吵個「好」架,不會危及婚姻

吵個「好」架,不會危及婚姻
  • 作者 : 曾涵郁編譯
  • 圖片來源 : 康健雜誌

跟另一半有摩擦時,你最常出現的反應是什麼?

華盛頓大學教授與心理學家古德曼 (John Gottman)研究發現,當你與另一半爭執時 出現批評、輕蔑、自我保護、石牆,你的婚姻將會出現危機 。在每一段黯淡結束的婚姻關係中,有93%的機率會發現這四項致命的婚姻殺手。

當婚姻或是伴侶關係觸礁時,你要做的第一件事就是暸解問題的癥結點,它可以預防下一次的爭執,也可以解決當前面對的困境,而大部分夫妻和伴侶關係終結的原因就出在,爭吵時出現四大殺手。

衝突本身其實不是問題,相反的,衝突在伴侶關係當中是一件正常,甚至是強化關係的良藥,因為它有助於兩個不同需求的個體試圖找尋共通點,關係的成功與否並非取決於衝突的次數,而是解決衝突的方式。如何有效避免。

1.無效的批評

千萬不要將無效的批評和給予回饋混為一談,沒有建設性的批評是最糟糕的表達形式,它容易導向另一半的個性、性格,且通常以「你怎麼樣」作為開頭,像是:「你從來沒有想到你的行為會影響別人,我不信你這麼健忘,你就是自私,你沒想過別人的感受,你根本不在意我。」。

這樣的講法,無助於解決當前的問題,而是淪為個性上的無效批評。

解方:提出正面需求

如果你發現自己經常為了表達意見,卻無意間轉為無效的批評,你最好在對另一半表達建議之前先預先想好內容,以達到有建設性的敘述。此外,每一次的討論,最好專注某一事件,或是特定事情的行為,如果是概括地包含多樣事情,很容易轉為攻擊人格特質的。

古德曼認為,有效批評是給予對方改進的機會,以進行適當的溝通。一個明顯的例子如下:

負面需求

春嬌:「你整個晚餐時間都在談論你自己。」

志明:「我才沒有!」

正面需求:

春嬌:「我希望你能問問我今天過得怎樣,如果你這樣問我,我會滿開心的。」

文章出處: Web only 2018-02-21 00:00:00.0

關鍵字: 感情、婚姻

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