必學的失戀課 敢愛也要敢不恨

必學的失戀課 敢愛也要敢不恨
  • 作者 : 吳若女
  • 圖片來源 : 蕭世英

孩子失戀了,父母親該怎麼做?需要介入幫忙嗎,還是順其自然?

看著窗外滴滴答答的小雨,洪媽媽的心跟天空的烏雲一樣,濃得化不開,表面上忙進忙出做家事,心裡卻惦記著關在房裡的兒子。

唸國中的兒子,兩天前從外頭回來說,自己跟常在一起的女孩子分開了,鬱鬱寡歡好幾天,做什麼都提不起勁。和兒子還算親近的洪媽媽暗暗擔憂,不知如何是好。

一個在學校做輔導工作的親戚告訴她,什麼都不用做,就靜靜的觀察他、陪他,看他有什麼需要,等他想說的時候再說吧。

靜靜陪伴,仔細觀察

是的,當孩子失戀、跟另一半分手時,父母親不用急著做什麼,而是先不用做什麼。

台北市敦化國中輔導室主任吳佳鴻表示,孩子通常會跟自己的同儕說,而不會跟父母說,除非原本關係就很好、很親近,否則父母親很難介入。

她提醒,孩子雖不愛說,做父母的也難插手,但要細心觀察孩子是否有嚴重的情緒困擾或低盪,是否有維持正常的作息?萬一超過一星期不吃不喝,就要特別注意,想辦法求助或就醫,敏銳觀察孩子是否有尋短的前兆。

國民健康局兩性教育講師朱惠慈建議心疼又心急的父母,碰到孩子失戀時,先把自己的嘴巴閉起來,不要用「先見之明(我跟你說過……你不聽)」批評他們,而是表現出情感上的支持,讓他們覺得儘管天崩地裂了,但父母還在,有人深深愛著他們,支持他們。

當孩子反覆出現失戀的情緒,不管是生氣、難過、沮喪,還是不捨、怨恨、自責,也不要去壓抑或否認他們,而是去尊重和同理他們的感受。回想自己失戀的情況,就知道孩子心中的感受。

同時,也可以鼓勵他們用健康的管道抒發出來,像是運動、旅行、出外踏青、或做做讓自己開心的事,轉移注意力,改變心情。

陪伴的方式也因人而異,而非一成不變。有的孩子喜歡傾訴,就多聽他們說。有些孩子比較理性,想要一個人,或只想有個伴陪他做什麼。

總之,理解孩子的需要,遠比立刻要孩子做些什麼、或要他們快快從情傷中走出來更有效。畢竟,治療情傷需要一點時間。

從愛情裡學到什麼?

等孩子的情緒慢慢沉澱下來,他們願意主動談及心中的感受時,再試著引導他們,跟他們討論過去的這段感情。

朱惠慈建議,可以用正面的態度和角度跟孩子談,「既然繳了學費,就應該學到一些人生功課。」學費指的是情感上的付出、分手時的傷心眼淚、時間上的投資、甚至身體上的改變。

建議孩子去想想:「從這次感情事件,我更認識自己什麼?」很多人從親密關係中才發現自己很沒有安全感,或是自己很霸道,很愛照顧別人,掌控別人,或是嫉妒心很強,脾氣很不好等等。鼓勵孩子從中更了解自己,發現不被自己所知的一面。

如果願意,父母也可以分享自己過去的經驗與感受,鼓勵孩子正面以對。

當然,也可以引導孩子去想想:「我從這次感情學到了什麼?有什麼成長?」比如說,原來另一個性別或個體跟自己是如此不同,感情需要雙方付出和經營,而不是只有負面的傷心與回憶。

也可以試著去了解孩子成長後的改變,像是「現在對感情有什麼看法?」最後都是要幫助孩子回歸到自己,讓自己成為一個更成熟的個體,眼淚才沒有白流。

寬恕是最好的良藥

在對外的關係上,國立台北護理學院生死教育與輔導研究所助理教授吳庶深則建議,可以讓還不知如何處理挫折、衝突和失落的青少年知道,「寬恕也可以是另一種選擇,而不是只有怨恨和傷痛。」

有些青少年強烈以自我為中心,很容易把錯誤和傷害都怪在別人頭上,不像成人或許能從不同角度看待情感的變化。

但父母還是可以提醒孩子,寬恕才能使自己從失落和傷痛中釋放出來,給對方一個機會,也是給自己一個機會,「從年少時的情愛,就慢慢學會敢愛、敢不恨,」吳庶深強調。

台北市立聯合醫院松德院區臨床心理師黃春偉則建議,在現代社會中,很少人是談一次戀愛就步上禮堂,終生不悔。因此,父母也可以適度提醒孩子,現代人談戀愛機會增加了,分手機會當然也增加,學會如何面對和處理才更重要。最後,如果孩子實在走不出,或是父母也不知如何使力了,不妨對外求助,尋求專業的心理輔導人員,幫助孩子走過青澀的第一次。

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文章出處: 康健雜誌113期 2008-04-01 00:00:00.0

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