先生跟女同事要好,卻跟我吵架

先生跟女同事要好,卻跟我吵架
  • 作者 : 吳若女
  • 圖片來源 : 鄭佳玲

我跟先生在同一家公司上班,他跟一位長他兩歲的女同事很要好,那女同事我也認得。她說她對我先生是跟照顧弟弟一樣,像哥兒們相處。但我先生說,他對她像交情比較好的朋友。畢竟男女有別,做太太的我心裡很不是滋味。

她經常拿小點心、飲料或雜誌給我先生,她偶爾也會拿給我,但部門不同,交情也沒那麼好,所以她拿給先生還是比較多。我先生也是,有新奇的東西都會留一份給她,甚至每天幫她注意股票的開盤收市點數,再傳簡訊給她。他們在公司的互動很頻繁,但又很低調,怕別人閒話,我也是無意間發現,原本我只知道他們談得來,後來才知道交情比我想像還要好。

我跟先生吵了很多次,他說我不信任他,為什麼要限制他結婚後就沒有交友的自由?那女同事也知道我們夫妻為了她的事吵架,但他們堅持他們之間沒什麼,也沒放棄目前的相處方式。

我覺得很受傷也很消極,如果先生體貼我,知道我很在意他跟那女同事的相處方式,應該減少跟她的來往,而不是變得更低調不讓我知道。他堅持他沒錯為何要改變,若我再無理取鬧,他甚至認為離婚比較輕鬆。

我們結婚兩年多,跟公婆同住,常為一些想法、觀念、做事方法及家裡的事起口角,他罵人很兇,通常我只有挨罵的份。

這些事他居然都記在腦海裡,他說我跟他是冰凍三尺非一日之寒,我只覺得口角也是溝通的一種,吵過磨過就更知道對方的想法,哪對夫妻不吵架?為什麼他記這麼深?是我們夫妻相處有問題?還是我有問題?還是我真的太會吃醋?

專家解答:趙慈慧(台北市立聯合醫院婦幼院區諮商心理師)

你說你們結婚才兩年多,我想你們還在適應階段,通常婚後1.3年是磨合期,進入婚姻需要很多溝通和討論,你們的溝通看起來是出了一點問題。

對你來說,你覺得吵架就是在溝通,吵完了應該又沒事了。但你先生似乎不這麼認為,甚至很不開心,埋在心裡,覺得冰凍三尺非一日之寒。你似乎沒警覺到這是一個警訊,你們對爭吵口角的定義和感受很不一樣。

接著,他可能就在辦公室找到比較好溝通和講心裡話的人了,有所謂紅粉知己的出現。

這是人的本性,會趨向讓自己愉快舒服的事情和人,如果跟外面的人比較好講話,加上回家又有經營一個家的繁雜瑣事,可能就不想跟太太再多說什麼了。

所以你說,你為了他跟女同事的事吵過很多次,希望他不要和那位女同事太好,我想提醒你的卻是,重點已不在他要不要減少跟她來往,而是你們兩個人在一起愉不愉快?相處品質好嗎?原本雙方的吸引力還在嗎?想跟對方在一起的意願是不是比從前低了?如果你只是單方面希望他切斷關係,恐怕是沒辦法解決問題,不曉得你有沒有看到這一點,這是我為你所憂心的。

親密和激情不再?

要維持一份好的親密關係要有三個要素,分別是激情、親密和承諾。激情是指互相的吸引力,對彼此有好感,有想像空間和神秘感;親密是指互相了解,會敞開心胸聊心裡的事,像是知己和好朋友;承諾則是願意對彼此做長遠的付出和許諾,像義務和權利。

我想請你回想一下,你們的口角和爭執有沒有讓你們的親密感愈來愈低,彼此愈來愈疏遠?你們的激情還剩下多少?是不是只剩下承諾?如果是這樣,實在很難保證彼此的需求有被滿足。

如果沒有被滿足,就很有可能尋找其他管道,另闢蹊徑。在親密感上的滿足就變成精神外遇,而激情的部份就成了肉體的外遇。

經營一份婚姻並不容易,很容易感到挫折和壓力,抗壓性不強的人常放棄逃避。有些人會借助休閒活動、其他的興趣喜好或同性友人紓解,甚至埋首工作,變成工作狂。有些人就會尋求其他異性,獲得疼愛和照顧。

也許你先生就是後者,我想你當然會很生氣和在意,特別是你還是留在婚姻裡想繼續溝通,他卻去找別人了。如果你不希望先生的紅粉知己會變成外遇,就需要拿出智慧和耐心來面對,建議你也許可從以下三方面來做。

學習處理兩個人的衝突

一是讓自己先冷靜、沉澱下來。問自己幾個問題:「我還要不要這個婚姻?」「我和先生的關係到底出了什麼狀況?怎麼會演變成這樣?」

「如果我還想要這份關係,我能做什麼?要不要挽回先生對我的感覺和愛意?」

我想提醒你的是,先放掉誰應該先改變的念頭,才有改變的契機,也就是說,不要期待先生要先改變,而是如果你在乎這個關係,你願意先為這份關係做些什麼?也許你改變了,先生會受影響,自己願意改變。

比如說,先生好像不喜歡用吵架的方式解決問題,那麼他比較喜歡用什麼方式溝通?

第二個建議就是學會處理兩個人的衝突,當兩個人意見不一致時該怎麼辦?

我們從很多個案和研究都發現,很多夫妻情侶不是不相愛,而是不知道如何處理彼此的差異和衝突才會分開,其實是很可惜的。

處理衝突的能力是可以學習培養的,我推薦兩本書給你,一本是《愛就是彼此珍惜》(張老師文化出版),一本是《情投意合溝通法》(生命潛能出版),可以從中學習。比如如何將生氣轉換為積極性的溝通?如何接納對方的怒氣?爭吵後如何修復?如何創造雙贏的決定,有效的解決衝突?

我的第三個建議是,多培養兩個人的親密感。夫妻會離異有兩個主因,除了前面所講的,不知如何處理衝突,另一個就是親密感不再。

如果說吵架衝突是對兩個人的關係銀行提款,那麼多讚美對方、肯定對方就是存款。如果存款速度趕不上提款就很容易透支,讓兩人關係陷入僵局,甚至破產。

先不要一直跟他爭執女同事的事,要求他不要跟她來往,因為那是無效的對話,倒不如先找回你們兩個人的親密感,兩個人的對話不要只有生活中的瑣事,去從前約會的地方,做做兩個人愛做的事,放鬆的事,看能不能重拾往日美好的感覺。

照顧好自己的情緒

如果你現在常常心情不好,很難控制自己的情緒,沒辦法冷靜面對自己和問題,我建議你先把自己照顧好,做一些讓自己快樂的事。

比如說,從自己的五個感官出發,仔細去想想,看什麼、聞什麼、聽什麼、吃什麼會讓自己覺得放鬆快樂?有可能是看電影或小說,或是聞某一種特別的精油香味,或是聽某一種音樂,或是舞動自己的身體,或做按摩SPA。總之,找到滿足自己,讓自己快樂的方式,讓自己的心情好起來。

我也建議你可以做一些理性的思考和分析,可以從三個層面來探索。

一是回想自己從小到大,有什麼是在原生家庭沒被滿足的,期待從先生那兒得到?結果也沒從自己的婚姻中得到,失落感和失望就很大,對先生有很大的情緒。

二是當別人無法滿足你的期待和不足時,能不能照顧自己的需要,撫慰自己的情緒?

三是真實的看清楚另一半是什麼樣的人,他能滿足你什麼?不能滿足你什麼?不要有太多不合理的期待。比如說,他笨口拙舌,但是會付諸行動,把家照顧得很好,那麼就不要期待他甜言蜜語,自己可以從和好友的互動中獲得情感上的滿足。

在原生家庭是如何影響自己與另一半相處的部份,我也推薦你看兩本書,一是《家庭如何塑造人?》(張老師文化出版),一是《回家》(張老師文化出版),都可以從中更了解自己,以及跟另一半的互動。

文章出處: 康健雜誌122期 2009-01-01 00:00:00.0

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