搶救無性婚姻:8個祕訣,乾柴生烈火

搶救無性婚姻:8個祕訣,乾柴生烈火
  • 作者 : 吳若女
  • 圖片來源 : 陳德信

性愛,是婚姻生活重要的一部份,但愈來愈多正值壯年的夫妻卻交了白卷,零性福。先別擔心對方是否外遇、質疑自己魅力不再,來看知名性愛諮商專家的建議,讓婚姻重新回溫。

輝明和太太結婚七、八年,生了兩個小孩,夫妻倆工作收入穩定,也分工合作照顧家庭,在外人看來,幸福美滿,但輝明內心卻有難言之隱,不知跟誰求助。

他不知道太太生完孩子後,怎麼對房事愈來愈沒興趣,每次跟她示愛求歡,她總說:「不想做,沒興趣。」如果再糾纏下去,她會回絕得更直接:「小孩都生了,以後可以不用做了。」夜深人靜時輝明忍不住想:「自己還能忍多久?下半輩子真的都要這樣過嗎?婚前那個熱情如火的女人到哪裡去了?」

玲玲也碰到同樣的困擾,產後先生性致愈來愈低,但她還是有強烈的渴望和需要。面對先生的「無所求」,她乾脆主動出擊,睡前兩個人都躺下來時,會主動伸手過去摸摸先生,但先生都不留情地將她的手推開。幾次下來,玲玲愈來愈挫折,不知怎麼回事,也不知該怎麼辦?面對不善言辭也不願多表愛意的先生,及冷冷清清的閨房,玲玲不止一次跟姊妹淘說自己在婚姻裡好寂寞,幾乎快窒息。

兩、三年下來,玲玲終於忍不住跟幾位男性發生關係,一直想結束有如一灘死水的婚姻,卻始終沒有男性願意給她最後的承諾。有強烈家庭觀念和道德感的她,常無奈地跟姊妹淘說:「人間事真奇怪,是夫妻卻沒有性,有性卻不是夫妻。」

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的確,無性夫妻的現象在現代社會似乎愈來愈普遍。高雄慈惠醫院院長、多年從事性諮商與治療的資深精神科醫師文榮光也從臨床個案發現,不管男女老幼,各個階層的人都有可能碰到性的問題,但為數最多的還是屬於黃金年華的無性夫妻,原本該有頻繁或活躍的性生活,卻都沒有了。

是什麼原因讓原本應該最親密的夫妻不再坦誠相見,享受最直接的身體溝通?沒有性就沒有幸福嗎?如何看待性在婚姻中的角色?如果性生活已沉寂許久,想恢復兩人的親密關係,又該如何從無性變有性?

性生活被犧牲、忽略

結了婚的人都會發現,性在瑣碎的夫妻生活很容易被忽略和犧牲。

已多年沒和先生親熱的曉蘭不足為奇的說,「有了小孩,先生就搬到另一個房間睡,媽媽都會以小孩為重,身旁永遠有孩子,怎麼做?」她是如此,身旁三個好友也是如此,見怪不怪。

三十初頭的科技人政廷則是在太太生小孩後有強烈的失落感,覺得自己好像沒多得到一個孩子,反而失去一個太太,因為太太幾乎把所有的精力都放在孩子身上。他常看到太太露出乳房全心餵奶,「那種感覺好奇怪,好像是看到一個媽媽,不是一個太太或讓我有欲望的女人,我就愈來愈不想做了,」他坦誠自己也說不上來是怎麼回事。

擁有美國婚姻與家族治療師執照與認證合格督導、也是約明協談中心主任的戴俊男回台灣多年發現,中國人生了孩子,就會把重心都放在孩子身上。

他認為,這似乎有很大的文化差異,西方人重視夫妻關係,但東方人重視家庭,長期下來,很容易影響夫妻的相處品質。比如說,孩子每晚睡在身旁,夫妻根本不方便做,怕吵、怕壓到孩子。久了,雙方都愈來愈沒有欲望,或是得克制禁欲。

除了孩子的因素,忙碌、疲憊、工作壓力大、生活作息不同,也都會減少夫妻親熱的意願和機會。

有一對都在媒體工作的夫妻,因為早晚班輪值,常常見不到對方。最好的情況是一個起身上班時,另一個正好下班回家,「我們家總是有人睡在床上,床是我們家使用率最高的家具,」太太笑著說,但對於夫妻倆有一年多沒行房也覺得怪怪的,採訪時如果碰到相關專家,也忍不住會問一句:「我們這樣會不會有問題?」

曾在美國梅靈格精神科訓練醫學院受過完整性諮商訓練、目前是心美精神科診所暨心理治療中心精神科醫師的楊幹雄表示,「現代人的壓力愈來愈大,忙得不得了,被犧牲的性生活愈來愈多。」他舉例,只要隨便問一個現代人:「你把性生活放在第幾位?」就可以知道性被忽略到什麼程度,可能都排到二十幾名之後,照顧小孩、工作賺錢、陪伴父母公婆或交際應酬,可能遠比在床上溫存重要且急迫。快速、急就章的性也會讓人愈來愈倒胃口,特別是女性需要較多的愛撫與前戲,久而久之,愈來愈不想做。

但疲累、壓力、顧孩子或沒時間,都沒有婚姻倦怠症來得可怕,台安醫院婦產科醫師、也擁有舊金山人類性學研究所博士的陳思銘說。

在網路公司上班的堯平結婚快10年,女兒已經小學二年級,性生活愈來愈少,有一陣子也幾乎掛零,「每次都跟同一個身體做,做了好幾年都沒有變化,真的很乏味,」他說出許多男人心中隱密的念頭。

年近50的阿德則是每天工作到晚上10點才回家,回家還故意磨蹭,洗澡、看電視或看書,等太太都上床睡覺,才躡手躡腳上床。他就是不想在床上跟太太有任何身體接觸或甜言蜜語,因為他對這樁婚姻灰心失望,不想再挽救,只想消極逃避。

陳思銘分析,每對夫妻幾乎都會有婚姻倦怠症,就是兩個人在一起久了,沒有新鮮感,感到疲倦或無聊。但如果嚴重到兩個人只是生活在一起,完全沒有感情,像路人甲和路人乙,性愛也是勉強為之,甚至不為,就要回頭去省思彼此的關係了,是不是哪裡出了問題?再忙、壓力再大或再怎麼被牽絆,也不至於完全都沒有。

如何找出無性的原因?

性是夫妻間最親密、最直接的身體溝通,常被視為夫妻間親密的指標。

但高雄榮總泌尿科醫師、也開設幸福門診提供性諮商多年的簡邦平也提醒,性不是唯一的指標,夫妻雙方如果都有默契或經過溝通,慢慢減少性生活,甚至沒有,還是可以維持很好的婚姻。

像東年和曉玲結婚多年,頭幾年在閨房裡如膠似漆,但後來因緣際會,慢慢走向修行之路,為了更清心專一,兩人的性生活愈來愈少,現在是不折不扣的無性夫妻,但他們從未感到困擾,反而成為更親密的同修夥伴。

最怕的是夫妻間沒有經過溝通或是沒有很好的默契,一方就有意或無意悄然停止或拒絕,造成另一方極大的疑惑、痛苦或不滿足。

婦產科醫師陳思銘建議,如果在婚姻碰到長期寂靜的性生活,可以一層一層慢慢找答案,了解潛在的問題可能是什麼?

●首先,先去了解自己和對方的健康狀況,是不是生病或身體有問題了?

陳太太的先生曾有很長一段時間都不碰她,讓她十分痛苦,也讓她興起抓外遇的念頭。但花了許多錢,明察暗訪,只是更確定先生是清白的。最後,她在先生的飲料 偷偷加入威而剛,希望先生能自然而然勃起,享受閨房之樂,但還是無效,因為先生就是一點性欲都沒有。直到某次健康檢查才發現,先生患有糖尿病,影響他的性致。

泌尿科醫師簡邦平解釋,某些疾病和藥物會讓人性欲衰退,根本沒有欲望。像是憂鬱症、糖尿病、高血壓、高血脂;再如,男女性的更年期,女性在產後,也容易性趣缺缺。

在藥物方面,降血壓藥(特別是中樞神經抑制劑、利尿劑、乙型阻斷劑)、抗精神病藥物和抗憂鬱藥物,也都會影響性欲。如有這方面困擾,可建議醫生以別的藥物代替。

而抽菸、酗酒、生活不正常,也會耗損健康,對房事提不起勁。因此,與其擔心另一半是否在外面搞情欲走私,不如先去關心他的身體健康,建議他去做做健康檢查,才能對症下藥。

即使是碰到難以啟齒的性功能障礙問題,像是男性的陽萎、早洩和性欲低落,女性的情欲低落、潤滑不足、性交疼痛和陰道痙攣,還是能透過泌尿科、婦產科、精神科或性諮商等專業人士得到幫助。

●第二,也可以進一步關心對方,工作壓力是不是太大?有什麼憂心煩惱的事?或是有什麼原因影響他的性欲?

精神科醫師楊幹雄指出,工作壓力大、沒時間,有可能是藉口,也有可能是真實的情況,男女都一樣,特別是目前極不景氣的環境,求生存和溫飽都很辛苦。

因此,去關心另一半目前遭遇的狀況,也分享自己的心情,就是開啟兩人對話,讓雙方有親密交流的好時機,而不用先談床上的事。

●第三,當然就是要去思考和面對兩個人的關係。

開設性健康特別門診有十年歷史的資深精神科醫師文榮光從臨床及許多研究都發現,無性夫妻最大問題來自於缺乏興趣,性欲才受到抑制和影響,親密關係不佳,彼此無愛,才會產生無性。

因此,到他門診的個案,除了要了解他們的生理狀況,像是性欲高低、是否有性功能及高潮問題外,更重要的是要了解兩個人的關係。文榮光表示,如果兩個人的關係還好,才能鼓勵他們做進一步的性治療,如果關係不好,還是得回頭先處理兩人的關係。像婚姻中常碰到的婆媳問題、金錢衝突、雙方的個性或相處模式。

和先生已經多年沒有親熱的曉蘭,因為要照顧小孩和先生分房而睡,實際上,她自承,和先生早有相處上的問題,兩人衝突不斷,漸行漸遠,各過各的日子,不要說最親密的性愛,連擁抱和親吻都已經很久沒有了。

至於外遇是否會造成無性夫妻,因人而異。有人會因為有婚外情,不再跟另一半親熱。也有人特別賣力,特別是男性,希望內外兼顧,不要露出蛛絲馬跡。杏陵性諮商治療中心資深性諮商師呂嘉惠建議,不要只從次數或頻率去懷疑另一半是否外遇,還是要回到兩個人的關係,去檢視彼此的相處,愛與感情是否還存在?

精神科醫師楊幹雄表示,很多事情其實不用說,夫妻間心知肚明,兩個人關係好不好?夠不夠親密?但如果還是找不出原因,充滿了疑惑,不妨用問的,直接溝通,或是寫成文字,把自己的疑惑全寫下來,例如:「親愛的,我們之間已經很久沒有親熱,不知道是怎麼回事?是工作壓力太大嗎?還是你有了新的對象?我很想了解為什麼,也想知道我能幫你什麼?」迫使對方也不得不面對問題。

重燃愛火,從無性變有性

夫妻間的性生活的確會隨著不同階段有所變化,是一個動態的過程,而非一成不變。新婚時,大部份人的性生活都很活躍且新鮮。年紀漸長,體力和荷爾蒙都不如從前,性生活自然會下降。如果,想恢復兩人的親密關係,可從以下8個方法改善:

1.讓兩個人可以開始討論性。

精神科醫師文榮光建議,夫妻間一定要開誠佈公,把問題講出來,才能有進一步的溝通。他指出,有研究發現,有高達三分之一的女性從未有高潮,有三分之一的男性有早洩和陽萎的問題,但都不敢告訴對方。

可以一起觀賞溫馨的愛情片或A片(如果另一半願意一起看,不能勉強),從中找到彼此可以討論的話題,講出自己的感覺,慢慢談到彼此所面臨的問題。

性諮商師呂嘉惠則是建議陷在緊張關係中的無性夫妻(一方很想做,但另一方完全不想,兩人在邀請與閃躲的過程中,已造成傷害與壓力),可以和對方先講好在某一段時間先不要有性,讓雙方都有空間和時間能談,找出兩個人問題所在,或儘快尋求專家的協助。

2.兩個人一起尋求性諮商和治療

當代性學性治療大師馬斯特曾有一句名言:「性是兩個人的事,一個人不好,另一個人也不會快樂。」

因此,夫妻間的性,如果在雙方討論後仍無法解決,最好能一起求助,治療效果會更好,這是所有臨床治療師與醫師的發現。

比如說,如果男性有勃起障礙,其實是很需要另一半在旁邊煽風點火,撩起性欲。而女性的性欲低落或是怕痛,也需要先生充分了解,以愛與耐心來化解。

不可否認,女性在碰到問題多半勇於求助,但男性較困難。有30年諮商經驗的婚姻治療師戴俊男總是告訴女性個案,回去邀請先生:「我需要你的幫助,請你幫我。」男性通常會因為「我是來幫助太太的,我沒有問題」,慨然赴約,讓他進入諮商與治療的過程。

戴俊男也建議,如果很確定另一半不會也不願意離婚,不妨冒點險,逼他來,告訴他:「如果你不願意來面對我們的問題,不想有所付出,那只好分手了。」和上述方法混用,軟硬兼施。

3.放輕鬆、再放輕鬆

精神科醫師文榮光建議,在心情和態度上一定要放輕鬆,打破腦中對性的禁忌或刻板印象,不要認為性就是骯髒的、羞恥的、不好的。慢慢的,才會喜歡性行為。

在身體上也要放輕鬆,女性不要怕自慰,透過自慰來探索自己的敏感地帶,也不要害怕為另一半口交或做不同的愛撫。放開自己,學習一些新的性愛技巧,讓雙方都能在性上有所突破,享受到不同的樂趣。

4.教另一半如何來愛你

婚姻治療師戴俊男常在婚姻輔導課教導學生,自己也身體力行的,「教另一半怎麼樣來愛你,不要認為對方都應該要知道,告訴對方你喜歡什麼,不喜歡什麼。」

比如說,你的性感帶在哪裡,親吻愛撫哪裡會讓你舒服興奮,怎麼樣又會讓你不舒服或疼痛。

溝通時,雖然要直接誠實,但也要溫和有禮,要考慮這句話會不會傷害對方。比如說,女性不要批評男性:「你的手怎麼這麼大力、這麼粗、這麼笨?」,這會讓男性挫折退縮,而是可以換個方式、正面的說:「你的手比較輕時會讓我比較舒服,我喜歡這樣。」男性對女性,反之亦然。

5.撥出約會時間,刻意製造兩人時光

要像上班工作一樣,排出時間和另一半約會,而不是讓性生活永遠被犧牲。例如,週末的某個時段,或是週間的某個晚上,是兩個人約會做愛的時光,不讓其他事所取代。

精神科醫師楊幹雄強調,性生活不只是生理的事,而是一種藝術,是兩個人的遊戲,如果不花時間經營,當然不會有好結果。我們都會花心思經營專業,為什麼不花時間經營性生活?而性是會讓人愉悅、放鬆、有活力的。

6.尋求變化,常常製造新鮮感

泌尿科醫師簡邦平也解釋,男性的性行為是很肉體、很直接的感官刺激,喜歡不同的人時地,有不同的變化與花樣。和女性喜歡羅曼蒂克,穩定的情感關係很不相同。

因此,雙方最好對另一半都有所了解和調整。比如說,偶爾去汽車旅館或是將家的臥室做變化,都能帶給男性極大的刺激與新鮮感,而不是一成不變。

對於女性,男性則應該用心經營前戲,也要讓太太在平常就感受到自己的愛與關心,體貼與溫柔是讓女人興奮的來源。

7.常常跟另一半一起運動

科學研究發現,腦部是性感的地帶,運動可以使腦部靈光。跟另一半一起運動吧,溫和的散步和游泳,雙方都可以參與,一起聊天,培養感情。從事性行為其實很需要體力,有好的運動習慣,也會讓自己較強壯,有興趣想做。

但千萬別太在意自己的身材,研究發現,有78%的女性不滿意自己的身材,如果太在意身材就無法好好享受性愛。

8.多擁抱對方

婦產科醫師陳思銘則是建議,沒事就多抱抱、摸摸另一半,從沒有性欲望的身體接觸,慢慢會發展出有性的感覺,這是對無性夫妻最好的開始。

按摩也很好,從消除彼此的肩頸痠痛和疲勞開始,慢慢的當兩個人的身體都能放輕鬆,感到舒暢時,自然會想跟對方有進一步接觸。

樹德科技大學性學研究所所長林燕卿最後也建議,每對夫妻狀況不一,性需求也不同,但在還有能力從事性行為時,還是儘可能將性納入夫妻的生活,因為性還是夫妻間最好、最直接的互動,有性生活的夫妻,親密感較高,對婚姻滿意度也較高。

哪些疾病容易引起性欲衰退、性功能減退?

糖尿病、高血壓、高血脂、冠狀動脈疾病、慢性腎衰竭、腦中風、其他神經疾病、憂鬱症。

哪些藥物容易引起性欲衰退、性功能減退?

降血壓藥(特別是中樞神經抑制劑、利尿劑、乙型阻斷劑)、抗精神病藥物、抗憂鬱藥物、消化性潰瘍(泰胃美)。

文章出處: 康健雜誌106期 2007-09-01 00:00:00.0

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