私房錢該不該借給另一半?

私房錢該不該借給另一半?
  • 作者 : 蕭碧華

45歲的職業婦女,育有二子女在讀大學,與父母同住,並請外籍看護照顧中風父親。每個月要付七萬多元房貸,全由先生付。日常家用則與先生各出一半,家庭開銷很大,又不擅理財,只靠省吃儉用儲蓄,所以雖已工作20年,只存了300萬私房錢,但先生知道,所以稱不上「私房」。

先生近年投資東南亞,向她借這300萬,基於風險不想借,但禁不起苦苦哀求,還是借支。但從此兩人為「究竟能不能還錢,老了會不會去乞討」而互相不愉快。

事隔三年,還無法歸還,她非常擔心,也不喜歡「萬一婚姻觸礁,連債都收不回來,那就得儘量保住婚姻」的這種不得已心情,不是感情不好,而是覺得這樣的婚姻沒情趣,究竟是因愛還是因懼?

究竟夫妻之間錢財的分際是什麼?該借錢嗎?怎樣做才不至於因為錢而損傷親密關係?

***

中國人都講夫妻間的錢財應該互通,但為了錢擺不平卻是很多家庭不和的導火線。夫妻結婚時為了共同生活的願景理當共同付出,但如果在經營的過程中使用錢的態度不一致,夫妻之間成了算帳關係,長期下來關係會疏離。

在台灣有一本由心理醫師分析夫妻理財態度寫的理財書《愛在金錢蔓延時》,談到夫妻應了解彼此用錢不一致的地方,並且需要給予尊重,以照顧家人生活為共同目標,來調整彼此出力的比例和先後次序。我認識有些先生在攻讀博士時老婆在工作,李安在成為國際知名大導演前,老婆也是主要收入者。

我覺得夫妻之間可以把話講清楚,很多女性為了家庭諧和或怕先生不高興。通常採兩種方法因應:一種是自存私房錢,把錢藏起來;另一種是全部自己承擔。

我認為如果不能尊重彼此的界線,夫妻的任何一方都有權利拒絕對方無理或事先不得同意先花錢的要求,例如先生創業借貸過頭,或太太不經討論逕自去買屋;如果對方仍有不理性要求,仍要堅持自己的界線和承受度。

心裡要有壞帳打算

有些人會對另一半說,「你先借我,到時我發了,你也不用上班,將來也沒有退休金問題」,畫一個大餅給你。如果伴侶的投資項目不清楚,可以就有限範圍借給他,但心裡要有壞帳的準備。不過也要預防更糟情況發生,大部份狀況是一方已經是爛攤子,且在外借貸已不可數、不敢或不願告知,其實這對家人是不公平的,尤其他又知道你有筆資金時,不去同另一半認錯,把問題攤開來討論,反而處心積慮算計如何把錢弄到手。

文章出處: 康健雜誌74期 2005-01-01 00:00:00.0

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