另一半的工作能力強、家境較優,怎麼辦?

另一半的工作能力強、家境較優,怎麼辦?
  • 作者 : 康健雜誌
  • 圖片來源 : 鄭佳玲

我今年33歲,兩、三年前跟男友在動物醫院認識,我帶貓咪去看診,他是動物醫院助理,跟他擦出愛的火花,正式交往是他退伍後的這一年多,他小我4歲,最近剛考取執照,成為正式獸醫師,開始有穩定的收入,他家經濟狀況不是很好。

我在父親的企業擔任會計工作已有十年,家境較為富裕,起初我擔心父母會因雙方懸殊太大而反對,沒想到他們不但不反對,還主動問我是否有考慮結婚?因為他們也不是生來就有錢,兩個人白手起家,努力打拚才有今天,也許他們是希望我不要一拖再拖,過了適婚年齡。

既然父母不反對,還鼓勵我成家,我就主動詢問男朋友:「有沒有考慮走入禮堂?」他跟我說:「現在還沒有,因為沒有錢。」我記得他在考取獸醫執照之前,甚至跟我說過,面對我和我的家庭,他會覺得自卑,他們家沒有錢,不敢高攀。

其實我很珍惜跟他平凡的快樂,我看過許多有錢人的生活方式,但那不是我想要的,我喜歡跟他彼此真誠的對待,他的個性很好很上進,也熱愛自己的工作,我們在一起有說不完的話,相處得來,也都喜歡貓貓狗狗。

他的顧慮對我來說,似乎不構成問題,對他來說卻是沉重的負擔,要如何突破他的心理障礙?我未來打算朝我喜歡的英語教學發展,兩個人都會有自己的專業,並不會依賴我父母的企業而生。

另一方面,雖然我父母鼓勵我們成家,其實我自己也不太確定,是不是應該要結婚?我跟前任男友因他劈腿而分手,當時很傷心難過,大概有十年沒有再交男朋友,加上身旁許多人的婚姻狀況很不好,讓我看了很害怕,我似乎沒辦法看清楚婚姻是怎麼回事,這幾年身旁人常勸我:「婚姻只是一個過程,人生必須完成的過程。」如果真是如此,這過程是什麼?是兩個戀人習慣相處在一起的延續?還是為了傳宗接代?也想請你們推薦一些書籍,我想多了解自己一點,以及如何經營兩人關係。

專家解答 李韋蓉

張老師基金會心理師、杏語心靈診所資深治療師

你所提出的問題是很多輕熟女也會碰到的困惑,女大男小、女性工作能力強或家境財力較優,面對婚姻時女性不介意,反而是男友出現很大的疑惑,像是自卑情結。

不敢高攀的潛在因素

一個人的自卑很大一部份是來自原生家庭,你問如何能突破他的心理障礙?我想是要去了解他的原生家庭,他們的價值觀、擇偶標準、生活習慣及他們的互動模式。

我曾有個個案,狀況跟你很類似,男友家境較差,他父母常跟他說:「你有多少能力才做多少事,不要去妄想或貪圖有的沒有的,做人要知本份。」這也影響他擇友標準,不想高攀別人,怕有錢人家小姐吃不了苦,不好相處或不好管教,所以重點往往不是在金錢,而在父母對婚姻的想法和態度,一定會影響兒子思考的角度。

而女性一些不經意的行為反應或表達,也可能加重男性的自卑感。像那個案男友的父母很節儉,喜歡在家裡開伙煮飯,當她熱心建議:「我們出去吃飯,我請客」時,對方又更害怕卻步,他心裡浮現的聲音是:「又不是花你的錢就沒事,而是價值觀的問題」。

你說你男友才剛考上執照,有固定收入,想必之前應該都很節儉,也許你會好意要他穿好一點或用好一點,是出於照顧他的心,他應該都會說不用,這樣就很好。這時候你就要特別注意,不要增加他的自卑感,因為女性通常都很大方,不介意自己的付出,反而是男性會有微妙的心理變化,而這些通常都是問題的癥結。

你可以仔細觀察他的自我感覺是什麼?他是不是一個有自信的人?沒有自信心的人比較容易自卑,自我評價也較低,也容易在乎別人對他的評價。

你也可以觀察他比較在意或不在意的是什麼?比如說,他不在意吃,但你覺得一定要上館子好好吃;或是你用的東西都很好很講究,久了他也會害怕,怕養不起你,因為他不知道養一個女生要花多少錢,會有很大的心理壓力。

把恐懼具體化 反而能消除不安

從你信裡面,我沒有看到你們到目前為止對錢的共識是什麼?共同計劃是什麼?

比如說,婚前要存多少錢才夠?有多少錢才能結婚?有時把恐懼具體化,反而是消除恐懼最好的方法,像存多少錢就可以付房屋的頭期款,可先買在什麼地點。

有具體規劃會讓男性較踏實,而不是跟男友說;「我跟你就好」,這反而會讓男性更恐懼,男女大不同,男性需要女性提供可靠有用的線索。

你已工作十年,他才剛考上執照有固定收入,你們的存款累積一定不同,花錢消費的習慣也不同,如果為了顧及他的面子,我建議你們在婚前可以有一個共同帳戶,放多放少隨個人意思,女生也許可多放一點,但一定讓男生出一些,只是比例不同。

帳戶內的錢可做為共同約會或兩人開銷的基金,在使用這筆金錢時就不會是「我買給你的」或是「你叫我該如何如何的」,而是由共同基金支出。有了共同帳戶,兩個人也可以開始討論錢該怎麼使用,在價值觀和錢上面磨合,也可以慢慢有未來的共識。

前面提過,男生會觀察女生的消費行為,如果他看到你是節制有度,不浪費虛榮,也許就能慢慢消除他心中的疑慮。

花心思和時間 去了解對方家庭

從信中我看到你父母鼓勵你們結婚,沒看到你跟男友家裡的互動如何,男友的父母怎麼看待你們的關係,怎麼看待下一代的婚姻?我建議你要多花點心思和時間去經營,才有可能了解男友的原生家庭,他們的行為模式,也才知道自己可以如何配合或調整。

不知道他帶你回家見過父母沒有?如果沒有,你也不要太急太猛,可以用漸進式的,比如說,送個小東西或蛋糕過去,先做為暖場,或是找機會在外面碰面吃飯,或是對方父母過生日時過去祝壽。

你說十年沒談戀愛,可能很久沒有伴侶學習,就從現在開始吧。前一段感情,看起來還是在學生時代,應該也沒有深入到對方的原生家庭,也可以利用這個機會探索。

通常女方經濟較優渥會使男性覺得不敢高攀,但如果女性展現出誠意,不只對他好,也對他的家人好,會讓他覺得「對方這麼主動關心自己不怎麼樣的爸媽」,很容易就被動之以情;而男生的觀念通常會受到媽媽的影響,先接近他的母親,了解她的想法很重要。

你跟他的原生家庭認識互動之後,也許對你的衝擊會很大,會發現原來他的世界跟你差這麼多,你可以再評估兩人是否適合走入婚姻,因為跟他相處得好,不代表跟他家人會相處得來,人很多習氣都是從原生家庭帶過來的,當然也要看兩個人後來能否磨合。

去了解他內心 真正在害怕什麼

現在有很多狀況還不明朗,難免讓你對婚姻有疑惑,不確定自己是否要結婚。加上你過去曾被劈腿,這也會影響你對愛情的看法,對愛情不信任,影響對婚姻的思考,覺得是否真如旁人所說的「婚姻只是一個過程」,而且不見得有好結局,這樣的思考方式似乎是把愛情跟婚姻畫上等號。

婚姻中的確需要愛情,愛情是婚姻的基礎,但婚姻中不只有愛情,還包含雙方原生家庭的價值觀及溝通模式、兩個人對未來的共識,以及要接受愛情是會變平淡,平淡之後就是責任和約束,需要花時間去了解愛情和婚姻的不同,也去了解在婚姻中你想要什麼,調整自己的期待。

你提到男友許多好的特質,是你欣賞喜歡的,但你有沒有機會跟男友發生衝突,發生衝突時你們是怎麼面對處理?當他沒辦法貼近你的心時,你要如何調整心態?

當你問他有沒有可能走進禮堂?他只回了一句:「現在沒有錢,不敢結婚。」你有勇氣繼續跟他討論下去嗎?很多女性害怕這種衝突,怕關係受到影響。

你心中可能也有疑惑:「他是真的沒錢不敢結婚?還是只是藉口搪塞?」有個方法很容易辨認,就是將恐懼具體化的方法,你可以問他:「你覺得要準備多少錢才能結婚?如果需要房子和車子,需要花幾年的時間?有可能規劃出短期、中期和長期的目標嗎?」如果這個男孩有心,是會跟你討論的,而不是避開話題。

我覺得你可以早一點跟他討論這個問題,如果他的答案是否定的,是沒有誠意的,你也要趁早思考兩個人的準備度是否相同?對感情的認知是否相同?有沒有必要再花時間在這段感情?

你說你們交往一年多,感情其實應該還在發展階段,你們都還在了解彼此,去了解他心裡真正在害怕什麼,可能才是最重要的關鍵。

一個很好的學習機會

我想你碰到一個跟你完全不一樣的人了,成長環境、思考和認知都不同,讓你有機會去了解不同的人生,不管你們最後結局如何,從這過程中你已培養出對人的耐心和同理心。

也或者你經歷過一大圈之後,發現不用這麼辛苦,不需要選一個差異性這麼大的人,也都是你的收穫,對自己以及往後的婚姻都有很大的幫助。(吳若女採訪整理)

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文章出處: 康健雜誌152期 2011-07-14 00:00:00.0

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