任何人處在一種關係中難免「當局者迷」,可以問問你的好朋友,請他們用客觀的立場來看你目前的處境,提供他們的觀察,你是否像以前一樣開朗,或是看起來老是悶悶不樂,尤其當你的好朋友一再勸你「應該趁早離開那個爛人」、「開除那個惡魔老闆」,相信他們是為你好,不是故意找碴,你一定要睜大眼睛好好三思。

3.覺得人身安全受到威脅

凡是想用傷害、控制手段企圖和你建立關係,本身的人格就已經很有問題,人格的養成一時要改變很困難,一旦你感覺受到威脅或身陷危險之中,這絕對不是一個良性的關係,而是一個非常明顯的警訊,你該馬上離開了。

很多人出於不忍,因為對方可能是你放不下的人。前提是,一定要多愛自己,先捍衛自己,「先設好底線,你可以忍受、等待到什麼程度,絕不能讓對方予取予求,」陳豐偉再三叮嚀,如果害怕遭到恐嚇報復,必須尋求專業諮商機構、社福人員或公部門警察機構介入,照顧自己的安全才是上策。

4.不做後悔事

當對方每次做錯事時都請求原諒,永遠都在懺悔、苦苦哀求時,你更要保持理智。

發生激烈爭吵後與對方和解或言歸於好,雖很常見,但若是長期把自己放在一個受虐、有毒的關係中,卻是不智之舉。一旦你崩潰、倒下,最後都是兩敗俱傷。

「不鼓勵逆來順受,這個模式一定要被打破,」廖紀華誠心提醒,譬如,有些經常對伴侶動粗施暴的男人,事後總是藉著送禮物、送花道歉,認為一旦懺悔,就會得到原諒,但錯誤的行為模式卻一再循環重複。

「你可以讓對方懺悔,但不一定要原諒,你可以拒絕,保留觀察的權利,」廖紀華強調,這就已是一種表態,讓對方清楚你的立場。

人生沒有非如此不可的道理,有毒的關係不盡早跳開,不但腐蝕身心,影響可能是一輩子,陳豐偉語重心長。

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擺脫中毒關係的5個步驟

第一步,一定要抽離原有環境,徹底與對方隔絕,不要讓對方仍覺得有機可趁。更不要整天自怨自艾,愁眉苦臉,而是找新奇、新鮮的事物來做,一旦對方再度向你招手,絕不走回頭路。

第二步,一開始,你可能會自我否定,處在一片混亂,充滿懷念或者恨意,認為自己不夠好、不夠努力,對方才會這樣對待你,甚至試圖想去挽回。很多人就是「卡」在這個階段走不出去,有些程度嚴重者並會產生自殺念頭。一旦度過這個混亂階段,慢慢才能接受,內在才能重整。

第三步,萬一擔心自己走不出來,務必找一個願意從頭到尾支持你的人,可以完全地接納你、肯定你、陪伴你,而不是來指責你、批判你,這時候你最不需要的就是別人的評價,因為你已經傷痕累累,而是能帶給你新的生命能量、能看到你優點的人。

第四步,復原的時間,有人短則1~2年,有人則是一輩子,要勇敢去接納它、面對它,或者當成個人生命故事找人傾訴,談笑風生談論它,都是比較好的自我整理方法。擁抱自己受過的痛苦,但也慶幸從裡面學到祝福和勇氣。屏東科技大學社工系講師廖紀華比喻,就像一只瓶子,你先得把痛苦從裡面掏出來,才能騰出空間,把快樂喜悅的東西裝進去。

第五步,一旦出現身心症狀,可尋求各地社區心理衛生健康中心的諮商人員,協助診斷治療,萬一已有憂鬱傾向,可請精神科醫師使用藥物,幫助你降低負面感受,增強抗壓能力。

文章出處: 康健雜誌157期 2011-12-01 00:00:00.0

關鍵字: 伴侶、愛情

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