為何離不開沒誠意的男人?

為何離不開沒誠意的男人?
  • 作者 : 編輯部
  • 圖片來源 : 鄭佳玲

我跟男友認識三年,交往一年半,他有些行為讓我很困惑,讓我懷疑這是真心在交往嗎?

比如,他避免在共同朋友面前公開我們的關係,也不一起參加聚會,是他說要交往的,為什麼又不願意公開?他沒牽過我的手,更別說有什麼親密行為,他對我來說好陌生。

再如,他把車子借給我,會把里程數刻意歸零,似乎是想知道我開了多少。他也會問我一個月賺多少錢、有多少投資?朋友都說他在盤算我,想找一個有能力的人,可以一起分擔家裡的經濟。

我帶他回家認識我的家人,他卻死都不帶我回他家,也不談家裡的事,如果我問,他總是閃躲。我們交往這麼久,只出去玩過一次,其他時間他都要陪媽媽和家人,如果我要求,他會直接拒絕。

他會跟他的同事說我是他的女友,也會跟他朋友說我們倆論及婚嫁,我真是一頭霧水。他曾經是我唯一想定下來的人,可是這一切,要我怎麼跟他走下去?

我跟他說過,他的一些作為讓我很沒有安全感,可是他根本就沒反應也不理我,就當沒發生過,試問有哪個女生有勇氣跟他廝守一輩子?

專家解答 呂旭立紀念文教基金會執行長暨諮商心理師 趙曉娟

由於你所提供的訊息不是很清楚,讓我產生很多疑惑,我試著就你陳述的內容提出一些想法和建議,希望有幫助。

首先我發現你對所謂的「交往」,在認定上不是很清楚,有些人交往是因為愛上了,陷入戀愛的狀態;有些人交往是為了擇偶,為結婚做打算;有些人是兩者兼顧。每個人的比重不太一樣。

所以我很好奇的是你跟這位男生的交往前提是什麼?你被他什麼所吸引?認識了三年,又交往了一年半,你是愛上這個人?還是想找一個結婚對象,結果一年半之後,你開始產生疑惑,這是我從你的描述沒辦法看到的,不知道你是屬於哪一種狀況?

相信你內在的聲音

第二,不曉得你們平常的溝通內容是什麼?是日常生活的瑣事,還是什麼都能談。

看起來,對你所疑惑不安的事,你們似乎都沒有攤開來談,或者有,但男方避而不談,當一方不談時,就沒辦法有互動性的溝通。婚姻是要跟一個人親密的在一起生活,可能有幾十年之久,要能夠彼此了解,分享內心的想法感受,如果溝通管道被一方所切斷,就不太可能進入親密關係。

從你描述看起來,你一直在懷疑男朋友的心態和動機,想從一些蛛絲馬跡來了解他的心態,實際上他的狀況已經很明顯,你自己的內在聲音已經告訴你,這個男生並沒有那麼想分享自己、願意把自己敞開來,你是不是在想像,跟他結婚之後他就會改變、問題就解決了?一般來說,婚後便成為很大的冒險。

第三你提到,男友沒有時間跟你共同相處,很少出去玩,也沒能有深入的互動。我看到這裡就很納悶,你們好像連一般好朋友的互動都沒有,我們跟好朋友還會一起喝咖啡、聊心事、談生活。在這種狀況下,男友還要論及婚嫁,你不會覺得很不安嗎?

你們對結婚的看法是什麼?如果男方都不願意溝通,你自己就要去想,在親密關係中你想得到什麼?你對未來婚姻的想像是什麼?這些都是你自己要去辨認和確立的,而不是要配合別人。

每個人要的不一樣,要跟對方溝通和交流後,才能決定彼此是否合適結婚。不然,我覺得是很難廝守一輩子的,你自己也提到「有哪個女生有勇氣跟他廝守一輩子?」我想你也不用問別人,你已經知道答案了。

也不用再問是否真心交往?因為真心交往是要彼此願意分享自己、給予彼此關懷並滿足對方的需要。你自己可以去感覺他是否真心愛你?或是只看重外在的條件,比如說賺了多少錢、有多少投資,難道你們是要一起做生意,成為合夥關係嗎?你其實都已經有答案了,你為什麼不相信自己的內在聲音?你堅持的是什麼?以至於你一直沒有辦法分手。

把時間和心力放在自己身上

基於上述狀況,我想建議你思考和突破的方法:

■1.怎麼樣才可以把自己交出去?什麼狀況才適當走入婚姻?

我覺得坦誠溝通是很重要的,你們的信念想法不見得要一樣,但至少要能謀合,達到彼此間的平衡或願意包容。

彼此都願意給對方承諾,才能把自己交出去。真正的承諾是雙方深思熟慮後所做的選擇,而且願意為共同的關係努力,也願意給對方安全感,而且不傷害彼此。

有承諾才能進入婚姻,不過大部份人結婚都是因為離不開對方,對方能滿足自己的需要,而不是兩個人有承諾,願意為婚姻努力,遇到問題困境時可以溝通和突破。

我們很容易在對方能滿足自己的外在需求時,就把自己交出去,覺得可以走入婚姻,比如說對方很有財富或很有成就。但在婚姻中,除了外在滿足,還有內在滿足,兩個人的信念價值都是內在的,都需要溝通和了解,不要把外在滿足當作唯一的選擇。

■2.你在害怕什麼?

你的內在聲音都已經告訴你這個人不是真心的,你卻無法做決定,你是不是有什麼考量、有什麼害怕不敢分開?你們認識四年半,不算短的時間,你是不是擔心分手後找不到其他人?或是對方會對你有什麼威脅?有結婚年齡上的壓力和考量嗎?

如果內心真的有什麼恐懼讓你害怕離開這段關係,我建議你真的要好好去想一想。

■3.你還願意花多少時間去思考這個男人他是怎麼回事嗎?

跟你的時間和精力相比,這些問題似乎都不重要了,還不如把時間和精力放在自己身上,去思考自己要什麼樣的婚姻?想有什麼樣的人生?

你要把自己當做生命中最重要、最寶貴的,去想想自己是什麼樣的人,誰才合適你,去哪裡找到這樣的人,跟你一起經營親密關係和家庭關係,這樣的人,跟你一起經營親密關係和家庭關係,這些才值得你花時間。

用正向思考突破盲點

■4.你對自己的自信是否足夠?

我建議你先去聆聽,讓你信心不夠的聲音是什麼?(例如,自己不夠好,不可能再找到下一個對象)。接著,去了解這聲音、這負面念頭是從哪裡來的?(是家人或朋友告訴你的嗎?)最後,以現在的年齡和觀點做正向的思考和突破。

比如說,你覺得「自己再也找不到下一個對象」,可以將絕對的負向語言鬆動,改為「我可能找不到下一個,但我可以努力試試,或許幸運之神會眷顧我!」,這樣就變成行動策略,透過親朋好友介紹,或積極參加活動或婚姻介紹。

用「再也不」是另一種負向自我安慰,讓自己無法突破現狀。一定要把僵化的思考盲點打開,讓它變成一個活動的、流動的行動策略。

再如「我很不好,很不行,沒有人會愛我」,可改為「我可能有些地方不太好,但還是有很多地方不錯,我還是很棒的人」。透過一次又一次的正向思考突破盲點,讓自己愈來愈有信心,有能力突破目前的困境。

文章出處: 康健雜誌131期 2009-10-01 00:00:00.0

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